Mi Vida En Otro Lado

Al agua...

2011-08-26T12:28:00.000-04:00

LLamo para inscribir a Benicio en las clases de natación:

YO: Hola, si, buenos dias, queria saber si tienen clases de natación para bebés?

Sra: Que edad tiene su hijo?

YO: Va a cumplir un año

Sra: Ah, es PATO.

Yo: Eh?

Sra: Ay, no, quise decir que entra en la categoría natatoria de "Pato". Ya es muy grande para "Estrella de Mar".

Asi que previo pago de 52$ morlacos por 3 meses el Bebicio empezará a patalear en la pileta publica de aqui a poco.

Y va a ser pato, no estrella de mar. Pobres los bebitos, que chotada de categoria les toca. Si bien las estrellas de mar son muy simpaticas, convengamos que en el escalafón oceánico deben estar en la base, en el escalón mas bajo en la piramide. Junto con las esponjas de mar. Y el plancton. O el Krill.

Krill es un buen nombre para una banda de Metal.

Como conejos

2009-12-16T17:20:00.004-05:00

L'otro dia (hoy, y varios dias de la semana pasada) escuché una conversación en el metro que era mas o menos asi:

Sr alto con voz de pito: Mi novia (nota de la blogger: my gaydar estaba en rojo, pero el Sr. insitía que tenía una novia. Seh) me pidio para navidad una campera de down (nota de la blogger: duvet, plumas de ganso o ave que se le parezca)/ (nota superficial de la blogger: en RW&Co estaban liquidando unos tapados divinos a 169$ UN REGALO! Camine señora. Compare precios)

Sr asiático: Ah , si?

Sr alto con voz de pito: Si, pero me dijo que queria uno de Canada Goose, y son carísimos!

Ahi yo pensé -

a) Qué tendran los gansos canadienses que no tienen los chinos?

b) A los gansos chinos también les dejan tener solo un gansito por pareja?

c) Los gansos canadienses exigirán ser desplumados de una forma más humana?

d) Qué pretenciosa esa tal novia imaginaria que además de pedir cosas específicas para navidad cuando todos sabemos que es mucho mejor torturar a tu pareja diciéndole "compráme lo que quieras" para despues intentar que comprenda las sutiles pistas que le vas dejando a lo largo del año, torturarlo lentamente y después abrir el regalo con cara de "ésto me compraste?" pero decir "muchas gracias, me encanta" porque tu mamá te enseñó que a caballo regalado no se le miran los dientes - pide cosas caras!

Mas luego me enteré que Canada Goose es una marca cheta de camperas para el frío extremo (chaquetas, para aquellos que gustan de no hablar argentino) que hace como 50 años que existe, y que yo acabo de descubrir su existencia. (5 años y medio en Canadá deberían haberme hecho mas observadora. Pero no)

Ahora bien, lo interesante de esta situación (bueh, interesante) es que desde el momento que Sr Alto con voz de pito mencionó la palabra Canada Goose, no dejo de ver gente con la campera con el logo de la marca por todos lados.

POR TODOS LADOS.

Como si me hubieran destapado el super-poder de ver fantasmas y de repente me encontrara viendo muertitos por doquier à la Sixth Sense.

Desde el jueves pasado hasta hoy conté unos 46 tipejos con camperas de Canada Goose. 46! 46 personas vistiendo abrigos de la misma marca. Estos hijoputa se reproducen como conejos.

Y yo ignorandolos durante años.

Me pregunto que otras cosas me estaré perdiendo.

Tendré Alzheimer?

Ceguera selectiva?

Les conté lo de las camperas de Canada Goose?

Ah.

Asi se empieza.

Horripilante.

2009-12-16T15:55:00.002-05:00

Algo realmente horripilante es poner cara de asco porque de repente entra una ráfaga de pestilente olor a chivo (olor a humano, transpiración )...

... para minutos despues darte cuenta de que el olor era tuyo.

Cold Case.

2008-03-06T15:34:00.003-05:00

Si, si, ya se que mi blog esta muerto, gracias por recordármelo día a día, SebasG.

Pero es que han pasado varias cosas en el medio.

Bah, a quien engaño, no voy a justificarme: me quedé sin anécdotas
(me acuerdo vívidamente que en la secundaria había gente -gente, bueh, adolescentes, que escribían aneGdotas. Qué bien funcionaba el sistema educativo...)

Cuando empecé este blog todo era nuevo para mi.

Canadá era una tierra extraña a descubrir, llena de gente rara, costumbres nuevas a imitar, idiomas a dominar, nombres de calles que aprender (hint: en su mayoría, Santos).

El invierno era un desafío, la diferencia entre la pluie verglaçante, el grésil, el hielo seco , el granizo, la cubetera y los rolitos era extremadamente sutil.

President's Choice me sonaba al peor nombre posible para una marca que pretendía vender cosas de calidad.

Alberta era el nombre de alguna tia abuela.

Quebec era el nombre de una panadería en la avenida Pueyrredon.

Hablar en 3 idiomas en la misma conversación, era algo que solo Jason Bourne podia hacer.

Frenar en cada Stop, inconcebible.

Pedir un sandwich en Subway y que me lo dieran exactamente como yo lo queria, era practicamente irrealizable.

Ahora, casi 4 años después, a centímetros de ser ciudadanos canadienses, este país es parte de mí como yo-creo- soy parte de el.

Sé exactamente que tipo de abrigo tengo que usar segun la precipitacion del dia y la velocidad de
los vientos.

Se que los mitones son mejores que los guantes de dedos separados, porque los dedos juntitos
son más felices (y dan mas calor!)

Se que President's Choice -muy a pesar de su nombre- es très fantastique.
y se que Montréal es mi ciudad, y le Sud-Ouest es mi barrio. Sé que el invierno es frio y largo, pero que la primavera llega. Que el verano es hermoso y que el otoño es un festival para los sentidos. Sé que los martes es el dia de cine barato $4.95 en el cinema bank scotia!) y sé que siempre me da risa el nombre de los tamaños de los cafés de starbucks (Venti skinny decaf latte). Sé que cuando un negocio dice "liquidaciones" a) hay que entrar y b) realmente venden mas barato.

Y también sé que aunque la flia (original) y los amigos estén lejos y los extrañe, también mi familia (si, si, Sebas quiero decir) está acá y hay nuevos amigos también.

Pero lo mejor de todo es que cuando nos reencontramos es siempre una fiesta.

Hola. Chau.

M.-

La mafia de los abrevalijas en Ezeiza

2007-08-10T11:54:00.001-04:00

Por si no lo vieron, y porque presenta un alto grado de entretenimiento mezclado con brote psicótico y unas gotitas de bronca total (lease ganas de reír mezcladas con ganas de matar), acá les dejo el video de Telenoche Investiga sobre la mafia de las valijas en Ezeiza.

Los diálogos son surrealistas. True crime. Casi mejores que los de Reservoir Dogs.

Habria que probar escribir con clips (o algo metalico) en el fondo de la valija "fuck you" a ver que sorongo les sale en la pantalla a los operadores...

Pd: Gracias a JorgeLanz por haber subido los videos a youtube.

Mel.

En cierta forma

2007-08-09T16:44:00.001-04:00

... y al final, todas las casas de los "inmigrantes" (emigrados?) se terminan pareciendo. Mucho blanco (por tratarse de departamentos alquilados), unos toques de minimalismo (nadie tiene muchas cosas), invasión semi total de IKEA, algunos productos tipicos del pais de origen (un mate por ahi, unos Inodoro pereyra/Mafalda/Maitena en la biblioteca, unos alfajores atesorados cuales joyas de la corona, etc.

Es que no hay abuela/madre/tios/primos que nos cedan sus muebles. No "heredamos" bibliotecas, platos, mesas, sabanas, toallas, libros, juegos de mesa.

No tenemos nuestros juguetes de la infancia encerrados en un placard llenandose de polvo pero -cual security blanket- al alcance de nuestras manos.

Nuestras fotos viejas. Nuestros cuadernos de la primaria. Los apuntes de la facultad. Nos transplantamos y nos llevamos (casi) lo puesto. Y el resto, son memorias.

Asi e.

M

Nuevo video de MeliSer y sus amigos

2007-06-22T15:46:00.000-04:00

Por esta razon hace casi un mes que no escribo. Porque estaba encerrada en una cueva sin ventana (cuando afuera hacia calorcito y mientras SebaS se iba a andar en patineta). Pero bueh, esto es lo que salio...

1- PETER WOLF
La consigna era hacer una adaptacion libre de un cuento de hadas. Nuestro talentoso grupo (autodenominado 'Babelfish Productions' dado que todos venimos de lugares distintos) eligio - luego de mucho debate- la fabula de Pedro y el Lobo, y la transformamos en una version moderna en la cual Peter hace un mal chiste en un mal momento. Lo decoramos con musica y algunos zombies. Hay para todos los gustos.
Vealo aqui:

2 - COMERCIAL
Teniamos que hacer un comercial, nosotros elegimos hacerlo sobre 'LavaL Life" (LavaLife es un sitio muy famoso de busqueda de pareja y LavaL -con ele final- es la isla que queda enfrente de montreal...)

Ahi hago el papel principal
Tenga en cuenta que la camara engorda (JURO QUE NO TENGO ESOS CACHETES)
Y mi galan... es el SEBAS!
Vealo ud mismo

Espero comentarios.

Besos

MFilmica

Amor ochentoso

2007-05-29T11:11:00.000-04:00

Cuando tenia unos 7 años, además de mi papá el único hombre en mi vida era Rick Astley.
Si bien era un poco viejo para mi, su voz sensual me tenia cautivada, under his spell.
Rick era un Dios.
Y yo cantaba chugueder forever entera (fonetica pura, obvio "chuguederforever anever chu par chuguederforeverguichuuuu").
Me acuerdo perfectamente el dia que mi mamá me compro mi primer casette de Rick. Veraneabamos en La Lucila del Mar y mientras mi prima mayor (Matu) se paso casi todo el verano escuchando "lo nuevo" de Cesar Banana Pueyrredon, yo me aventuré en los tonos barítonos del Rick.
Despues de Cry for Help en el 91, Rick desapareció en el olvido, pero jamas para mi que cada vez que escucho sus temas poposos (de pop) me transporto automáticamente a mi happy place ochentoso. Y tengo que bailar. O mover un poco la cabecita, Ud me entiende.
ASi que imaginen mi felicidad absoluta cuando esta mañana encontré dos de sus mejores videos en Youtube...
ASi que para que muevan sus cabecitas aca les dejo dos Ricks. El primero, Old school (80s) miren ese video. Cabe destacar el look y el talento (??) de las bailarinas.
El segundo, Rick cantando en la tele en el 2006.
Al estilo Patrick Dempsey, Brad Pitt y Sean Connery (en mayor medida) No envejeció nada mal! sigue estando YUMMY!

Vintage Ricky

Ricky version 2006

Melenelrecuerdo

Yo soy un Tubby que andaba solo...

2007-05-24T11:03:00.001-04:00

Como todos ya mas o menos sabemos, la nostalgia es parte esencial de cualquier inmigrante que se precie. Nostalgia simpática del estilo "extraño las milanesas de la vieja, el café a con amigos en cualquier momento, la pizza de Sr Telmo, las callecitas de Buenos Aires" esas cosas.
también hay otros tipos de nostalgia inmigrantil que rozan mas con el autoboicot que con lo simpático.
Hoy no vamos a referirnos a este ultimo grupo, sino al primero.
en honor a los nostálgicos que recordamos "seis para triunfar" :)

Para ellos, con amor, va esta joya de la creatividad publicitaria (jejejeje)

(para los amigos no Argentos, explico: TODOS cantábamos la canción de esta publicidad. Es un clásico...)

Tubby 3 y Tubby 4...

MeliSer EntuBByada.

Que cosa...

2007-05-15T21:15:00.000-04:00

Desde que vivo en Canadá no dejo de perder mi/s:

a - Paraguas. Ninguno me sobrevive. Si no lo pierdo/olvido descuidadamente cual careless mother el viento me los arruina. En serio, LOS ARRUINA! quedan todos tristes y desabridos (no abren, je)

b - Guantes. Tengo miles de pares de una sola mano. Bueh, miles, lease 2 o 3. Igual es mucho. Estadisticamente son como miles.

c- Bufandas. Tambien las abandono en el transporte publico (uno pasa de los -60 C afuera a los 20 C adentro del metro/bondi, obviamente te empezas a asfixiar con la campera de duvet, el cuello polar, el gorrito tapaorejas, los guantes mitones, los anteojos, te sacas la bufanda y ahi quedo... en el asiento del metro linea verde...).

d- Gorros. Idem bufandas pero peor, porque volver a tu casa un dia de frio sin una bufanda, vaya y pase, pero sin gorrito se-tescapa el frio por la cabecita. Feo.

e- Anteojos de sol. Llevo perdidos -por lo menos- unos 10 pares. Aca si que no exagero. Una amiga, Guille, dice que hay que comprar anteojos de sol "buenos". Yo tego mi propia regla: nunca pagar mas de 10$ por anteojos de sol (porque se que indefectiblemente los voy a perder).

f- Español. Bueh, aca exagero también (viva la autocensura) no es que lo "pierda" (de hecho me acabo de ver en el programa Parada de Autobus -en el que fue la invitada de honor... proximamente en su youtube amigo- y soy articulada, carajo -no necesito abuelita-) pero lo "enriquezco" con afrancesamientos/inglesamientos tales como "bookeaste la reservación?" "tengo que renuvelar mi prescripcion en la farmacia" "esa pelicula viene de salir" "tengo que encontrar la buena persona para preguntarle eso" "tengo un bicho que me esta hovereando en la cara" "estoy estockeando (de stalkear) un blog" "estuvimos hangingouteando con ..."...
y mas,
y mas,
y masssssssssss.

MeLoser

Escuche a MeliSer hablando pavadas en franchute

2007-05-09T13:39:00.000-04:00

Por una fraccion de segundo...

Esto es lo que salio en Radio Canada...

Terrible.

(empieza a los 40 segundos, mas o menos)

Mel

Oui, ça va très bien...

2007-05-08T11:59:00.000-04:00

Cuando empezas a trabajar en comunicación y a un tipo de Radio Canada (prensa) le decís

"Salle des ventes" (sala de ventas)

y te entiende

"Salle de BAIN"... (baño)

todo anda fantástico.

BabelMel

Tres años tres

2007-05-02T23:46:00.000-04:00

ATENCION +++ WARNING : material de lectura de dudosa emotividad filosofica. Aventurese a los bits bajo su propio riesgo. En serio. No tiene nada mejor que hacer? Tejer al crochet? hacer dulce de leche casero?. Hagalo. Ha sido debidamente advertido.

Si, leidisanyentelman.

Ayer fue nuestro troisieme anniversaire de emigrados/inmigrados.

A decir verdad lo festeje solita e introspectivamente porque a mi medio blogger (Sebasg, que la ultima vez que actualizo su sitio todavia se le decia "indios" a los "First Nations") se le ocurrió ir a tomar el fresco (calor, bah) a Atlanta, Georgia.
Pero no importa, porque (violines suenan - pobrecita yo- ) en la imaginación uno puede hacer lo que tenga ganas y yo brindé por mis tres años en Canada con 30 clones de Brad Pitt cuando era joven y no tenia un equipo de fútbol de hijos.

Me puse a leer lo que escribi hace exactamente un año y si, sigo de acuerdo conmigo. Es bueno ser coherente de un año a otro. Y mas bueno aun releerse y recoincidir :)

Sigo creyendo fervientemente (estoy a escasos milímetros de caer en el cliche cursi) en eso de que seria feliz en cualquier parte del mundo.

Hace 3 años, cuando bajaba la escalera del depto de San Telmo con mi bolso de mano a cuestas (que pesaba una tonelada) me acuerdo que pensaba "This is it (soy cool, pienso in english) este es un momento que va a definir el resto de mi vida. " Ya me habia transplantado de Haedo, de la casita de los viejos, a San Telmo, a la casa del novio (ese episodio que Sebas insiste en llamar "Te saque del fango").
Pero este transplante era mas grosso todavia. Un transplante total y absoluto.

Ayer pensaba en esas escaleras y en lo difícil que fue dejar todo atras (o al Sur). Los alfajores, las aguas saborizadas, las tapas para empanada/tarta, el obelisco, las callecitas de buenos aires, mi conejo Apolo, mis amigos, mi familia.

Es raro, en ese momento quedo todo suspendido en el tiempo. El "Shin" (hermano gemelo galáctico) de ese momento sigue siendo el Shin que yo tengo presente cuando pienso en el. Gabba sigue siendo la misma Gabba de 2004. Yeyo y Matu, las mismas Yeyo y Matu. (no, nadie tiene nombre y apellido aparentemente). Pese a que volvi unas 5 veces a Argentina y los vi cada una de esas veces, en mi cerebro quedo grabada un version anterior de ellos. El mismo pelo de 2004. La misma ropa. Los mismos pensamientos. No hay cotideaneidad que vaya horadando la vision que tengo de mis amigos. Siguen siendo los mismos de hace 3 años atras. Pero no lo son.
Cambian el look, los novios/as, parejas, algunos se reproducen, algunos se reproducen muy seguido (ejem Malala ejem), algunos - que imploraban tener noticias de nuestra vida en Canada- jamas leyeron este blog.
Sin embargo, cada vez que vuelvo a verlos es como si hubiese pasado un segundo que duró 3 años. Algo asi.

Esto de habernos transplantado al true North ha sido -hasta ahora- toda una aventura. No una aventura al estilo de Indiana Jones, piedras gigantes rodando y tiros y latigazos por demas, pero una aventura al fin. (Tenemos la aventura de pedir un sandwich y que te entiendan que NO queres ni pickles ni concombre. O la aventura de ir a comprar comida a un restaurante y que una srita asiatica me persiga con una bolsa de plastico al grito de "have bag" para que ponga mi fried rice ahi adentro. Esas aventuras.).

3 años es un mucho tiempo. Todas las cosas que pasaron en 3 años. Todo lo que aprendimos, todo lo que conocimos, todo lo que visitamos, todo lo que extrañamos, todo lo que definitivamente NO extrañamos, todas las oportunidades que se nos dieron, toda la gente que conocimos.

3 años es poco tiempo. 3 años nada mas?. Uff, todo lo que falta.

M3

pd: Casi tengo 27. :) o :( ?? no decidi.

pd2: Voy a aparecer en la tele. Mas novedades a venir.

Que 20 años no es nada...

2007-04-20T14:27:00.000-04:00

Resulta que el otro dia en una reunión de argentinos inmigrados estabamos -vino y asado de por medio- discutiendo temas profundos e inherentes a nuestro "yo argentino colectivo" como ser el programa "Atrevase a soñar" de Berugo Carambula.

Este programa que ha acuñado una de las frases que mas me ha acompañado hasta el día de la fecha

"Porque los sueños, sueños son... pero aquí.... se hacen realidad..."

Para aquellos hermanos latinos que no han tenido el gusto -nay- el placer de haberse deleitado del cultural programa del amigo Berugo, debo decir que se trataba de un programa de entretenimientos en el cual varias mujeres competían por el premio mayor: un makeover que constaba de maquillaje ochentoso (mucho delineador y sombra verde agua) y un outfit sexy (mucha hombrera, colores metalicos, lamé y seda).
Lo simpático (mas bien dicho, lo extraordinario) del asunto es que la ganadora del día, vestida y maquillada normalmente (lease "fea") subía unas escalinatas que la conducían a un arco iris de madera que se cerraba tras ella. Acto seguido Berugo pronunciaba las magicas palabras (porque los sueños, sueños son...) y la participante emergía de entre los siete colores del espectro luminoso envuelta en humo con ropa nueva, peinado nuevo (mucho fijador y jopos) y maquillaje nuevo.
Yo, a los 8/9 años estaba convencidísima de que ahí atrás del arco iris pasaban cosas raras. Tal vez habia Duendecitos/Gnomos de jardín que hacian su trabajo con una velocidad extraordinaria (maquillar, peinar y vestir a una doña rosa). Y si no habia tales duendecitos, estaba convecida de que era atras del arco iris que estaban los vestidos que ella podia elegir, los peinadores, los maquilladores. Ahi atras. No en otro lado del estudio. AHI ATRAS.

Quienes hayan visto este programa podran entender mi felicidad cuando recibi por mail la lista completa de los productos de juego de las marcas:

Alcoyana-Alcoyana
Ultracomb-Ultracomb
Arno-Arno
Veritas-Veritas
Capri-Capri
Yelmo-Yelmo
La morenita-La morenita

Pregunta al publico: Era marca Yelmo o marca Ultracomb la aspiradora también conocida como "El Enano Chupatierra"?

Tambien habia un programa, creo que era con Berugo, en el cual los puntos que acumulabas durante el programa los podías gastar en el "Almacén de Ramos Generales"... Necesitaria clarificar esto ultimo... Investigaré hasta las ultimas consecuencias. Segun SebaS era el mismo programa que podias saquear un supermercado en 2 minutos. Ud que opina?

Y luego el nunca bien ponderado "Seis Para Triunfar" conducido por Hector Larrea, el tigre de Baradero (era el tigre? estoy a punto de cumplir 27, me falla un poco la memoria. :P). Nunca me perdia el Plin Plin Plin (para nuestros amigos latinos, era un juego picarón en el cual uno tenia que adivinar que palabra reemplazaba el Plin Plin Plin

ejemplo explicativo:

Héctor Larrea leía
"A Maria le gusta que le llenen la Plin Plin Plin de leche".

Los participantes tenian que decir cual era la palabra reemplazada por Plin Plin Plin .

En este caso, respuesta: TAZA.

Que mal pensados.

Una vez mirando 6 para triunfar con mi prima descubrimos que su maestra de 5to grado (su maestra del momento) estaba participando en el programa con su marido. No le habia avisado a nadie que iba a salir en seis para triunfar porque su performance fue desastrosa.

Ese faux-pas le quitó toda autoridad moral para enseñar cualquier cosa.

Cómo puede tratar de enseñarte la regla de 3 compuesta alguien que ni siquiera adivina el Plin
Plin Plin ???.

Que épocas aquellas. Qué televisión de calidad que veíamos en nuestros momentos críticos de crecimiento. ( y eso que no me puse a todas las telenovelas que veia - ejemplo : "Señora" con Caridad Canelón- AKA el jopo mas perfecto y petrificado de la tele-, Maricarmen Regueiro -estaba también Lupita Ferrer?- que me explicó con detalles como son las relaciones humanas: complicadas).

Besos mediaticos.

MelChupeteelecronicoplinplinplin

El hombre es un animal de costumbre

2007-04-12T16:39:00.000-04:00

Qué cosa, che.

Como se acostumbra uno.

Resulta que ahora cuando veo AccuWeather y veo que el pronóstico para el día de la fecha es de 5 grados centígrados pienso "AAAAAH, CALOR!".

Mel, Ex-tropic girl.

We narrowly escaped death...

2007-04-11T14:46:00.000-04:00

Muchachos, que momento.

Resulta que el barco que se hundió en la costa de Santorini, el Sea Diamond, es el mismo que nos tomamos con SebaS en Octubre, cuando hicimos el viaje/crucero por las Islas Griegas + Atenas.

En el 2005 estuvimos en un huracán en México (el huracán Emily).

Soy yeta? eh? soy?

Mejor, como decían las Azucar Moreno (Antonia y Encarna... cual era la que estaba buena?) Solo se vive una vez.

Asi que a la porra, me como ese chocolate y me ocupo de los "kilos de mas" y la culpa por ingesta de calorías en mi próxima vida.

Les dejo una foto del difunto Sea Diamond (RIP) que saqué en Patmos.

Mel (engualichada?)

Mi primer modesto videin para Concordia

2007-03-06T11:09:00.000-05:00

Ok.
Primero se impone una explicación:

Es el primer assignment (tarea) que tuve para Video Production. La consigna era filmar un video de no mas de 3 minutos que respondiera a la pregunta "Who Am I?".
Sin diálogo.
Sin música.
Sin sonido de ningun tipo.
Sin edición (solo on-camera)

Esto es lo que me salió (con ayuda del cameraman SebaS)

Si no funca, hacer click acá

NOTA: Cuando estoy en la escalera el cartel dice "Obsessed with coins" y en el sofa "A couch potato".

Besitos.

M

No me peguen, soy MeliSer

2007-03-03T23:06:00.000-05:00

Ahhh, esto de ser famosa (lease quoteada en 1 renglon por Clarin.com en ESTA NOTA) me ha hecho salir de la piedra donde estaba escondida, filmadora en mano.
Resulta que -además de ser una inmigrante full time- he decidido que esto de la sociología tiene un limite y que además de sociologar yo quiero filmar peliculitas.
Si, como leyeron.

Asi que agarré y me anoté en la UniversidaT de Concordia (no, no hago un curso a distancia en Concordia, Entre Rios. Me anoté en la -léase con English Pronunciation- Concordia University). En la carrera -diploma de 1 año- de -léase yet again con English Pronunciation- Video Production (proDAcshon).

Y asi paso mis días.

Ignorando a mi pobre novio que ya no sabe que mas hacer para que le de un poquito de bola, camara en mano, dibujando storyboards, preguntándome cual es mi fill light, si el tripod esta parejo, si los chistes que escribo en los guiones pegan bien con los anglofonos, si andar acarreando cables, luces y camaras en el metro de montreal no me va a hacer torta el cuello, preguntandome por que tarde tanto tiempo en descubrir las virtudes (y la belleza) de la Mac, pero sobre todo cursimente feliz. Muy cursimente. Muy feliz.

Por eso no tipeo mas. Porque mis deditos estan ocupados en aprenderse los nuevos shortcuts del Final Cut Pro. Y porque mi cabeza tambien esta en otro lado.

Antes de irme a disfrutar de los millones que he ganado por darle 2 citas maravillosas a CLARIN - millones que he puesto en una cuenta en el Swiss National Bank - filosofar sobre los problemas de la fama y llamar a la pobre Britney que tocó fondo, quiero decir una ultima cosa:

Los Baked Beans son una masa.
(JA! a ver si me quotean eso!)

Saludos.

PD: es medio bizarro esto de no saber quien lo lee a uno. Lector, sea copado.

MeliSer Quoteada.

Sparks

2006-12-08T11:46:00.000-05:00

Queridos:

Llego el invierno.

Si, si, llegó.

Cómo me doy cuenta?, se preguntarán ustedes. Cómo puedo afirmar tajantemente que da winter is in da house?

Me explico brevemente, enumerando razones:

No es por la nieve que comieza a caer timidamente.
No son las veredas congeladas cual patinoire.
No es el hecho de que hemos cambiado el cubrecama verde de media estación (horrible) por el hermoso y abrigadito duvet.
No es porque el mercurio marca -10 y la sensación térmica marca -20.
No es porque el frío me cortajea lo labios, me seca la piel, me hace llorar lo' ojo'.
No es porque lo único que quiero comer son guisos.
No es porque la marcada falta de sol y la noche que se viene a las 16.10.
No es porque lo único que quiero hacer es meterme en una cueva e hibernar hasta abril.

Es porque todo lo que toco, absolutamente todo, me da electricidad estática.

Si, si, si.

Empieza esta terrible época del año en la cual todo metal, todo picaporte, toda lámpara, toda heladera, toda puerta es un enemigo en potencia, acechando, esperando a que me saque el guante para propiciarme un petit electroshock.

Bienvenido invierno. Malvenidas malditas chispas.

Spark Mel

Updeit - Seba's jeans

2006-11-15T16:25:00.000-05:00

Para todos los interesados, y en relacion a ESTE POST, debo comentar que hace escasos dias lo jeans de SebaS han sido lavados por primera vez.

He dicho.

M

Die cyclists, die.

2006-11-15T15:16:00.000-05:00

Los automobilistas (como SebaS, que ahora tambien se autoproclama "artista" porque -según él- cualquiera es artista) y los peatones, como moi, somos enemigos naturales. Esto no es ningun secreto.
Pero como la madre naturaleza es sabia (savia vegetalis, alguien se acuerda de esa crema enjuague? me hace acordar a las duchas del Club Estudiantil Porteño), ambos dos tenemos un enemigo en común: Los ciclistas.

Nota de la A: Si alguno de mis higly estimados lectores es ciclista, ruegole termine la lectura luego del próximo punto. (ese que pasó)

Si los automobilistas fuesen leones, nosotros los peatones seríamos su presa natural. I'm thinking, inocentes cervatillos al estilo "Bambi".

Los ciclistas no sé exactamente qué vendrían a ser, porque serían el enemigo de los leones y los cervatillos. O la presa de los leones y los cazadores de los cervatillos.
No se me ocurre nada.
Tiburones tal vez?. O mosquitos?
Si, dejemoslo en "tiburones". (suponiendo que los leones y los cervatillos estuvieran sumergidos en agua salada). Pero ustedes me entienden, no?.

En fin.

Lo que quiero decir es lo siguiente:

Montreal es una ciudad cyclist-friendly. Tiene kiloooometros y kilooometros de pistas especialmente señalizadas para ciclistas. Hay estacionamiento para bicicletas en todos lados. Los negocios venden las bicicletas mas caras que vi en mi vida (600 dolares por una bicicleta? viene con airbag y reproductor de dvd? pedalea por mi?) y una parafernalia para customizar la bici que no tiene limites. Los robos de bicicleta son frecuentes porque hay un mercado negro de bicicletas (si, acabo de escribir "mercado negro de bicicletas") que no para de crecer. La gente ama las bicisendas, adora a sus bicicletas.

Y saben que?

Yo, personalmente, odio a los ciclistas. Ahi esta, lo dije.

Bueno, bueno, no es tan terrible. No es como odiar a los cachorritos o a las florecillas silvestres.

Y no odio a TODA la gente que anda en bicicleta. Los que usan la bicicleta los fines de semana para pasear por los parques tienen todo mi apoyo y cariño incondicional.

Odio a los que creen que la bicicleta ES un medio de transporte (que es esto? 1880?) y en los meses de verano la usan hasta para ir del living al baño a defecar.

Odio a los que creen que porque existen las bicisendas los semáforos no aplican a ellos, y te apuntan (a unos 10/15 km por hora) aun cuando es el turno del peatón de cruzar (ey, ese señor blanco lo pusieron por nosotros!).

Odio a los ciclistas que doblan cuando NO ESTA PERMITIDO doblar.

Odio a los que andan por la vereda como si les perteneciera y como si fuera una extension de la calle, y no frenan aunque te vean caminar.

Odio a los meten la bicicleta en el metro a cualquier hora y en cualquier vagon.

Odio a los que encadenan la bicicleta en cualquier poste.

Odio a los ciclistas que no se ponen lucecitas de noche.

Porque no respetan los derechos de los automobilistas ni de los peatones, soy extremadamente feliz de que sea noviembre, ya que eso significa que por varios meses mas... bye bye bike!

Las calles vuelven a ser seguras... hasta la próxima primavera!

Enjoy!

Mel (fundamentalista del peatonaje)

No estaba muerta (estaba de parranda)

2006-10-25T16:28:00.000-04:00

Estimados:

Perdonen por la larga ausencia, pero estaba en la madre patria, Argentina (Ar-shen-tain) trabajando y visitando a la flia y los gomias.

En realidad estaba más trabajando que otra cosa, pero igual aproveché la oportunidad para visitar a los amigos. Y hacer unas comprillas, cabe destacar. Segun mi prima Matiana (se llama asi, no MaRiana ni Tatiana) los comerciantes de la avenida Santa Fe (calle de shopping por excelencia) se ponen contentos cada vez que llego a Buenos Aires. Luego de mis paseos de compra por dicha avenida, el PBI del pais crece y la economia repunta. No sé por que será.

En resumen, fue un viaje agotador a nivel trabajo y un poco -por que no - a nivel emocional.

Debo confesar que siempre es un poco agridulce volver a ver a la familia en su hábitat natural (no es lo mismo cuando uno los recibe de local), a tus amigos y sus cambios (y a la cantidad creciente de bebés! - como se estan reproduciendo los guachos!), la casa donde creciste, la calle de tu escuela primaria, los maxikioscos, los taxis negros y amarillos, los chinchulines, los alfajores, las milanesas de la vieja, las botas de cuero de calidad, el diseño argentino, los bosques de palermo, la arquitectura francesa, San Telmo, los tostados de jamón y queso... (***suspiro***)

En fin, en clave nostálgica, entonces, les ofrezco estas imágenes de mi viaje por Argentina.

Turista en mi propia tierra.

1- y nadie sabe como vine a parar yooo... al tercer mundo...

2- Creatividad Argentina en Stencil

3- Tostado o "Carlito" el mejor amigo del hambre, a toda hora, en todo lugar.

4- Kiosco de diarios!

5- Bondi!

6- Marche un flan con dulce de leche para la 4

7- Auto en venta

8- La Puerta Pollo Cowboy Feliz (???)

That's all folks.

PD: para los que viven en Montreal, y les interesa el tema, si no quieren que le cambien el nombre a la avenue Du Parc por Robert Bourassa (porque Du Parc es un lindo nombre, una tradicion montrealesa, porque la avenida pasa POR EL PARQUE, porque los politicos deberian discutir temas mas importantes -hellooooo salud, educacion, pobreza- y porque dos Bourassa - Henri y Robert- seria demasiado) pueden firmar la peticion para que Du Parc se siga llamando Du Parc aca http://causes.ca/duparc

Mel Du Parc.

"Los jean, no se lava"

2006-09-20T00:10:00.000-04:00

Resulta que el otro dia llega SebaS de su vida en otro-otro lado (esta trabajando toda la semana en New jersey, la provincia de donde es oriundo Bon Jovi y nos vemos los fines de semana cual presidiarios con derecho a visita conyugal) y se sienta en el sillón con sus jeans.

Yo -como buena Desperate Housewife en la que me he convertido intentando olvidar su ausencia en nuestra ciudad adoptiva- le digo (con voz de publicidad de detergente quitamanchas milagroso para la ropa)

Yo - Querido, por qué no te sacas los jeans y los ponés en el lavarropas, asi en el transcurso del fin de semana los lavamos y te los llevás limpitos a Iuesei el domingo.

Sebastian- (con cara de león de la savana africana a punto de morfarse una gacelita inocente)

"No se lava los jean"

Yo- (sorprendida por la virulencia del alegato tanto como por el pobre uso de la gramática castellana)

eh?

Sebastian- No-SE-LAVA-LOS-JEAN.

Yo - Cómo que no se lavannnn los jeansssss?

Sebastian- No, no se lava. No-se-lava. No se lava hasta que no estén sucios, sucios, sucios.

Yo- Y cuando se considera que están sucios-sucios-sucios?

Sebastian- Cuando tienen olor que podes oler desde lejos. (no si te acercas a olerlos, se sobreentiende)

Si quieren saber como termino esto, señoras y señores aqui va el resumen:

1- Sebas buscó en internet informacion para reforzar sus alegatos y encontró un sitio que hacía referencia a un estudio francés que decía que hay que lavar los jeans cada 5 ponidas y no cada 3 porque gasta mucho agua y es malo para el medio ambiente. Este articulo que hacia referencia a un estudio francés se ha convertido en su manifiesto antilavistico.

2- Yo lo acusé de sucio, el trató de desacreditarme (a MI, y no a mis argumentos... typical male) diciendo que no me baño todos los dias.
N de la R: no me lavo el pelo todos los dias, me lo lavo dia por medio (salvo en verano que me lo lavo todos los dias) si no se me seca mucho, vio. Para eso está el gorro de ducha! Pero el cuerpecín lo baño diariamente y mis partes las tengo bieeeeeen limpitas!. (ah, y los jeans los lavo seguido)

3- Varios otros amigos me dieron la razón y concluyeron que "los jean se lava" y me compadecen por haber elegido compartir mi vida con un fundamentalista de la mugre jeanistica.

4- Aparentemente existe en el mercado un jean de 200 dolares que no se lava. Aparentemente uno lo usa, el jean toma la forma de tu culo y no se lava. (no es el caso)

5- Sebas se volvió a N.J con los jean sucio.

That's all folks.

Mel (Guerrillera del lavarropas -perdimos una batalla, no la guerra!)

Viajando con MeliSer, SebaS y Las Primas

2006-08-30T14:44:00.000-04:00

En el dia de la fecha, "Viajando con MeliSer y SebaS" is proud to present...

"EL QUEBEC QUE NO MIRAMOS"

Incluyendo: La ville du Québec, Canyon Ste-Anne y Baie St Paul (A.K.A "Cute little town")

Highlights del viaje:

1- Dia choto y lluvioso en Québec (se pronuncia que-béc, aunque cierrrrtos latinos le dicen quééé-bec, cosa que me pone loca, loca)
2- Y mucho viento
3- Nos infiltramos en el Chateau Frontenac (hotel castilloso-lujoso). No estan taaaan buenas las habitaciones! (por lo que te cobran! 350 dolares minimo)
4- Comimos fondue. Y crepes con helado. Y Tim Hortons. Y Chez Cora. Y ahora estoy hecha un globo aerostatico. My timing es impresionante, porque justo esta semana es el festival de globos aerostaticos. Paso desapercibida.
5- Lindo el Cañon de Ste-Anne. Recomendable. La Guia Michelin dice que hay que ir, vamos.

En fin, para los voyeuristas: Fotos.

Ahi estaaaaa el chateau Frontenac!

Escena sacada de Romeo y (las) Julieta(s).

Pareja Blogger Top.

Y Si, habia mucho viento.

Canyon Ste-Anne.

Otra del Cañon. Tipico paisaje canadiense. Solo faltan los mounties y un oso (grizzly).

C.L.T (Cute Little Town, baie St-Paul)

That's all folks.

Mel.

52 is the new 60

2006-08-24T13:09:00.000-04:00

Aparentemente 52 is the new 60, como 40 is the new 30.

Resulta que mis primas vinieron a visitarme desde Bs As.

Además de su grata compañia, habiamos pedido que nos trajeran unos Marroc (para los no argentinos: Marroc = bombones de chocolate semiorgasmicos), y las chicas cumplieron y nos trajeron una caja de 60 bombones.

Eso creiamos...

Mis primas se tomaron un vuelo que las llevo de Buenos Aires a Dallas y luego de Dallas a Montreal.
Hete aquí que en Dallas les revisaron el equipaje, les abrieron las valijas (caja de marroc incluida) y de los 60 bombones que venian en la caja, a Montreal solo llegaron 52.

La caja de bombones llegó embolsada con una bolsa blanca y una faja autoadhesiva que decia "Inspected by US customs".

Y 8 bombones de menos.

No 1, no 5, 8.

O-CHO.

OCHO!!!

Ocho Marroc quedaron en suelo norteamericano.

Dudas, muchas:

Se los habrán comido los oficiales de la aduana?

Los habrán hecho detonar?

Estarán en un laboratorio secreto (I'm thinking "The X files") donde estudian sus propiedades geneticas y sus efectos en el cerebelo?

DONDE ESTáN MIS OCHO BOMBONES?

El pueblo quiere saber.

Ud, que opina?

Mel, estafada.

PD: pobre Plutón.

MeliSer Presenta: Viajando

2006-08-14T18:26:00.000-04:00

Estimados:

MeliSer Productions Inc tiene el agrado de presentarles la nueva sección de este (maltrecho) blog, intitulada:

Hoy: New Jersey (pueblitos marítimos)

En el episodio del dia de la fecha, MeliSer y SebasG pasean por New Jersey, se sacan fotos sugestivas en bikini (Mel) y zunga (SebasG), comen heladito DE DOS SABORES y observan la grandeza del océano atlántico.

Para pasar un fin de semana en compañia de SebasG, tuve que tomarme el Greyhound a NYC a las 23 horas. Me tocó (uno no elije el asiento, el asiento lo elije a uno) sentarme entre tres chinitas divinas que solo hablaban chino y comian frutas exoticas que medio masticaban para luego escupir. Asi durante las primeras horas de viaje. Luego la chinita que estaba al lado mio saco un cuchillo de dimensiones exhorbitantes (sera legal?) y se dispuso a cortar con el mismo una fruta que jamas habia visto en mi vida (mezcla de manzana y limon... ) y que compartia con sus amigas al grito de EOOOOOOOOOOOOOON IWOOOOOOOOOOON (o algo asi).

En fin, una imagen vale mas que mil palabras. Asi que FOTOS:

Habia un casamiento en la playa y segundos luego de que los novios dieran el si, los invitados ya se abalanzaban sobre el Open Bar...

(se ven nuestras sombras ji ji ji)

Sebas en la callecita maderosa del pueblito costeño

Zoofilia

HELADO DE DOS GUSTOSSSS! (solo tuvimos que viajar 800 km...)

A la vuelta desde NYC a Montreal me senté adelante de un jovenzuelo que se la pasaba hablando (a los gritos) por celular con su nueva noviecita. Discutian temas re cuchis, de esos que uno discute al principio de una relacion (tipo "que esperás de la viiidaaaa??" que luego pasa a ser "cuanto tiempo más tengo que esperar para usar el baño, mi vida? y mas luego " cuanto tiempo le quedará de vida?"). Al pobre joven tuve que aleccionarlo en solidaridad autobuseril un par de veces con un "Can you please keep it quiet, I'm trying to sleep" y sendos SHHHHHHH.
Tambien me negué a darle mi asiento a dos jovenzuelas que llegaron justo cuando el autobus estaba presto a partir y querian sentarse juntas. SOOORRYYY DARLING a mal puerto fueron por leña.
Yo ya estaba acurricadita y tapadita al lado de mi ventanilla y -habiendo esperado una hora para subir al micro- no iba a ceder ni una pulgada.
Como Seba bien dijo "Seguro que te hiciste un monton de amiguitos en ese viaje de vuelta".
Jijiji.
Amiguitos no necesito, me entretengo con mis multiples personalidades :P

Aqui termina por el momento la seccion "Viajando con MeliSer y SebasG".

Thank you, come again.

MeliSer Viajera,

Free Publicity

2006-08-08T14:55:00.000-04:00

Estimados:

Porque las fotos las saqué yo y están buenisimas, y porque a pesar de sus 32 añitos el pibe vuela en su patineta (skate, bueh), les recomiendo que pasen por el Fotolog de Sebas y le dejen saluditos.

Mel Fotogrfa y proud grlfrnd

Sobre el helado (gelato, ice cream, creme glacee)

2006-08-03T09:45:00.000-04:00

Es impresionante esto de las relaciones humanas. Hace mas de 7 años que estamos en pareja con "el ese" y hace como 5 que vivimos juntos.

Sin embargo, "El Ese" no deja de sorprenderme.

Ahora que es verano y hace calorcito, cada vez que vemos una heladeria tenemos que parar y comer helado, obviamente.

Aca hay dos tipos de helado (o mas, pero digamos 2 para simplificar): el helado "soft" (creme glacee molle, no tengo acentos) y el helado-helado, el que venden en las heladerias, mas duro, cremoso, y que generalmente venden en esas heladeras donde uno puede evaluar la sabrositud del gusto de helado que pedira inminentemente.

La cosa es que aca la gente pide UN SOLO GUSTO por vasito. No dos, no tres: U-NO.

Y eso a Sebas lo pone loco.

Entonces decidió empezar una cruzada ajusticiante-revolucionaria y cada vez que vamos a una heladeria él -ante la mirada azorada de las que atienden- pide DOS GUSTOS.

Hasta ahora le han ofrecido: mezclar los dos gustos en uno solo (ponerlos en una batidora/licuadora) o darle dos helados distintos, uno de cada sabor.

Evidentemente, America del norte no esta preparada para tamaña insurrección helada.

Pero Sebas, cual caballero de armadura brillante (que se muere de calor y por eso necesita un heladito) asegura que seguirá peleando por la causa, one little ice cream at the time.

EDIT: Como diria la Minujin, Arte, arte, artee!. Aca va una vision artistica de Sebas y su campaña "todos por un heladito"

Helados saludos.

Mel. (Conformista adaptable que siempre pide un solo gusto)

Aprendan...

2006-07-28T12:31:00.000-04:00

Ayer, mientras mirabamos ropa en Winners (unico lugar de consumo donde SebaS no sólo acepta estar, sino que hasta lo disfruta) habia una doña de unos 50 años que miraba mallas enterizas (para aquellos que no hablen argentino: malla = traje de baño).

La doña en cuestión le mostró la malla a su marido (sin ponérsela, sólo arriba de la ropa) y le preguntó:

- Te gusta cómo me queda?

Respuesta del marido:

- A vos todo te queda sexy . ("Everything looks sexy on you" le dijo el muy guacho!).

Aprendan, soretáceos.

Cada vez que me compro una remerita nueva, lo máximo que obtengo es
"Pero... vos ya tenés una igual!!..."

Melinita.

En estos dias...

2006-07-06T13:27:00.000-04:00

Estimados:

últimamente estoy paseando por acá:

www.fotolog.com/meliser

Los invito a visitarme y a tomar un té con masas (prefieren masas finas o masas secas?, avisen asi encargo), tortas fritas y pastafrola.

Pero quién te dice, tal vez uno de estos días vuelva vencida al blogspot que me vio nacer.

M.

Duda existencial...

2006-06-20T14:35:00.000-04:00

Mañana, miércoles...

La princesa Máxima...

Por quién va a hinchar?

Mmmh, cuántas dudas, qué momento.

Ud qué opina?

MeliSer Mundialista.

Bueno, esta bien

2006-06-15T13:46:00.000-04:00

Si, si, si, ya sé que hace un mes que no posteo.
Me tomé vacaciones del blog, las necesitaba (es como cuando la Su Gimenez dice que se va a tomar un año sabatico porque esta estresada... porque teñirse el pelo y comprarse ropa de diseñador te deja exhausta. Lo mismo va para Nico Repetto)

Pero bueno, aca va un update de las cosas que hice en el mes que estuve ausente:

1- Vi la obra de teatro The Lord of the rings en Toronto. Interesante. Si sacan las cancioncitas serian mejor (ustedes se imaginan a Gandalf cantando?)

2- Sebas "me dejó" manejar desde Ottawa a Montreal y de Montreal a Toronto (eh, no TODO el tiempo, pero bastante). Pasé varios autos y camiones, pese a que mis reglas morales internas -dignas de loser- me impiden ir a mas de 110 km/h o pasar muchos autos si no es estrictamente necesario.

3- Los pies horribles siguen haciendo su aparicion en el verano canadiense. Secos, deshidratados, llenos de callosidades horrendas. Ahi estan.

4- Vino a visitarnos nuestro amigo el coya santelmense brasilero y despues de emborracharse con Johnny Walker, y decir "fucking latinos" 150 veces en una hora, negaba repetidamente su estado de embriaguez con "NOs" rotundos.

5- Me spammearon el tagboard.

6- Sebas cumplio 32 añitos y para festejarlo le hice una busqueda del tesoro intitulada "El Codigo Da Sebas". Suerte que recibio ayuda externa (wink, wink) sino todavia estaría buscando sus regalitos...

7- Vi el Codigo Da Vinci. Tengo varias cosas que decir:
a) Tom Hanks: worst-cast-ever.
b) Amélie: Se supone que sos una criptologa de la policia francesa y tu abuelo era el director del Louvre. Le tienen que dar dialogos para hacerla quedar como una mujer idiota? en serio... tiene que preguntar "Que es el opus dei?" Es necesario?. machistas.
c) Ian McKellen tiene mi amor asegurado de por vida.

8- Vi el primer partido del mundial en un Hooters en Toronto. De más esta decir que el-que-te-jedi se paso mas tiempo mirando culitos y tetas que la pantalla.

Eso es todo por el momento.

Prometo que volveré.

Mel Sabatica.

Asi llegué a los 26...

2006-05-15T12:45:00.000-04:00

(todos mis invitados son unas reinas...)

Melivieja.

El que busca, encuentra (sort of...)

2006-05-12T16:45:00.000-04:00

Porque cada vez que las leo me mato de risa, he decidido compartir con uds una lista de las palabras claves con las cuales la gente llega a mi blog.

Son realmente imperdibles y las transcribo sin editarlas... o sea, tal cual la gente lo tipea:

"como hacer un peo liquido" (ni idea, ni sé si quiero saber!)
""hogar a leña"+"telo" (Bueh...)
"como es la vida de un metalero" ( no sé, habria que preguntarle a Sebas...)
"como explicar la hora exacta a niños 7 años" (Ah, me mataste... si me hubieras dicho a uno de 8 años, ahi no habia problemas...)
"como hacer bombas de olor recital" (ni idea tampoco, alguna sugerencia?)
"como puedo hacer que mi novia vuelva ah creer en mi" (no sÉH)
"como quiere los huevos como mi vida" (yo quiero huevos revueltos, como mi vida)
"como sacar los mocos a mi bebe" (...)
"cursillos biblia verano" (justo a mi....)
"dalma maradona en bombacha" (si tuviese una foto, juro que no la postearia. Es mas, la quemaria y con la ayuda de años de terapia nunca, nunca, nunca volveria a pensar en ella)
"etapa evolutiva del conejo" (Es algo asi: Dos conejitos que se quieren mucho, mucho, mucho se frotan uno contra el otro, un tiempo despues nacen muchos otros conejitos que comen zanahoria y crecen, conocen a otros conejitos y se frotan y tienen mas conejitos y un dia se mueren, se guisan o se convierten en tapados muy caros)
"invento de las maquinas expendedoras de boletos" (lo unico que sé es que fue un genio macabro que dio por sentado que todo el mundo anda con 100 monedas en los bolsillos)
"la coya y sus partes" (que yo sepa las coyas tienen las mismas partes que cualquier otra mujer.. o hay algo que yo no sepa?)
"obligar a oler pies" (una costumbre condenable y no apoyada en lo absoluto por la autora de este humilde blog)
"que pasaria si no hubiera sustantivos" Nos ponemos filosoficos: El mundo seria una explosion de adjetivos. Y hablariamos bastante mal.
"quien es alejandro gravier?" (Como no saben quien es? un jugador/player de la primera hora cuyo unico talento es no ser estéril.)

Mel tu nombre en clave es Jonas.

Protesta Pacifica

2006-05-12T15:47:00.000-04:00

Algo me dice que si todas las protestas fueran asi, las mujeres dominariamos el mundo...

(y las calles serian peligrosamente pegajosas por los restos de baba masculina)

Fuente: www.clarin.com

Mel-casi-26.

Dos años Dos

2006-05-03T17:14:00.000-04:00

El 1 de Mayo de este año fue nuestro segundo aniversario en tierras canadienses.

El 30 de abril de 2004, mitad extasiados y mitad llorosos, abrazamos a toda nuestra familia y amigos que estaban despidiéndonos en Ezeiza y nos subimos en un avión de Air Canadá rumbo a lo semi desconocido. No puedo decir que era totalmente desconocido, porque Sebas ya había estado en Canadá, y los dos habíamos viajado bastante por el mundo, así que sabíamos que las fronteras de la humanidad no se terminaban allí donde las tortugas gigantes sostienen el mundo, donde termina la General Paz.

Llegamos al aeropuerto Pierre Trudeau cargados de gigantescos bolsos con rueditas (y si fuera cursi agregaría “cargados de sueños” pero este blog se opone férreamente a los clichés cursis) y no conseguíamos taxi que se prestara a llevarnos con nuestros monumentales bártulos. Tuvimos que tomar 2 taxis, y ahí aprendimos nuestra primera lección: los taxistas son taxistas, independientemente de su nacionalidad y del lugar en el mundo donde se encuentren.

Pasamos los primeros días haciendo trámites, tratando de entender de qué se trataba ese pseudolenguaje llamado “québecois”, preguntándonos si la decisión que habíamos tomado era la correcta, recorriendo la ciudad, etc.

Las primeras semanas comíamos básicamente lo que los mozos querían servirnos. No había forma de que entendiéramos que nos estaban preguntando si queríamos pan blanco o pan negro: la respuesta que obtenían de nuestras bocas era siempre la misma “oui”. Entonces decidían ellos qué pan era mejor para nosotros, y nosotros aceptábamos lo que nos daban, jurando por lo bajo “Algún día voy a lograr pedir el sándwich que realmente quiero, EXACTAMENTE como lo quiero” (sobre todo en subway).

Tratábamos de no hablar en ingles –hecho que hubiera simplificado todas las interacciones - pero queríamos adaptarnos, empaparnos de quebecois al precio que fuere (el precio de una comida, generalmente).

Cuenta la leyenda que Sebas fue todo contento a un Tim Hortons a pedir un ragôut de boeuf, y en vez del ragout le sirvieron un suculento sándwich de huevo (oeuf).

Es verdad que si uno es inmigrante y le “va bien”, va a hablar de las bondades de la inmigración (Canadá: tierra de oportunidades, la gente es linda, la ciudad es limpia, hay trabajo, el verano es maravilloso, la nieve no esta tan mal, el dólar esta fuerte, hay estabilidad, seguridad, mis hijos crecen sin miedos, etc.), y si uno es inmigrante y le “va mal”, va a hablar pestes de la inmigración (“La mentira de Québec”, no hay trabajo, son todos ignorantes, feos sucios y malos, los doctores son carniceros –cuando te atienden-, el clima es una cagada, las casas son construidas con papel, el francés que hablan no es un idioma, pagas muchos impuestos, etc.) .

Yo me considero parte del primer grupo –positiva pero no ciega- y puedo afirmar que la experiencia de inmigrar ha sido una de las más satisfactorias de mi vida. Crecí, envejecí, rejuvenecí, reflexioné, conocí gente de todas partes del mundo, y sobretodo, soy feliz. Inmensamente feliz.

Y saben que? Creo que seria inmensamente feliz en cualquier parte del mundo, porque el lugar es solo una excusa, un setting que ayuda pero no determina.

Con motivo de este segundo aniversario, entonces, levanto mi taza de mate cocido con leche y brindo por Argentina, por Canadá, por el bilingüismo, por mi, por ustedes y –sobre todo (y aquí nos permitimos una pequeña dosis de cursilismo) por Sebas, porque sin él muchas cosas no tendrian sentido. (Leyeron bien? Porque no lo pienso repetir, y si me preguntan, lo negaré... )

Felices 2.

Mel Aniversaria.

No se si reirme o llorar

2006-04-27T12:45:00.000-04:00

Jajajajaj
Snif snif snif
Jajajaja
Snif snif snif

Uno de los recuerdos de mi vida académica que mas me indigna se refiere al "escándalo" por el doping positivo de Maradona en el mundial 94' (yo tenia 14 años y cursaba 2 año de la secundaria en el ISEAO).

La entonces profesora de Educación Civica decidió dejar de lado sus temas planificados (quién necesita entender el preámbulo de la constitución argentina, pssst!) y decidio que era lo adecuado para nuestra educación, pasar las 2 horas que duraba su clase discutiendo sobre las implicaciones de dicho acontecimiento.

Usted dirá, "ah, que bueno, la profesora utilizó un hecho de la vida cotidiana para enseñarle a los niños que usar drogas es malo y que puede arruinarle la vida al más talentoso y millonario de los jugadores de fútbol".

Pero no.

La discusión propuesta no era sobre el dañino impacto de las drogas en el organismo de la gente: era en torno al mundial, al deporte, al fútbol, a qué iba a suceder la selección argentina sin Maradona, cuales eran nuestras posibilidades de ganar el mundial si Maradona quedaba afuera, etc.

Y yo, que siempre estuve muy en contacto con mi nerd interior, estaba en cólera. Cómo podía ser que -ademas de dejarnos ver los partidos en horas de clase, hecho por el cual no me iba a quejar porque quién no deseaba que el partido cayera justo en la hora de matemática- hicieran una discusión sobre el doping positivo de Maradona? (nunca entendí por qué los llaman Cracks del futbol si despues les hacen antidoping....). Y sigo sin entenderlo.

Y hoy, leyendo Clarin digital me encuentro con esto:

" 13:30 | Alumnos porteños y bonaerenses podrán ver los partidos de la Selección en las aulas
De este modo, Capital y Provincia se suman a la iniciativa que ya habían dispuesto Córdoba y Mendoza. Esta mañana, el gobernador Felipe Solá explicó que el objetivo de esta medida es “evitar que los alumnos no concurran a clases” durante el Mundial."
(leer el resto de la noticia, aqui)

Y me dio risa. Y tristeza. Y risa. Y tristeza.

Si, diganme que no entiendo nada, que no entiendo el futbol, que no siento la pasion de las multitudes. Diganme que la selección argentina une a las masas, que el futbol es mucho mas que hombres en calzoncillitos corriendo atrás de una pelota. Diganme lo que quieran...

Pero aparentemente el mundo no cambia. El que cambia es uno.

Mel Reflexiona.

Ustedes vayan, yo los apoyo

2006-04-27T12:18:00.000-04:00

El blog de MeliSer se politizó:

(Campaña de Greenpeace contra las papeleras)

Este domingo 30 de abril se cumple un año de la movilización ambiental más importante en la historia de la Argentina y Uruguay. Ese día fuimos 40 mil quienes protestamos contra la amenaza de contaminación de las papeleras. Esta vez, tenemos que estar todos.

El año pasado, 40 mil personas nos reunimos en Gualeguaychú para protestar contra la amenaza de contaminación de las papeleras. El Domingo 30 a las 12 horas, tenemos que estar todos.

UNITE A LA INCIATIVA “YO VOY”. Vení con toda tu familia y amigos este domingo a la movilización. Si no sabés cómo llegar hacé click aquí .

Ser parte de esta convocatoria no implica únicamente estar presente este domingo en Gualeguaychú. También es acompañar, apoyar y difundir la propuesta de Greenpeace para que las papeleras y los gobiernos acepten nuestra demanda: Un Plan de Producción Limpia para la Industria del Papel.

Lo más importante es que difundamos esta campaña. Que todo el mundo diga “YO VOY”.

Mel Verde.

Dos horrores Dos

2006-04-25T16:03:00.000-04:00

Mis queridos, tengo que contarles algo que no soporto de los canadienses ni de sus usos y costumbres.

Lo que mas detesto.

Lo que odio sufrir cada mañana.

Resulta que -llueva, nieve, caiga lluvia helada o haya un sol que raja la tierra- a estos señores se les ocurre bajar del colectivo (bondi, autobus) tanto por la puerta del medio (no hay puerta de atrás) asi como por la puerta de adelante.

Usted dirá, aaah, que exagerada esta chica MeliSer, la gente baja del autobus tanto por atras como por adelante, no hay problema.

Pues si que lo hay.

Un gran problema.

Cuando hay una nieve fatal y un viento que te parte los labios de solo tocarte, y uno esta paradito en la parada del autobus (a la intemperie obviamente) y ve al bondi acercarse y frenar, uno sólo piensa "Oh, yes, finalmente voy a estar al abrigo de esta tormenta del demonio, calentita, feliz y en route hacia mi hogar".

Pero no.

Gracias a la magnifica idea que tienen de bajar por los dos lugares, uno se puede quedar largos minutos esperando que todos los pasajeros bajen por adelante, cuando bien podrian bajar por la puerta de atras y dejar que la gente que se esta congelando/mojando suba al autobus.

Pero no.

Estoy outraged.

A través de este medio llamo y exhorto a los usuarios de transport en commun (such as myself) a boicotear a los que bajan por adelante en el medio de una tormenta de lluvia o nieve. Si es lindo dia, lo dejamos pasar.

Ooootro tema:

Ahora que se vino el veranito (casi, hoy llueve y hace friiiio), salen todos los pies (pieses) al fresco.

Oh-rror.

Todos los piecitos que estuvieron ocultos durante los largo meses de invierno, tapado por medias, botas, etc. salen al aire libre.

Y no es nada agradable a la vista.

Imaginense un dedo gordo que transpira y se seca la piel, y le salen hongos y hiede durante 5 meses dentro de una bota. Usted lo sacaria de su hábitat y asi como si nada, lo pasaria a una sandalia sin siquiera pasarle una piedra pomez?

Espero que no.

Porque no-es-lindo.

A traves de este medio exhorto y llamo a la reflexion a todos aquellos sobrevivientes del invierno canadiense que desean pasear sus deditos al aire libre: limpielos, quieralos, huelalos y si huelen mal, no los saque!

Si no podriamos empezar a ver el lado lucrativo y dar unos cursillos auspiciados por Dr Scholl, cuyo contenido tentativo podría ser:

La piedra pómez - tu nueva mejor amiga
Los champignones crecen en el campo, no en tu dedo gordo
Test: Que tipo de uñas tienes en tus pies? (clasificacion: Wolverine, Saruman, Primate, Normal.)
Dime cuantas medias perforadas tienes y te explicaré como cortarte las uñas
Devuelvele la tierra al planeta: Lávate los pies

Se escuchan propuestas.

Saludos

MeliSer (un pie efficient, es un pie feliz!)

Resultados del fin de semana largo

2006-04-18T16:01:00.000-04:00

4 dias de dicha sin trabajar (ojo, aca semana santa es feriado Viernes y Lunes)

30 huevitos de pascua (me manduqué/comí/morfé/deglutí - estimativo)

7 kilos de mas tengo en este momento.

2 salidas a bares durante el fin de semana (estoy rejuveneciendo??)

1 pelicula malisima vista en el dollarcinema (Firewall. Nota a Harrison Ford: estas viejo. Muy viejo. No hagas peliculitas de accion, que no te las cree nadie. Es hora de pasar a ser el "padre" o bien "abuelo" del joven protagonista y hacer de senador, de abogado o de medico. Eso. Igual te queremos y nos gustaria mucho que te tiñeras las canas cuando vayas a hacer de Indiana jones de nuevo - remember, you're no Sean Connery- y usaras un poco de crema con colágeno para disminuir las lineas de expresión. Note digo botox ni cirugias... digo un peeling de nada!, o unas cremitas nomas!. Hasta que vuelva el sex appeal. Si vuelve... )

5.75 pagamos siempre en el dollarcinema: 1 dolar por ticket por persona, 2 chocolates y 1 botella de agua mas impuestos= 5.75 total.)

4 horas pasamos frente a la pantalla de la tele viendo la versión extendida de El Señor de Los Anillos (contando las pausas para ir al baño, tomar tecito, cocinar, etc, fueron como 7 horas en total)

2 veces pasé el trapo de piso (importado de argentina) en cada pieza del depto el lunes feriado que mi cuchi-cú alias "El Ese" o "el que te jedi" tuvo que trabajar.

5 huevos use para hacer huevos revueltos el desayuno del domingo.

3,97 salio cada bidon de jugo tropicana de 3.97 lts que compramos en super oferta en el Maxi (supermarket)

0 (cero) es la cantidad de cintura que tengo en este momento, luego de la comilona del fin de semana. (que incluyo empanadas, fondue de queso, chocolate, fideos con salsa de salmon, chocolate, galletitas, chocolate, vino, chocolate y chocolate.)

Mel post feriado.

BREEEEEEEEAKING NEWS/ ULTIMO MOMENTOOO

2006-04-13T14:50:00.000-04:00

A través de este medio, anuncio solemnemente que

MeliSer tiene registro de conducir! (que no es lo mismo que licencia para matar, aunque * algunos * piensen que MeliSer con registro equivale a licencia para matar a pobres e inocentes peatones )

Es un milagro pascual! (que no es lo mismo que decir "Es un milagro, Pascual!")

Si, si, si!

Sólo me tomo esperar toda la mañana para dar un examen de 15 minutos con un examinador que ni me hablaba (ni apreciaba mis chistes...), un ruso que me cantaba "Bésame, bésame muuucho", dos mujeres que lloraban a moco tendido (sin exagerar) porque no habian pasado el examen, y una señora que lo estaba dando por 5ta vez (y le fue mal).

Angulos muertos, stops completos, cambio de via, no tienen mas secretos para mi!

Finalmente he reussido con success y aqui me tienen, lista para la aventura.

Piscinas, alla vamos!

Mel on wheels!

Cartele Canadiense

2006-04-12T13:37:00.000-04:00

Hola mis valientes!

Pido disculpas por mi ausencia, pero mi vida en este momento es un torbellino... (en un buen sentido... creo! además es tax season... :)

Pero en fin, quien quiere leer sobre mi en mi blog?!?!

Aburridiiiiiiisimo!!!

Mejor pasemos a cosas buenas. Cosas interesantes. Cosas mundanas.

Coosas como este cartel -que podemos encontrar cerca del Vieux Port de Montreal- donde claramente se indica que el cielo va a caer sobre nuestras cabezas (notese la falta de cuello del sujeto en cuestión). Y un meteorito golpeará nuestro auto.

otras interpretaciones bienvenidas.

Por mi parte, mañana doy el examen práctico de conducir. Sip. Después les cuento con detalles como me fue. Que momentoooo.

ooooMeli

Vive la francophonie!

2006-03-31T10:59:00.000-05:00

Hay algunos que creen todavia que en Québec se habla francés.

Ja-Ja-Ja.

No.

No se habla francés. Se habla quebecois.

El quebecois vendria a ser al francés lo que el castellano que se habla en Buenos Aires, al castellano de Castilla. Algo por el estilo.

Imaginese que usted no nació en un hogar hispanoparlante, y decidió estudiar español durante varios años y en su libro de texto figuraban frases como "Buenos dias, señor" "Qué hora es?" o "Aquel señor es un agente de policía, claro está".

Y un día, para practicar el español que aprendió durante años y aprovechando que el peso está barato se va de viaje a Buenos Aires y se encuentra con gente que en lugar de estas frases le dice "Qué hacé chabón" "Tirame las agujas" y "Ese tipo es un rati/no vé que se le nota la marca de la gorra", y además dicen "Sho" en vez de "yo", "shuvia"y "cashe" en vez de "lluvia" y "calle" respectivamente, y pronuncian la S y la Z de la misma manera.

Bueno, eso nos pasa a nosotros cuando estudiamos francés de Francia y nos venimos a vivir a Québec.

Esta gente dice moé en vez de moi, toé, en vez de toi, chui en vez de je suis y po en vez de pas.
Y como latiguillo repiten (my personal favourite) "ló-ló" (que vendría a ser La-la) en cualquier momento de la frase (principio, mitad, final... no importa. Cualquier momento es bueno para mechar un ló-ló. Ilustro: "Moi, lo, j'aime les films d'amour". O -según Sebas, interjección de sorpresa- "Mais, lo lo")

Por esto y porque siempre me gustó este mini diccionario inglés-quebecois, y en honor al bilinguismo canadiense, voy a publicar unas frases utiles que cualquier persona que visite Le Québec debería saber y utilizar!...

Enjoy!

1. Excuse me! - Eille!

2. I don't believe it - Ben wéyon don.

3. What's new? - Pis?

4. Check that out. - Garssa

5. Look at her. - Gar ladon

6. Look at him. - Gar lédon

7. Do you believe me?- Tume crétu?

8. Do you think I care? Quesse tu veux ksam fasse?

9. Only - Yinque.

10. With that? - Aickssa?

11. Me and You. - Moé pis Toé.

12. I'm gonna yell at him. - M'a y parler dans'l'casse.

13. I'm gonna beat him up. M'a yarranger a face.

14. I'm gonna beat him up. - M'a ty crisser'n'volé.

15. You're kidding me! - Vadontoé!

15a. You're kidding me! - Vadontchié!

16. It stinks - Ostid'câlisse.

17. I was scared. - Jé eu a chienne.

18. Get out of there. - Aute toé d'la.

19. Get out of here. - Décâlisse d'icitte.

20. What are you doing? - Kessé tufai?

21.. I 'm spaced out. - Chudanlune.

22. Right there. - Drette la.

23. Don't go out of your way. - Bawde toépa.

24. Let's say. - Meton.

25. Can you believe it? - Tatu d'javusa?

26. Move your ass! - Anweille!

27. It looks that way. - Sadlairasah.

28. I tell you. - Chtedi.

29. I am so confused. - Chtout fourré.

30. I am so tired. - J'cogne des clous.

31. Look at that guy. - Chek moélédon.

32. A lot of trouble. - Un chârdemarde.

33. It's because. - Stacose.

34. Anyway. - Antéka.

35. That's enough. - Stacé.

36. See you later. - motte woère talleur.

37. Relax! - Cammtoué!

38. Damn! - Viarge!

39. She's crying. - A braille.

40. Make believe. - S'fairacraire.

41. I'm in trouble.- Chu danmarde.

42. That's it. - Datsitte.

43. That's all - Datsawle

That's it, datsawle.

MeliSer.

Hablando de canciones ridiculas...

2006-03-30T16:09:00.000-05:00

Ayer un amigo comentó que en un barcito del el Vieux Port de Montreal escuchó "estoy saliendo con un chabón..." de Los Sultanes.

Que cosa la globalización.

Recomiendo semi violentamente visitar la pagina oficial del grupo Los Sultanes, que para quienes no lo sabian, acaban de sacar un disco... y hacer una gira por europa (ver foto)
http://www.sultanes.com/

.oOo.oOo.Melinita.oOo.oOo.

Yo segun algunos tests...

2006-03-24T12:56:00.000-05:00

Algunas cosas que Ud. no sabia sobre Mel... hasta hoy...

You Are Basic Panties

You are a laid back chick with a real natural beauty.
You can make unwashed hair and minimal make-up super sexy.
Men tend to notice you show the "real you" - and they appreciate it.
And while basic makes boring for some, it looks classic on you.

What Kind of Panties Are You?

You Are a Normal Girl

You are 40% Good and 60% Bad
Sure you've pulled some bad girl stunts in your past.
But these days, you're (mostly) a good girl.

Are You a Good Girl or a Bad Girl?

Your Aura is Blue

Your Personality: Your natural warmth and intuition nurtures those around you. You are accepting and always follow your heart.

You in Love: Relationships are your top priority, and this includes love. You are most happy when you are serious with someone.

Your Career: You need to help others in your job to feel satistifed. You would be a great nurse, psychologist, or counselor.

What Color Is Your Aura?

Interesante. Interesantiiiiisimo.
(insert sarcasmo) ahora si que siento que me conozco a mi misma.

Mel-normal

Retrocediendo...

2006-03-23T22:39:00.000-05:00

Hoy retrocedí varios escalones en la etapa evolutiva.

Resulta que la pantalla de mi computadora estaba haciendo ruidos raros. Y la imagen no se veia bien.

Y yo... perdí los estribos.

Y le pegué.

No fue un golpe fuerte, solo una cachetadita con la mano abierta, en el angulo superior derecho.

Me arrepenti en seguida...Pero la pantalla dejo de hacer el ruido extraño.

Nunca me sentí tan cerca de los primates...

Por qué será que la gente le da cachetadas a los equipos electrónicos que no funcionan? eh? alguien puede echar luz sobre este asunto?

M

Pd Superficial: estoy viendo Prison Break. Ay-ay-ay-Por-Dios. Wenthworth Miller es el "ingeniero" mas sexy del mundo (potro salvaje). Y en segundo lugar, por supuesto, Dilbert.

La Ultima Cena Version Argentina

2006-03-21T11:44:00.000-05:00

Me encantó. Y me dio hambre también.

(click en la imagen para agrandar)

Quiero un churrasco!

M.

Comparaciones Norte Sur en carne propia

2006-03-20T22:04:00.000-05:00

Hola mis queridos!
como varios de ustedes saben, este fin de semana me fui a New York (pronunciese Niu Chork ji ji ji) a visitar a mi amiga Ariana ya que se casa en escasas semanas y le festejaban su despedida de soltera este fin de semana.
Asi que me subi al Greyhound el viernes a las 11.45 de la noche, pase por migraciones de estados unidos a las 2 am y a las 7.30 y varias contracturas mas tarde, ya estaba en NYC.
Por suerte a la ida tenia 2 asientos para mi y pude estirarme un poco. A la vuelta no tuve la misma suerte: me toco sentarme al lado de una señora muy muy muy excedida de peso que roncaba como si su unico objetivo en la vida fuera probar los decibeles maximos que pueden tener los ronquidos...

Lo peor fue que cuando me subi al autobus solo quedaban 2 asientos: uno al lado de un creepy dude (señor, mas bien) que tenia un olor terrible y -no lo voy a negar- cara de asesino serial, y otro al lado de la doña. Opté por la doña (las nenas con las nenas, los nenes con los nenes!)

En fin.

En esta ocasion les traigo una comparacion Norte-Sur.

Norte: Neoyorquina pura sangre (pure laine, dirian los quebecois) posa en Times Square con una actitud superada. Times Squares es un horror. Mucha gente, muchas luces, mucho ruido, mucho turista, mucho quilombo. Un ho-rror.

Sur: Turista Ay-por-dios-cuantas-luuuucitaaaas! que beio es toooodo! que luminooooso! cuanta geeeente! que lindo, que liiindo que liiindo! que avanzado el primer mundo! cuantas propagandas!! cuanta electricidad consumira esta esquina por hora?
uuuuuuh! tengo que comprarme la remera (camiseta? t-shirt? como sea que le digan) de I Love New York! (canturreando) su-su-surururu-su start sprediin the niiiussss aim livin chudaaaaaaaaii ai guan tu bi e par ofit iu iooor, niu ioooor!!!

(click en la imagen para agrandar)

jee.

Me voy a dormir. Estoy arruinada.

MelTurista

Levantando las manos sururururu...

2006-03-16T12:42:00.000-05:00

Resulta que el otro dia veniamos en el auto de SebasG (que lo compro cero km, y en menos de un año logro ensuciarlo y destrozarlo y ahora hace ruido de auto viejo -akakakakakaka- y no le funciona la calefacción) de ver "Iluminados por el fuego" en el festival latino Festivalissimo.

Estabamos escuchando la radio.

Una radio canadiense.

Era sabado a la noche.

De repente, por los parlantes del auto cuasi-chatarroso suena una musica pa' bailar, pegajosamente rítmica.

Tu-ru-ru-ru-ru-ru
Levantando las manos... con movimiento sexy... uuuuh!... es el ritmo nuevo que traigo para tiiii...

Si.

Era "El Símbolo". Aquel grupete musical que tanto me ha hecho bailar "yo te digo todo va a estar bien, no te preocupes mas, oh no mantén el movimien-to-oh" en las matinées haedenses de LaCroix y Mall. (leer entre lineas mi obvio sarcasmo).

Por mi mente pasaron varias cosas. La mas importante fue "Tal vez esta sea una de las señales de que el apocalipsis es inminente".

Pero no.

El locutor de la radio parecia muy contento. Se refirio al grupo como "el seem-boh-lo" (con acento en la o de boh...)

Todavia no me puedo recuperar.

Y lo peor es que la canción es taaaaaan pegadiza que cada tanto me escucho a mi misma tararear "Levantando las manos. Llegamos bien arriba. Moviendo la cintura. Así me gusta siga. Con movimiento sexy. uuuh. Es el ritmo nuevo que traigo para ti".

Y me censuro automaticamente.

Melllllllempieza a bailar el ritmo que te traiiigooooo

Norte Sur: Maridos larvas

2006-02-24T16:34:00.000-05:00

Norte: Kevin Federline, un don nadie, un backup dancer, un feucho, grasa, triste y pobre muchacho estadounidense con pocos caramelos en el tarro, que conquista a Britney, la princesa del pop y deja a su novia (con quien tiene una hija y que esta embarazada de 7 meses) por ella. Se casa con la popstar, y vive felizmente del dinero de su esposa, con quien tiene un hijo.

Sur: Alejandro Gravier (alguien sabe que hacia antes?), un don nadie, un feucho, flacucho, triste y grasa muchacho argentino con pocos caramelos en el tarro que conquista a Valeria, la top model nacional, le "hace" 3 nenes, le maneja su carrera internacional y vive del dinero que la blonda produce.

En los dos hemisferios: Habiles muchachos se convierten en maridos larvas y chupasangre de dos rubias ricas descerebradas. Combinación explosiva. Futuro incierto.

Melinita

(algunos de) Mis 5 extraños habitos...

2006-02-20T15:26:00.000-05:00

Tal como me lo propuso mi queridísimo Tio "Uncle" Bush, paso a contarles 5 de mis mas extraños hábitos.

Recuerden, queridos lectores, que no está bien juzgar ni señalar con el dedo índice porque cada vez que uno señala con un dedo hay otros cuatro dedos que lo señalan a uno, lo cual es peor pero en realidad no tanto porque el dedo grosso que señala es el índice y no los otros, pero igual ese no es el tema.

5 extraños hábitos (Si, solamente 5, porque si no esto no termina más)

1- Siempre trato de combinar el color de la latita de la gaseosa que tomo con el color de la pajita que uso (o popotes, o sorbetes, como prefieran). Tengo 4 colores de pajitas rosa, verde, celeste y amarillo. Si tomo una pepsi diet, le pongo una pajita celeste. Un té helado? Pajita amarilla. Una coca Light, pajita rosa.

2- No puedo dormir si en la habitación hay algun cajón abierto de la cómoda o una puerta abierta.

3- Cada vez que me seco el pelo con el secador, no puedo evitar hacer como si estuviera en un videoclip en el cual soy una diva con los pelos al viento, y canto canciones pop pedorras. A veces también canto Pimpinela o las de Andrea del Boca (las de las telenovelas…)

4- Me gusta dormir haciendo alitas de pollo (poner la mano con la muñeca doblada debajo de la axila)

5- A veces creo documentos vacíos en mi compu y los borro solo porque me encanta el sonido de la papelera de reciclaje de Windows. (ya sé que lo puedo escuchar de otras formas, pero siento que si no borro algo, estoy traicionando a la papelera!)

Ahora, como bien lo dice la tradición, me gustaría que los siguientes 5 bloggers publicaran 5 de sus extraños hábitos:

1- SebaS – de SebasG

2- Guille - de De mate y canguros

3- Veris – de Vero in Munchen

4- Petit Frontenac – de Un venezolano a quebec

5- Y Gabba, de Ramona (que puede postear sus habitos en este blog, si quiere...)

UPDATE!

6 - tambien queremos ver cuales son los extraños habitos del Sr Garci, que -por si no lo sabian- vive en el Congo (pero se la pasa de un lado al otro del planeta).

Y bueno, mis queridos. Ahora ya saben.

Y los otros bloggers, tienen tarea!

M.-

Mel Habi-tuada.

Sebas vs el conejo de pascuas

2006-02-18T21:19:00.000-05:00

IM-PER-DIBLE!

Asi nos divertimos Sebasg y yo en los dias invernales de -30 grados...

Enjoy!

Saludos Congelados.

Mel Estalactita.

Sorry. No puedo parar.

2006-02-16T23:33:00.000-05:00

Otra mas.

Pero esto es terrible: CAE tiene un CD que se llama "Santa Parranda" (ver sitio, no tiene desperdicio alguno). Como puede ser que yo no estuviera enterada de esto, se puede saber? Adonde estaba yo mientras Cae grababa su cd?
Como nadie me avisó?.

Estoy re out.

Ahora voy a volver a usar palabras como piola, macanudo, banana, langa y gomazo porque realmente no sé qué pasa en el mundo.

Los dejo con esto:

Norte: Jon Bon Jovi. Un rockero (loco) bombonazo que ha sabido envejecer con gracia.

Sur: Cae. Un rockero, cuyo nombre es un verbo conjugado, devenido solista melodico que ahora tiene un album llamado Santa Parranda y que envejece poco agraciado.

En ambos hemisferios: Ser rockero puede terminar bien o mal. Aunque pensandolo bien, tarde o temprano termina mal. Ejemplos: ver fotos recientes de Axl Rose, los rolling stones, Steven tyler, Rod stewart, etc. Nota para aspirantes a rockeros: Mejor morir de sobredosis a los 30.

(Comenten ustedes..!)

I'm out.

Mel No Puedo Parar Esto Es Un Vicio

The Nineties are the new Eighties ...

2006-02-16T13:27:00.000-05:00

Si, si, lo sabia y lo acabo de confirmar (porque todo lo que está en internet es cierto, cierto, cierto)

Los Noventas son los nuevos Ochentas!!!

Esta es una noticias más que feliz para Gabba, para mi y para todos los relativamente jóvenes que hemos vivido nuestra adolescencia bailando lentos de Roxette y viendo Grande, Pa!.

Vealo ud mismo...

Los noventa han vuelto! Es un hecho!

M.

Una mas y la corto por el momento

2006-02-16T10:30:00.000-05:00

Norte: El niño de Jerry maguire

Sur: El niño de Valentin

En los dos hemisferios: Niños "Star" terminan siendo adolescentes feuchos que viven de partuza en partuza (que involucran alcohol, drogas y juguetes sexuales made in china). Pierden su talento y nunca mas vuelven a actuar.

Si tienen otras ideas, bienvenidas sean.

.OoMeliSer Comparativa.Oo

Mas similarities Norte-Sur

2006-02-15T12:25:00.000-05:00

Norte: Victoria Beckham

Sur: Mariana Nannis

En los dos hemisferios: Dos mujeres extremadamente "grasas" consideran que tienen buen gusto en sus elecciones de autos, casas, ropa y maridos futbolistas.

Mel

Similitudes Norte-Sur

2006-02-15T10:37:00.000-05:00

Norte: Anna Nicole Smith.

Sur: Nazarena Velez.

En los dos hemisferios: alguien trata de agarrarlas para que dejen de darnos verguenza ajena. :)

Mel Flickea

2006-02-10T11:59:00.000-05:00

Aca hay algunas fotos interesantes (de todos los tiempos, de varios lugares)

Si quieren, visiten.

Si no, no. Pero por lo menos sepan que existe.

Saludos vendredianos.

Oo.oO Melflickr Oo.oO

Aclaración...

2006-02-09T14:40:00.000-05:00

Ultimamente he recibido varias consultas acerca de la "dureza rockera" de mi novio y némesis en el ciberespacio, SebasG.

Pues bien, queridos lectores: No todo lo que brilla es oro ni todo lo que parece duro lo es (por ejemplo, la piedra pómez).

Por este motivo y para que no crean que comparto mi vida con un metalero-darkie-maloso que pasa sus dias haciendo headbanging, sacrificando cabras en el living mientras pisa pollitos con sus botas de taco alto y se come un muerciélago, les regalo esta imagen (que vale mas que mil palabras).

Digno de Cute Overload, I give you SebasG & Frodo (perro/hijo de mis papás)

Y una mas de Frodito, porque se lo merece.

Saludos,

Meli-No-Es-La-Novia-De-Un-Duro

House Hunting en Montreal

2006-02-08T14:18:00.000-05:00

Buscar casas es siempre divertido.

También puede ser horriblemente cansador, pero sobre todo es divertido.

Meterte en la casa de alguien, ver las cosas que cuelga en la pared, el estado en el cual mantiene el baño y mirar de reojo las fotos que tiene en el portarretratos es una experiencia memorable y recomendable para cualquier sujeto con alma de voyeur.

Y SebasG (mi socio en la pareja y némesis bloguerística) y yo somos bastante voyeursisticos (no en el sentido pornográfico, se entiende?... o al menos yo no...).

La cosa es que mas allá de las peleas de rigor (no puedo creer que quieras pintar verde manzana el baño bruto, ignorante, tacaño vs. no puedo creer que quieras gastar quichicientosmil dólares en tirar una pared abajo, bruta, salvaje, vos te crees que la plata crece en los árboles (dixit) es una experiencia enriquecedora para la pareja.

Hasta ahora vimos:

Una casa de dos pisos gigante pero hecha torta (la madera hacía Criiiich, criiich, criiiich) en la cual vivía una viejita de unos doscientos mil años (estuve tentada de hacerle la prueba del carbono 14 para datarla) que -mientras el realtor nos mostraba la casa- ella señalaba cosas al azar y decia "don't forget there's a cupboard over there...". Lástima que la viejita no venía con la casa, sino me la compraba para ponerla en la mesita de luz.
Esta misma viejita tenia una pared COMPLETA llena de fotos de jóvenes (nietos?? bisnietos?? tataranietos??) en diferentes circunstancias. Bizarro.
Fuimos a la casa de quien en diferentes circunstancias pudiera (y debería) ser el mejor amigo de mi némesis SebasG: un tipo que era ingeniero en telecomunicaciones y por ende tenia una pieza con unas 3 pantallas + varios servidores y cables, cables, cables. Tambien tenia una guitarra eléctrica con un amplificador que -según me enteré luego- es lo más de lo más y cuyo nombre -por supuesto- he olvidado. Tambien tenia una novia rubia, flaca, alta y muy perra, una cama king size, una televisión gigantesca, el baño pintado de marrón con las cortinas de la ducha de terciopelo (simil) y dos espadas onda Lord Of The Rings cruzadas sobre el hogar a leña. Divino.
Fuimos a la casa de "los ricos" que era un condo (departamento) bastante cheto con muebles de los buenos (nada de Ikea) con fotos de la rubia y hermosa pareja casándose descalzos en una playa paradisiaca.
Fuimos a la casa de un tipo que era un auténtico man's man. Tenía una abultada colección de revistas Maxim, una pieza transformada en salón de fisicoculturismo, dos cuadros de minas en bolas en el baño (rojo), sillón de cuero, mesita ratona de vidrio, persianas horribles tipo oficina (exactamente como éstas aqui) y un perro y un gato. Ah, y para finalizar, tenia una foto de el y Angelina Jolie pegada en la heladera.

Asi que ya saben. Si no tienen planes para este fin de semana, llame a su agente, visite casas y disfrute!

M. House Hunting.

Declaración de guerra

2006-02-03T15:18:00.001-05:00

(Guerra Fría, por supuesto.
Por dos razones:
a- no pensamos salir a los tiros
y
b- estamos en invierno, claro está)

La declaración es la siguiente:

Los que hacemos MiVidaEnOtroLado.blogspot.com no estamos de acuerdo con las técnicas torturísticas que tienen algunos bloggers para lograr tener más y más comentarios en su sitio (provocar a los comentaristas, hacer falsas acusaciones, desacreditar a la persona que escribe y no a su argumento, etc.)

Por lo dicho anteriormente, declaro que ESTE blog y MI blog, no son más blogs amigos.
Lo unico que seguiremos compartiendo es el dominio en blogspot (y el departamento, la cama y las cuentas...)

Legal note: MeliSer will not endorse, support, approve or sponsor http://sebasg.blogspot.com anymore.

PUBLIQUESE, ARCHIVESE Y HAGASE CONOCER A LOS INTERESADOS

Será Justicia.

(globitos ) MeliSer (globitos)

Palabra (o Frase) del dia

2006-01-30T12:14:00.000-05:00

Estimados lectores,

Deseo contarles algo sobre mi. Algo que forma parte de mi esencia y no me averguenza en lo absoluto. Soy una couch potato (a lazy person who does nothing but sit on the couch and watch television).

Sean avisados. Y no esperen que escale el Everest.

Mel Potato.

De tal palo...

2006-01-30T12:05:00.000-05:00

Ya me parezco a mi vieja.
Ayer quise pedir una gaseosa "Canada Dry" (el Champagne de los ginger ales) y pedi una "CanaDIAN dry".

No es para tanto, lo sé... pero voy por el buen camino.

Después de todo, lo que se hereda no se roba.

M

Esta frase...

2006-01-27T10:48:00.000-05:00

Resume la Argentina de hoy en dia...

"la persona que podría hablar no está y hoy ya no viene"

De Clarin.com
(ver nota completa)

Es mi post número 100.

Ceeeeelebrrreeeit gud taimes cam on! Lets celebreit!

MeliSer Con La Cabeza En Otro Lado Por Eso No Postea.

Pequeño collage senegalés - I

2006-01-16T12:17:00.000-05:00

Regreso al otro lado

2006-01-12T14:20:00.000-05:00

Otra vez me encuentro en la no-tan-fria-como-deberia-serlo-a-esta-altura-del-invierno Montreal.
Estoy contenta de volver, pero triste de haberme ido: la dualidad mas básica de cualquier inmigrante con nostalgia (los hay sin nostalgia? Nah... como dijo Agnes, "Cómo no vas a sentir nostalgia? Si uds. los argentinos la inventaron!")
Otra vez tengo que acostumbrarme que la gente no habla un solo idioma en la calle (ni en sus casas, ni en el trabajo) y que la gente no es toda igual y que las mujeres no pesan todas 45 kilos, y que las puertas abre todas para afuera, y no para adentro. Que al colectivero hay que decirle "Bonjour", que si tengo hambre no hay alfajores, ni postre ser, ni Danette, que las aguas saborizadas de acá tienen gusto a naranjú rancio, y que el puto hielo resbala.

Me traigo muchos recuerdos nuevos, y una indigestión de la puta madre. Qué bien se come en ese pais cuando uno va de turista. Preguntenle a mi hígado, que está en huelga de hambre hasta que me digne a tratarlo decentemente. Nada de porquerías, nada de carne, nada de alcohol, nada de papas fritas.
Hablando de papas fritas, tengo la obligación de postear nuevos dichos de mi adorada Mamá Emilse, ya que al pasar un mes en la "Reina del plata" he tenido más de una oportunidad de escucharla mandarse sus ya clásicas emilseadas.
En este caso mamá estaba ofreciendo las mentadas papas fritas y dijo:

"Meli, no querés que abra un paquete de Lady's"

Si, estimados lectores.
Se refería a las papasfritas "Lays".

Y hace escasos momentos, hemos recordado que años atrás, mamá Emilse y papá estaban a punto de viajar a Europa, y estaban leyendo los vouchers del viaje...
El voucher decia "Taxes included" y mamá se puso contenta de que los Taxis estaban incluidos...
Emilse, te queremos. Gracias por alegrarnos las tardes grises.

Eso es todo por el momento.

Over and out.

Mel - I Am Back.

Pd: SebaS, mi querido y eterno novio, ha reacondicionado su Blog y necesita que lo visiten porque se siente solito... asi que quien quiera, puede visitar http://sebasg.blogspot.com y hacerle un poco de compañía... :) sobre todo si quieren dejar comments. Eso lo hace realmente feliz.

M

Estar en Buenos Aires

2005-12-18T22:37:00.000-05:00

Estar en Buenos Aires es extraño. Volver a Buenos Aires lo es mucho mas aún.

Para empezar, los teclados tienen las teclas tal cual me las enseñaba Ana Mercorelli en las clases de mecanografía y no tengo que darle al alt+1000 números para poner una e acentuada (é) ni la enie (ñ)..

Volver a los pagos supone una serie de petits shocks que no son lo suficientemente notables como para elaborar el tema en profundidad, ni tampoco lo suficientemente pequeños como para abandonar en el olvido.

El primer petit shock tiene que ver con que todo el mundo habla igual que vos. Si. En Montreal, cuando uno escucha hablar en español se emociona, o intenta hacerse el boludo para ver de que sorongo hablan. Y cuando uno escucha una tonada argentina, ni les cuento. Es extraño que todo el mundo hable como uno y que no tenga que adivinar en qué idioma hablará el que está sentado al lado tuyo en el bondi.

El segundo petit shock es como cambian algunos lugares y otros se quedan exactamente igual.

Otro shockito es la variedad de productos que han desarrollado los cerebros (bueh...) de marketing argentinos. Lo que se imaginen, aca lo tienen: Tapas de empanadas saborizadas, aguas saborizadas (5 marcas, al menos) , helados Arcor (de bon o bon, aguila, rocklets...) , hasta gomitas mogul con sabor a crema. Sky is the limit.

Un´autre petit shock es volver a (intentar) hablar el idioma de los taxistas. Mas que shock es un desafio.

Pero el mayor shock de todos es ver como el mundo siguió girando, aunque uno viva a 10.000 km del lugar en donde nació.

M en biei.

Uno sabe que llego a Bs As

2005-12-16T10:53:00.000-05:00

Cuando el senior que separa las colas en migraciones dice "turistas por aca, argentinos por asha".
Si, estoy en casa.
Y no puedo creer la variedad de aguas saborizadas que hay en este pais

Out to work.

Mel.

Highlights de mi viaje Senegales

2005-11-26T09:14:00.000-05:00

Queridos todos,
Encontre un teclado normal (no funcionan los acentos y no tengo ganas de ser gramaticamente correcta, asi que fudge'em) y procedo a relatar los highlights de mi aventura por las savana africana

1 - El nivel de corrupcion es realmente elevado. En 2 ocasiones diferentes fui testigo de actos de corrupcion: Los policias paran a los taxistas y les retienen los documentos hasta que el taxista le da una coima (de aproximadamente mil francos en ambas ocasiones). El primer taxista nos cobro un suplemento por coima y el segundo asumio el mismo los costos.

2- Hablando de taxis, no puedo ni siquiera comenzar a describir el estado de los mismos. Se caen a pedazos!!! Lo gracioso es que hay que regatear la tarifa antes de subirte, hecho sumamente pintoresco.

3- Despues de 17 dias de convivencia ininterrumpida y full time con mis hermanos canadienses debo confesar que estoy olvidando el espaniol.

4- Estuvimos en una autentica villa miseria africana. Toda una experiencia. En el medio del asentamiento habia un senior cuyo trabajo era abrir y cerrar la unica canilla disponible en todo el vecindario, donde los locales cargan agua potable (semi)

5- Una vendedora me hizo una rebaja (realmente poco sustancial) a cambio de mis anteojos de sol. Como regalo me dio una pulserita hecha con granos de cafe, y me dijo que yo habia salido ganando con el intercambio. La seniora dijo que habiamos tenido un "intercambio cultural"

6- Las tecnicas utilizadas por los vendedores para que uno compre son de las mas variadas: "sale 10 000 pero te lo dejo a 3 000 porque sos mi copain" o " Sos el primer cliente del dia" (oido a las 11 de la noche) , o "hoy todo esta al 30 por ciento de descuento porque es (agregar dia de la semana a piacere)

Hay mas, pero todavia tengo que hacer mis valijas (y realmente espero que cierren)

See you later

Mel

Mi Vida En Senegal

2005-11-15T16:29:00.000-05:00

Si. Sin comas y con un teclado que es asi

azertyuiop
qsdfghjklm
wxcvbn

como ven es muy dificil escribir.
Solo queria decir algunas cosas:

Senegal es realmente pobre. Pero pobre pobre. Pobre de los que no tienen nada
La gente es maravillosa. Me sorprende lo amables que son lo llenos de vida que son .
las mujeres senegalesas son diosas caminando. en serio. son hermosas
estamos todos bien

eso es todo por el momento

Salaam aleikoum

Mel

SebaS y la puerta

2005-11-10T21:25:00.000-05:00

Cada vez que golpean la puerta en casa, Sebas cree que soy yo que estoy haciendo ruidos raros.
Asi de impopulares somos (jejeje).

Pero la cosa es que las últimas veces que alguien golpeó a nuestra puerta, cosas realmente extrañas sucedieron.

La primera vez fue un señor que venía a vendernos internet a alta velocidad y -como si nada- se sacó los zapatos, entró a casa y nos hizo su speech de venta. Casi imposible decirle que no, era tan simpático... Pero ya habíamos contratado el servicio con otra empresa.

La segunda vez fue nuestra vecinita árabe (de unos 5 años) que vino con una cajita colgada al cuello a modo de "urna" pidiendo plata para los niños con leucemia que están en el hospital. También tenía un speech divino. Y el francés de las niñas de 4 años todavía no está corrompido, asi que era una belleza escucharla. Sebas se enterneció. Y le dió 40 centavos (si, 40 centavos. Todo el dia estuve diciendole que gracias a su generosidad acababa de morir un niño canadiense con leucemia...)

La tercera vez que Sebas abrió la puerta era un aspirante a concejal del barrio, que se presentó, explicó que iba a hacer en el barrio, le dió su pancarta (con su foto) y Sebas -extasiado- lo señalaba y me decia "mirá vino EL!!!".

Obviamente somos residentes permanentes y NO ciudadanos, por ende no podemos votar a nadie. Lo cual nos lleva a las siguientes conclusiones:

1- El "puerta a puerta" es evidentemente una practica muy extendida
2- Los argentinos estamos acostumbrados a que cuando alguien golpea la puerta "es alguno que pide"
3- Hasta ahora todos los que vinieron a golpearnos la puerta se fueron con las manos vacias. Salvo la nena que se fue con 40 centavos, que es casi lo mismo.

Very interesting indeed.

En unas horas me voy a Senegal. Talk about bizarre...

Over and out.

Mel -visperas de voyage

Oido en el metro (linea azul)

2005-11-08T22:33:00.000-05:00

Un señor latino le decia a un niño latino (que no era su hijo, sino el hijo de una amiga latina)

"Tú sólo tienes que ver las cosas bonitas. Porque si sabes ver las cosas bonitas, siempre vas a ser feliz."

Chupate esa mandarina.

Los dejo, a escasos dias de partir rumbo al Africa.

M.

Casi en la cuenta regresiva

2005-10-27T15:54:00.000-04:00

Queridos todos:

Como mucho de ustedes sabrán, he sido seleccionada por Uniterra para formar parte de la delegación que va a representar a la juventud canadiense en el encuentro de Dakar, Senegal, sobre la mundialización de la solidaridad.

Pausa para que se recuperen.

Si, ya sé. No entienden muy bien de que se trata todo esto. Pero aqui estoy yo para traerles respuestas! (Eh... como no hay realmente preguntas, voy a tener que autopreguntarme y autocontestarme al mejor estilo Maradona. No se sobresalten si hablo de mi en tercera persona)

Por ese motivo I give you...

Melina en Senegal - FAQ

1) Te vas ADONDE?
A Dakar, la capital de Senegal. Queda en Africa del Oeste. Mas datos? Click acá

2) Por cuánto tiempo?
Dos semanas aprox. Del 11 al 27 de Noviembre

3) Qué vas a hacer?
Bueno, como te contaba al principio del post, me voy a participar en un encuentro mundial sobre la mundializacion de la economia social y ademas voy a participar en un seminario para la juventud. Basicamente vamos a visitar ONGs y proyectos que se ocupan de combatir la pobreza y mejorar la calidad de vida de la gente, y evaluar formas de colaboracion.

4) Por qué te seleccionaron para ir a Dakar?
Además de mis múltiples talentos y mi brillante inteligencia?... porque me presenté. Tuve que mandar mi CV una carta de presentación y motivación y una carta de apoyo de mi trabajo.

5) No te vas a morir de alguna enfermedad rara?
Espero que no. Dakar es una ciudad gigante bastante acostumbrada a recibir turistas.De todas formas me pichicatearon y mucho para poder ir allá. Vacuna contra la fiebre amarilla, tifoides, meningitis, polio (me la volvieron a dar), colera, y pastillas contra la malaria.

6) En qué vas?
En avión. En Royal Air Maroc. El vuelo hace Montreal-Casablanca-Dakar.

Bueno, eso es todo por el momento. Ya habra mas datos curiosos que compartir (como qué idioma se habla y el hecho de que los argentinos necesitamos visa para entrar a Senegal).

Mi idea -una vez arribada en tierras senegalesas- es postear como pueda, cuando pueda. Realmente no sé con qué me voy a encontrar (no soy como Garci, que tiene casi un PHD en Africa) pero va a ser realmente interesante.

Canadá ES una tierra de oportunidades.

No doubt about it.

Meli - La - Hormiguita- Viajera

Los Colores Otoñales...

2005-10-19T09:07:00.000-04:00

Los colores del otono canadiense son vraiment increibles.

El sueño de mi pelo

2005-10-18T21:21:00.000-04:00

Tengo nuevo peluquero.

Es gay, mexicano y se llama Pepe.

Mis mechas no podrían estar mas felices.

M.

Hoy tengo uno de esos dias...

2005-09-30T16:38:00.000-04:00

Hoy me desperté (tarde) y me hice un té. La bolsita de té estaba pinchada y quedó toda la infusión llena de ballenitas/hojitas de té flotando libremente en la taza.

Después decidí poner una nueva pastilla azul en la mochila del inodoro (esa que le da al agua ese tono azulino que me resulta tan querible) y casi se me va por el agujero. Tuve que meter la mano (con un guante de goma... y encima agarré el guante de la mano equivocada) y poner a la pastilla azul en el lugar correcto.

Después me serví agua en una de esas simpáticas botellas con pico deportista (Como uds ya deben saber, I'm no Sporty Spice) y por apretarla con demasiado fervor me ligué un chorrazo de agua en el cuello.

Y por último estuve todo el dia antojada de chocolate caliente (está empezando a hacer frío) y cuando terminé de meter las moneditas en la máquina (sale 0.75 ctvs la taza) apreté muy inconscientemente la tecla de "café colombiano". Y no tengo mas monedas.

Mejor me voy a dormir y me despierto cuando el mundo no esté tan intratable.

.o O a n i l e M O o .

2005-09-27T22:01:00.000-04:00

Yo se que los yanquis son feos, gordos, malos y todo eso (aunque algunos son buenos, eh. Como mi amiga Arianita). Pero en Burlington (Vermont) vi este atardecer. Y tenia que mostrarlo.

Otras de mi vieja

2005-09-21T11:33:00.000-04:00

En honor a mi madre, voy a postear otras dos hermosas frases célebres que se le atribuyen.

a) "En Florida está la Bahía de Tampax"

b) (en Cuba estabamos paseando por un lugar muy cheto -fresa para los amigos mexicanos- al lado del mar, donde habia unos terribles yates amarrados. El lugar se llamaba "Marina Hemingway". Mi mamá dice "No sabía que la hija de Hemingway se llamaba Marina...".

Mi madre = Diversion garantizada.

Mel (viene en los genes, eh).

Pervertido/Exhibicionista

2005-09-16T15:21:00.000-04:00

Retiro lo dicho.

La Acadie no es la estación de subte más aburrida de todas las lineas de metro de todo el mundo.

La más solitaria, eso tal vez si.

La cosa es que mientras venía pensando en cosas mundanas tales como "realmente es mucho más barato iluminar las estaciones de metro con tubos fluorescentes?" y "que cagada que a mi zen micro se le acabó la bateria y el coso para cargarlo me lo olvidé en el laburo", un señor cuarentón/cincuentón me mira fijamente y mientras yo caminaba por el pasillo desierto de la estación, se bajó los pantalones y me mostró -sin aviso, sin anestesia, sin que yo lo haya pedido- sus partes íntimas.

Espectáculos tan patéticos he visto pocos en mi vida.

Puse cara de asco.

Bajé las escaleras corriendo y le fui a decir al señor boletero que en el couloir il y avait un homme qui m'a montré son pénis. Acto seguido y recordando el nivel 2 de francés de la UBA me puse a describir al señor (medio canoso, la quarantaine, con una chomba gris. "Pantalones?" me preguntó el boletero. "No sé, Don. Los tenía bajos"...)

Asi que así empecé mi día. Con el avistaje de una por**nga que no queria ver.

Espero que termine mejor.

Mel - flasheada por un pervertido.

Tachero Wikipedia

2005-09-12T15:55:00.000-04:00

L'otro dia fui al hospital porque me enfermé. Toda cachusa estaba la pobre yo. Al final tenia una infeccion bastante fea en los riñones, pero ya estoy bien, gracias por preguntar.
La cosa es que cuando volvia del hospital a casa me tome un taxi (son realmente caros... 15 dolares por 20 cuadras... eh!) y el taxista era un simpatico rumano que al enterarse de que mi madre patria era la Argentina exclamo

"Aaaah, Argentina. Ahi tenian una presidenta mujer a la que le encantaba bailar y cantar. Evita se llamaba me parece. Como anda?"

Parece que el señor se tomó muy en serio eso del musical "Evita" que acaba de estrenarse en Montreal.

Eh, por lo menos sabia que Argentina era un pais y que habia una tal Evita cantando y bailando por ahi.

Que sabe ud de Rumania? Confiese: Dracula, los Carpatos, los gitanos, Bucarest, y Nicolas Ceausescu.

Mejor Wikipedia. Desasna que da calambre.

M.

Comentario de la doña

2005-09-02T23:18:00.000-04:00

Hablando recien por telfono con mi mamá, la sra se pone seria y me dice "Viste que quilombo en Estados Unidos con el Saint Catherine?"...

Pausa.

Silencio Incómodo.

(momento de) Reflexion...

Si.

Se referia al huracan "Katrina".

Lo peor es que no me sorprende. El comentario salio de la misma persona que
a) me dio el ser
y
b) llama "Harleyson David" a las Harley-Davidson.

Por eso la adoro.

M.
(I'm back for good. J'espere)

Bichos raros los quebecois....

2005-06-30T11:54:00.000-04:00

Hoy salió un artículo harrrrto interesante en La Presse titulado "Un anglophone? Euh!" en el cual se publica el resultado de una encuesta llevada a cabo en la provincia de Québec en la cuál más de 1000 personas declararon que no tienen ningún problema con que un negro (81 % a favor, 9 % en contra, el resto NS/NC) una mujer (88 % favorables, 4 % desfavorables, el resto NS/NC) o un homosexual (76 % a favor, 11 % en contra, el resto NS/NC) sean Primer Ministro de Québec.

Pero un anglófono, JAMAS! (you shall not pass! vade retro anglophone!). El 35 % se opone a que un Anglais los dirija. Aunque sea perfectamente biligue.

Asi estamos au Québec.

Y mañana es Canada Day. Je.

Au revoir, les amis!

.oO Mélina (fr) - MelIna (eng) Oo.

Dos Cosas

2005-06-29T23:41:00.000-04:00

Si, se que no estoy posteando mucho, pero estoy en una etapa de introspección (?).
Mientras tanto, comparto una pregunta y una afirmación:

Pregunta:

(no sé donde se encuentra situado en este teclado el signo de interrogación que abre la pregunta, asi que solo me limitaré a cerrarla)

Adonde van todas las cosas que uno dice que va a hacer y nunca hace? Donde quedan almacenadas las preguntas que uno -jura- luchará por responder y nunca responde?

Afirmación:

La papa es un vegetal verdaderamente longevo. Más si uno las mete en la heladera.

Saludos.

.oOMel La Canicule Oo.

En momentos como este

2005-06-29T13:26:00.000-04:00

Estoy mas que orgullosa de vivir en Canadá.

All you need is love.
Love is all you need.

M .

Otra revelacion mañanera

2005-06-22T08:59:00.000-04:00

Definitivamente nunca voy a ser como Bree van de Kamp.

Espero.

.oO Desperate Mel Oo.

La Acadie

2005-06-21T23:04:00.000-04:00

Es la estación de subte mas aburrida en la historia del transporte público.
Extraño a Cote-des-neiges. Y extraño al 165.
Eso me pasa por mudarme a un barrio burgués....

M de mudada.-

OH-rror!

2005-06-06T14:23:00.000-04:00

Se dan cuenta de que hoy empieza la cuenta regresiva (podría haber puesto countdown, pero mejor lo pongo en espanish) de un año para el 06-06-06??

Y lo mas extraño de todo... es que hoy es el cumple de SebaS!

Mi novio es el anticristo.

Pero lo queremos igual, pobrecito.

.oOo.Mel Nostradamus.oOo.

Sabias comparaciones

2005-06-06T14:14:00.000-04:00

Pablo, el coya brasilero-argentino, nos ilustra con sus pensamientos profundos y decreta:

Norte - Sur

Allá Paris Hilton.

Acá Dalma Maradona.

Gracias, Pablo, por iluminarnos con su sabiduría garantizada.

.O.O.O.Mel (Giuffra in my mind).O.O.O

Otras revelaciones

2005-06-01T11:12:00.000-04:00

Resulta que empecé el gimnasio.

Cosa bizarra si las hay, ir a saltar al gym cual jovenzuela bajo los efectos del éxtasis en una rave, pero pegando patadas y piñas al aire bajo el marco de la disciplina (?) llamada "Thai Box", con una profesora nada diosa pero bien durita que grita cosas inentendibles en francés.
Tardé casi 40 minutos en descifrar que saiquí era "side kick", por ejemplo.

Tardé otros 40 minutos en aliviar mis calambres post-primera clase.

Asi de bridgetjonistica soy.

Pero la cosa fantástica es que descubrí que en los vestuarios de todos los gimnasios del mundo hay solo 2 tipos de mujeres:

La pudorosa: Es aquella que por nada en el mundo le muestra las partes íntimas a las otras mujeres en el vestuario. Es la que se pone la bombacha bajo la toalla, o se saca/pone el corpiño en una maniobra que le toma unos 5 minutos (en vez de los 10 segundo reglamentarios) para no exponer ni un centimetro de su piel, a ver si alguien le ve un pezón! horror! Es la que se viste de espaldas mirando al locker.

La diva: Es aquella que poco le importa si sus partes intimas quedan al aire libre por varios segundos y for everyone to see. Es la que airea sus gomas, sus partes y se viste/desviste como si no hubiera nadie alrededor.

No hay otro tipo. O se es una, o se es la otra.

Cuando llegué a mi casa y compartí mi descubrimiento (?) con Sebas, el me preguntó
"Y vos, de qué tipo sos?"

Queriiiiiiiido.
Después de 6 años, creí que ya lo sabías...

.oOo.Mel en el gym.oOo.

Cavernícolas

2005-05-31T13:32:00.000-04:00

Hoy iba, como siempre, en el 165, enchufada a mi empitri pleier, (que estaba en modo shuffle) escuchando "I'm a believer" de Smashmouth (y bueh, no voy a justificar las elecciones musicales de mi zen) .

Giré mi cabecita unos 45 grados hacia la izquierda, y vi lo siguiente:

Una jovencita (presublemente latina) ordenando un adminículo plástico que bien podría ser definido como "portacarnets" o "porta documentos" en el cual llevaba el pase de transporte publico y otras credenciales y tarjetas varias.

La cosa es que ella trataba graciosamente de sacar la pila de credenciales - que estaban metidas a presión- del porta carnets y trasladarlas a su espaciosa billetera nueva.

Pero no era una tarea fácil.

(Enter boyfriend)

Su novio (presumiblemente latino también) dice algo así como "dejá, dejá... dame eso a mi, querida, que yo te lo arreglo" *, y comienza a intentar sacar las credenciales, sin éxito alguno.

* obviamente yo no escuchaba la conversación porque estaba enchufada al chirimbolo musical, pero como soy una keen observator del body language entendía todo)

Primer intento: mete el dedo entre el plastico protector de las credenciales y el fondo del porta carnets. Infructuoso. No se mueve ni una credencial. Y el dedo se pone rojo.

Segundo intento: sostiene con una mano la base de las credenciales mientras con la otra ejerce presión inversa (tira) para intentar sacarlas. No salen.

Tercer intento: agita el porta carnet ante la mirada incrédula de su novia. Gesticula algo (que según mi traducción de body language) quiere decir " las agito un poco, así se ablandan".

Cuarto intento: el muchacho en cuestión, ya alejándose de las buenas costumbres, sostiene con ambas manos el porta documentos mientras que con los dientes trata de sacar los carnets.

Intento desesperado que tampoco funciona.

La muchacha, ya fatigada por la espera y por la baba que humecta sus documentos decide tomar el asunto in her own hands y -con la misma gracia que otrora intentaba vaciar el porta documentos- introduce sus pequeños dedos en el mismo y -una a una- retira las credenciales: pase de autobus, numero de seguridad social, tarjeta de residente permanente, tarjeta de crédito y tarjeta de débito.

Ella mira con cara de triunfo.

El también: está convencido de que de no ser por su ayuda, su "ablande" y su saliva, las tarjetas nunca hubieran salido de su tumba plástica.

Asi son.

Je.

MeliSer Ilustra.

A pedido de Sebastian

2005-05-30T12:21:00.000-04:00

Tengo que agregar cholulamente que en NYC tambien vimos a Christina Applegate, pero para mí mucho no cuenta porque tuvimos que pagar 58 dolares de entrada c/u para verla cantar y bailar en Sweet Charity.

Solo eso.

M

Starstruck

2005-05-26T10:44:00.000-04:00

New York, what a glorious city...

Resulta que fuimos con nuestra dear amiga Ariana y su novio/futuro marido Michael a comer sushi a un lugar muy cool llamado sushi samba, que como su nombre lo indica, es un restaurante de (improbable pero realizable) comida fusión brasilera-japonesa.

En lo mejor de la comida, giro mi cabecita y a quien veo... a MR BIG!!! . Si, Mr Big (bueh, Chris Noth) en persona!!!!! (si ud. no es un fan de Sex & The city, le está permitido no flipar de emoción o preguntarse quién carajo es ese tipejo).
Pero para mi, ver al amor-de-la-vida-de-Carrie-Bradshaw caminar al lado mio, fue un high point dificilmente repetible.

Estoy Starstruck.

Coming soon : NYC en imagenes.

.oOo.Mel vio a Mr Big .oOo.

TGIF

2005-05-20T15:29:00.000-04:00

No me busquen, no me encontraran... the big apple awaits...

Start spreading the news
I'm leaving today...

.oOo.Mel NYC.oOo.

Todavia tengo Secs Apil

2005-05-20T15:01:00.000-04:00

Ayer me flirteó un muchacho en el colectivo. Esta vez fue no fue en el 165, asi que aparentemente toda la red de transporte publico está chafada.

Apenas salí del metro, veo que el bus estaba en la parada, pero mientras corría para subirme, el chofer aceleró.

No big deal (recuerden mi derecho/obligación al bilinguismo) la parada siguiente está a menos de 100 metros y el bondi está parado en el semáforo. Así que me digo a mi misma "Ja! hace 2 dias que voy al gimnasio... mirá como lo corro..."

Treinta segundos después, al borde del infarto logro despertar la misericordia del chofer que me abre la puerta y me deja subir.

Al subirme al colectivo, hago la evaluación algorítmica del asiento que me conviene (cerca de la puerta si bajo rápido, cerca de la ventanilla si hace calor, lejos del fondo porque salta mucho, etc.) y llego a la conclusión de que el mejor lugar es al lado de un muchacho (juró que no lo escanié) ya que se encontraba cerca de la puerta y con la ventanilla abierta ( y yo bajaba rapido, y hacía calor).

Ahi estaba yo contenta y concentrada en lo mio (ahora que soy de esos que van enchufados por la vida con su reproductor de emepetré de cien millones de gb gracias al regalo de cumpleaños del SebaS) y aprovechaba para leer el diario Metro (ese mismo que estuvo como 2 meses en Argentina... lo repartian gratis en el subte), cuando mi compañero de butaca me mira y me dice (en francés) "Cómo corriste al autobus, eh"

Yo respondo "Je, si".
El muchacho no contento con mi respuesta me dice "Siempre te hacen lo mismo los choferes. Ven que estás por llegar a la puerta, y arrancan"

Yo "Si, si"

Muchacho " A ver, me prestás el diario para ver que dice mi horóscopo"

Yo "Psé"

Muchacho " a ver, buscame Libra"

Yo "..."

Muchacho "Mirá, dice que mi suerte va a cambiar"

Yo "..."

Muchacho " Y vos que sos?"

Yo "Tauro"

Muchacho " Dice que tenés que empezar a hacer actividad física"

Yo "..."

(silencio incómodo)

Muchacho "Bueno, me bajo, nos vemos!"

Yo "..."

Me flirtearon! (lo de los signos... que clichéeeeeeeeeee)

Pero se nota que el verano está en el aire.

.Oo.Oo.Mel Seducida y Abandonada (jua) .Oo.Oo.

Mbué, si, está bien...

2005-05-13T11:39:00.000-04:00

Hoy es mi cumpleaños!

Si, hace 25 años mamá E -acompañada en la labor por papá D- me trajo al mundo en un par de pujos.

25 años. No voy a decir que estoy vieja pero...

Según mi amiga Gabba (te quiero) el futuro de cualquier persona de sexo femenino está indefectiblemente marcado por la manera en la cuál una cruza la línea ficticia del medio siglo.

Esta pensadora contemporánea sostiene que si una cruza la barrera de los 25 con gracia ("bien posicionada" digamos) el futuro le sonreirá.
Pero si una cruza la barrera de los 25 con una actitud rozando el patetismo (faltan definir las variables), no hay escape: el destino le será adverso.

Yo creo que la estoy cruzando con gracia. But then again, todas creemos que la cruzamos con gracia. Only time will tell... (recuerden que por vivir en un pais bilingue tengo el derecho/obligación de mechar frases en otros idiomas)

Por otra parte Cat en una amena charla de msn declaró ayer que el límite eran los 30. Que una podía arruinar su vida hasta los 29 y 364 días, y a los 30 renacer cual ave fénix - extreme makeoveristica, y regresar del infierno de las drogas, adicciones y perversiones triunfante y espléndida. Interesante.

Comentarios aparte, la nota de color la dio esta mañana C, una compañera de trabajo quebecoise. Sobre mi escritorio había dejado una factura rellena de chocolate, una moneda de 1 dolar con una notita que decia "para un café" y una tarjeta de Van Gogh firmada por todos los integrantes de la empresa. Divina.

Y el regalo de Sebas... lo más (pero si digo que lo amo y esas cosas quedo muy cursi)

(Imagen patética de cumpleaños que espero que jamás suceda: MeliSer sosteniendo su propia torta de cumpleaños con una sola velita, gorrito bonete y asustasuegras en la boca, autocantandose "Feliz cumpleaños a miiiiiii, feliz cumpleaños a miiiiiii"... mientras 10 gatos recorren el perímetro buscando chupar las migas que se caen al suelo)

Lindando con el patetismo egocéntrico declaro comenzados los festejos por mis natalicios.

Feliz cumple, Mel.

Se aceptan salutaciones :)

Mel Veinticinco - veinticinque- vingt-cinq- twenty five.

Dato inútil

2005-05-05T10:15:00.000-04:00

Hoy a la mañana me subí al 165, me senté en el sentido contrario de la circulación, - mirando para atrás, bah- y aunque me marea un poco el hecho de que el colectivo avance pero yo solo vea el camino recorrido con un pequeño delay, no se me hace insoportable.
La cosa es que estaba tomando un lemon diet snapple (soy fanática neófita del té helado) y entre sorbo y sorbo, guardaba la botella en mi cartera.
En eso el señor que estaba sentado enfrente mío me dice (en francés... aclaro porque acá te pueden hablar en cualquier idioma...)

"Sabías que están por salir al mercado nuevas carteras de cuero con mini-heladeritas incluídas?"

Le contesté que me parecía una idea fabulosa. Y seguí leyendo.

Definitivamente las mejores cosas pasan en el transporte público.

.Oo. M e l a d e r i t a.Oo..

No es lo mismo...

2005-05-03T14:39:00.000-04:00

(post compartido con http://fictionisselfperpetuating.blogspot.com/)

No es lo mismo "A Canadá" que "Acá Nada"

Ticket Abusers

2005-05-02T15:43:00.000-04:00

Resulta que el otro día estaba en la parada de mi bienamado 165 (que pasa cada 6 minutos o menos durante casi todo el dia) y en la cola había una pareja de haitianos (un hombre y una mujer) cada uno un bebé y un cochecito.
Es decir, señora haitiana llevaba un bebé de unos 10 meses en un cochecito y señor haitiano - su (supuesto) esposo- llevaba en otro cochecito otro bebé -con mocos secos colgando de la nariz - de unos 2 años de edad.
Señor ayudó a su señora a subir al autobus con el bebé mas pequeño, pero él no subió. Se fue.
Señora se subió al bus, le mostró el pase mensual al chofer (que es lo que hay que hacer cuando uno se sube al bondi, además de decirle "Bonyú" (*) al chauffer) y se colocó cerca de la puerta de bajada (la de atrás).
Señora no se sentó pese a que había colocado el cochechito del bebé frente a un asiento vacío. Señora estaba inquieta, y a la siguiente parada del colectivo (a unos 200 metros de donde nos habiamos subido) hizo como si se fuera a bajar, pero en lugar de bajarse del vehículo le entregó el pase mensual de tansporte público a su marido (Señor haitiano) que venía corriendo con el cochecito con el niño de los mocos secos desde la parada anterior.
Señor haitiano agarró (muy disimuladamente y casi sin mirar a Señora) el pase y se fue silbando bajito.

Así me convertí en testigo de una auténtica carrera de postas en el medio de Montréal. Claro que en vez de pasarse pedazos de un palo de escoba (como nos pasábamos en la escuela cuando en gimnasia Eduardo "La Jirafa" nos hacía correr postas) ellos se pasan los pases de autobus mientras acarrean niños en cochecitos.

Tal vez sea una nueva moda...

Tal vez el hombre se estaba preparando para correr alguna maratón... (o algún maratón, si lo prefieren en masculino (**)

Tal vez estén tratando de dar la vuelta a la isla de Montréal utilizando un solo pase de bus.

Tal vez sea un hobby.

Tal vez se trate de una propuesta silenciosa para protestar contra el precio del transporte en común.

Tal vez solo querían ahorrarse los $2.50 que cuesta el viaje.

Nunca lo sabremos.

A menos -claro- que alguien los vea, vaya y les pregunte.

Yo, por mi parte, prefiero las suposiciones.

Mel, informa primero.

(*) Bonsuá si es de tardecita.
(**) m. Carrera pedestre olímpica de 42,195 km: un corredor español ganó el maratón. A veces también f.

Bajo la lluvia

2005-04-30T21:00:00.000-04:00

Esta lloviendo desde hace una semana. O quizás más, ya perdí la cuenta. La primavera se aventura mojada y fría, pero -eh- por lo menos se aventura.
Lo mejor que vi en los ultimos dias bajo la lluvia, lo mejor de lo mejor, fue a un señor oriental vestido de "elegante sport" que tenia un paraguas gigante estampado con margaritas blancas. Un amor. Una auténtica postal primaveral montrealesa.

Mojados saludos

Mel.

Cosa bizarra

2005-04-22T12:39:00.000-04:00

Estoy leyendo documentos en francés, pasandolos al castellano, mientras escucho musica en inglés.

Si, creo que acaba de explotar mi language fuse. (como cuando cartman quemo su funny fuse. Perdonen, es solo para entendidos en la materia de South Park)

Estoy quemada.

Mel.