Entra a mi "oficina" (que es una sala compartida, por ende es 100% pública) un muchacho y me habla.
Le contesto en inglés (es que estaba traduciendo un texto de español a inglés) y me mira desorientadisimo.
Y me dice extrañado "No hablas francés?" (con cara de "que hacés en este lugar hablando otra cosa que no sea frenchy?)
Y yo lo miro y le digo "Si, si, excusez-moi..." y cambié a modo Frenchy otra vez.
De esta situación extraigo varias conclusiones
1) La ley 101 es jodida. Y en este lugar se aplica a rajatabla. (si no quieren leer el link, que OH casualidad, está en francés, resumo: es la ley que se aplica desde 1976 y que dice que todas las comunicaciones de las compañias deben estar en francés, todos los servicios publicos deben estar en francés, los niños de padres francófonos deben ir a la escuela en francés -hasta el Cégep) y que la lengua oficial de la pcia de Québec es ... si, exactamente, el francés.
2) El switch entre francés, inglés y español está matando mis neuronas de a millones.
3) A veces no sé en qué idioma me habla la gente pero igual respondo. Aunque sea en jeringoso. Para no dejar a mi interlocutor sin respuesta, vió.
4) Ahora el muchacho está escribiendo un mail... y habla solo... (sonido de reloj cucú de fondo). Y de vez en cuando hace sonidos guturales (grrrmpt)
Saludos.
MeliSer Re-Poliglota.
Hace un tiempito MeliSer, nacida en Capital Federal, criada en Haedo y mudada a San Telmo ("sacada del fango", como se empeñan en decir algunos...) se tomo el buque -avion, bah- y se mudo a Montreal. Este es el resultado...
martes, diciembre 21, 2004
Yingol bels (x2) yingol ol de uei
Y si... casi es Navidad.
Ayer hizo mucho frio. MUCHO frio. unos -40 de sensación térmica. Hacia tanto frío que hasta los locales (los que nacieron acá, aquellos que osaron salir del calentito útero materno para comenzar a vivir en esta tundra urbana) decian que hacia frío.
La verdad es que frío hace hoy.
Ayer hacía congelamiento progresivo...
El tema es que está todo nevado, resbaloso y frío. Pero la ciudad está preciosa. Es como si cada vereda, cada pino, cada casa se estuviera preparando para la visita del gordo barbudo y bonachón que hace las delicias de grandes y chicos todos los años por éstas épocas.
Ahora sí entiendo por qué en navidad se comen chocolates, nueces, garrapiñadas, alimentos hipercalóricos... acá son necesarios... o te congelás!.
Pero realmente no tienen sentido en la navidad de la pampa húmeda...
Por qué los argentinos no pueden festejar una navidad autóctona? empezar a dibujar a papá noel con camiseta y ojotas, el pelo blanco atado con una gomita de pelo, sin hacer ninguna alusión a la nieve polar.
Y en el momento de la "mesa de dulces" obligada de todas las cenas navideñas comer palitos de la selva, caramelos de menta, mascar beldent, degustar vauquitas, chupar helados de agua o naranjú, y brindar con amargo serrano Terma.
Por qué no, eh?
Saludos.
Meli-YingolBels-Ser.
Ayer hizo mucho frio. MUCHO frio. unos -40 de sensación térmica. Hacia tanto frío que hasta los locales (los que nacieron acá, aquellos que osaron salir del calentito útero materno para comenzar a vivir en esta tundra urbana) decian que hacia frío.
La verdad es que frío hace hoy.
Ayer hacía congelamiento progresivo...
El tema es que está todo nevado, resbaloso y frío. Pero la ciudad está preciosa. Es como si cada vereda, cada pino, cada casa se estuviera preparando para la visita del gordo barbudo y bonachón que hace las delicias de grandes y chicos todos los años por éstas épocas.
Ahora sí entiendo por qué en navidad se comen chocolates, nueces, garrapiñadas, alimentos hipercalóricos... acá son necesarios... o te congelás!.
Pero realmente no tienen sentido en la navidad de la pampa húmeda...
Por qué los argentinos no pueden festejar una navidad autóctona? empezar a dibujar a papá noel con camiseta y ojotas, el pelo blanco atado con una gomita de pelo, sin hacer ninguna alusión a la nieve polar.
Y en el momento de la "mesa de dulces" obligada de todas las cenas navideñas comer palitos de la selva, caramelos de menta, mascar beldent, degustar vauquitas, chupar helados de agua o naranjú, y brindar con amargo serrano Terma.
Por qué no, eh?
Saludos.
Meli-YingolBels-Ser.
jueves, diciembre 09, 2004
Mi extraña relación con el hielo
Tal vez Canadá está probando nuestra paciencia (la mia y la del "sujeto", c'est à dire -ver mas "Anuncio Importante" abajo para mayor referencia). A ver cuánto aguantamos antes de llorar porque extrañamos el clima cálido de la pampa húmeda.
Y la verdad es que la guacha lo está logrando...
Una pequeña crónica de lo sucedido los últimos días:
El "Ése" se fue de viaje por trabajo a Hull. Y se quedó varado cual moby dick en un banco de arena (sólo que esta vez era una tormenta de "pluie verglaçante"). Qué es eso, se preguntarán los amigos del sur?: es lluvia helada, que en vez de mojar, hiela todo. Pero hiela todo de una manera bizarra: ayer mirando la calle parecía que Mr Freeze - Sub Zero le habia ganado la guerra a Batman. Los autos congelados, las veredas congeladas (parecen pistas de patinaje, no exagero), los cables congelados, estalactitas por todos lados... un espectaculo dantesco y fascinante.
De hecho, las veredas están tan congeladas que ayer, cuando salia del trabajo, una señora (joven, de unos 30 y pico) me pidio que le diera el bracete y la ayudara a caminar toda una cuadra.
Más tarde, jugueteando cual cachorros, con el "sujeto", me caí de culo en el hielo. Y no UNA vez, señoras y señores, sino DOS veces. Dos humillantes veces me dí el culito contra el piso helado. Por suerte, y por la cantidad de ropa (incluyendo campera de plumas) no hubo mayores daños. Y la verdad es que me dio un ataque de risa que me duró varios minutos (a "el gato flora" tambien le dio risa, vale aclarar).
Mas tarde vi a un señor que intentó bajar una escalera, y se cayó de traste también.
Ya se para qué se usa el culo en esta sociedad!
Mel Helada.
Y la verdad es que la guacha lo está logrando...
Una pequeña crónica de lo sucedido los últimos días:
El "Ése" se fue de viaje por trabajo a Hull. Y se quedó varado cual moby dick en un banco de arena (sólo que esta vez era una tormenta de "pluie verglaçante"). Qué es eso, se preguntarán los amigos del sur?: es lluvia helada, que en vez de mojar, hiela todo. Pero hiela todo de una manera bizarra: ayer mirando la calle parecía que Mr Freeze - Sub Zero le habia ganado la guerra a Batman. Los autos congelados, las veredas congeladas (parecen pistas de patinaje, no exagero), los cables congelados, estalactitas por todos lados... un espectaculo dantesco y fascinante.
De hecho, las veredas están tan congeladas que ayer, cuando salia del trabajo, una señora (joven, de unos 30 y pico) me pidio que le diera el bracete y la ayudara a caminar toda una cuadra.
Más tarde, jugueteando cual cachorros, con el "sujeto", me caí de culo en el hielo. Y no UNA vez, señoras y señores, sino DOS veces. Dos humillantes veces me dí el culito contra el piso helado. Por suerte, y por la cantidad de ropa (incluyendo campera de plumas) no hubo mayores daños. Y la verdad es que me dio un ataque de risa que me duró varios minutos (a "el gato flora" tambien le dio risa, vale aclarar).
Mas tarde vi a un señor que intentó bajar una escalera, y se cayó de traste también.
Ya se para qué se usa el culo en esta sociedad!
Mel Helada.
Bébé au bord
Hoy cuando salia de casa emponchada como la negra Sosa (juaaa, yo escribiendo "la negra Sosa... que me está pasando!? me falta decir "macanudo" y ya me pueden internar) rumbo a la esquina de Van Horne y Côte des neiges vi un auto que tenia el cartelito romboidal amarillo que decía "Bébé au bord". El mismo cartelito que hemos visto centenas de veces, en múltiples idiomas (baby on board, bebé a bordo) hasta el hartazgo. Y me decía para mis adentros "qué cosa grasa, por dios".
Unos pasos más adelante, tratando de no partirme la nuca contra el piso helado, me preguntaba cuántas cosas que uno encuentra desubicadas o que dice "yo ni en pedo lo haria" termina haciendo a lo largo de su vida?
Habría que hacer una lista apenas uno aprende a escribir o a hablar, y compararla cada 10, 20 años.
Seguro que cuando finalmente sea madre, la primera en ir a comprar el rombo amarillo grasa voy a ser yo.
Acto seguido, voy a marcar un tilde en la lista imaginaria de cosas que jamás pensé que haría, pero hice.
M.
Anuncio Importante
Por la presente misiva, visto y considerando que el Sr. Sebastian Senen G. se ha referido a este, mi espacio de reflexión, de manera degradante y despectiva*, este consejo declara:
- Nunca mas volver a referirse al Sr. Sebastian Senen G. por su nombre completo (ni molestarse en escribir los acentos correspondientes... dos nombres, dos apellidos, ambos con acentos... demasiada parafernalia para mi gusto)
- Solo podra nombrárselo por sus iniciales "CSSG" o con los siguientes apodos:
- El "Sujeto"
- El "ése"
- El criticador insaciable
- El Gato Flora
Publíquese, Ejécutese, y Archívese.
Será Justicia.
* Transcripción de su comentario (Nótese la pobre calidad de la redacción)
'Que te metes!!!
Anda escribir al blog!!!
(Y cuidate de que no se llene el disco de comentarios')
martes, diciembre 07, 2004
Por Qué Será...?
Que cada vez que una vending machine ( o máquina expendedora) se confunde y nos da unas moneditas de más o una gaseosa o un chocolate, nos sentimos tan felices, como si hubieramos derrotado al establishment, a "the man", a las corporaciones, al mundo de The Matrix (o al mundo futuro de Terminator) y al capitalismo?.
Y por qué cuando la puta máquina nos traga unas monedas estamos dispuestos a patearla, golpearla e inclinarla hasta que podamos hacernos de todos los productos?
Para pensar...
.oOMelOo.
Y por qué cuando la puta máquina nos traga unas monedas estamos dispuestos a patearla, golpearla e inclinarla hasta que podamos hacernos de todos los productos?
Para pensar...
.oOMelOo.
miércoles, diciembre 01, 2004
Recién nomás
Acabo de ayudar a un muchacho árabe en su búsqueda de trabajo.
Me mostró un texto y le encontré 4 errores.
El texto era en francés.
Debería sentirme la mujer más dichosa del mundo.
Sin embargo, mi felicidad todavía no se mide en palabras francesas...
M.
Me mostró un texto y le encontré 4 errores.
El texto era en francés.
Debería sentirme la mujer más dichosa del mundo.
Sin embargo, mi felicidad todavía no se mide en palabras francesas...
M.
Una tragedia
Hoy perdí mi gorrito blanco. Era de pelo de conejo, divino, italiano. Lo habia encontrado en una de esas boutiques que venden cosas usadas y lo compré por 3 dólares.
Y en algún triste momento del dia, inoportunamente, lo perdí.
El gorrito blanco ha muerto, viva el gorrito.
.oOo.Mel.oOo.
Y en algún triste momento del dia, inoportunamente, lo perdí.
El gorrito blanco ha muerto, viva el gorrito.
.oOo.Mel.oOo.
viernes, noviembre 19, 2004
Mis Felicitaciones
Aprovecho el espacio público para saludar a mi amiga y colega Ana Gross por su reciente matrimonio con el Sr. Da Fonseca, llevado a cabo hace unas pocas horas en Londres, Inglaterra.
La novia estaba preciosa con su blazer de corderoy y su pollera de jean, y el novio -ex soltero codiciado, futuro encabezador de la lista de los mas ricos de FORBES- vestía unas hermosas medias de toalla (y traje, claro está).
A través del sencillo acto de firmar un papelito, mi querida Ana se ha convertido legalmente en "MRS ANA", "SEÑORA ANA" y "MME ANA".
Estoy segura de que será una excelente madre, profesional y ama de casa, porque ella es el modelo de mujer del futuro. Sí, sí señores, ANA será una madre super canchera y macanuda, alla Cris Morena. No me cabe ninguna duda.
Por eso, alzo mi taza de mate cocido, y brindo por los nuevos esposos:
May you always have walls for the winds,
a roof for the rain
tea beside the fire
laughter to cheer you
those you love near you
and all your heart might desire.
~Irish Blessing
.oO M e l Oo.
La novia estaba preciosa con su blazer de corderoy y su pollera de jean, y el novio -ex soltero codiciado, futuro encabezador de la lista de los mas ricos de FORBES- vestía unas hermosas medias de toalla (y traje, claro está).
A través del sencillo acto de firmar un papelito, mi querida Ana se ha convertido legalmente en "MRS ANA", "SEÑORA ANA" y "MME ANA".
Estoy segura de que será una excelente madre, profesional y ama de casa, porque ella es el modelo de mujer del futuro. Sí, sí señores, ANA será una madre super canchera y macanuda, alla Cris Morena. No me cabe ninguna duda.
Por eso, alzo mi taza de mate cocido, y brindo por los nuevos esposos:
May you always have walls for the winds,
a roof for the rain
tea beside the fire
laughter to cheer you
those you love near you
and all your heart might desire.
~Irish Blessing
.oO M e l Oo.
La Parca viaja en Bus
Hoy me desperté a las 6 de la mañana. Era de noche. Estaba aturdida (juro que no vuelvo a levantarme a esa hora por un largo rato).
Como pude me vestí, me lavé la cara de memoria, sin mirarme al espejo ni para maquillarme.
Salí a la calle. Oscuridad.
Pocos autos, poco tránsito, poca gente, poca luz.
Llegó el autobus. 535 R-Bus.
Y en la fila izquierda, del lado de los asientos individuales, un señor completamente vestido de negro leia ávidamente un libro titulado "Emerging Infectious Diseases", como si le diera placer que algo más que las armas, los accidentes y las enfermedades infecciosas ya conocidas, mate a la gente.
. o O M e l O o .
Como pude me vestí, me lavé la cara de memoria, sin mirarme al espejo ni para maquillarme.
Salí a la calle. Oscuridad.
Pocos autos, poco tránsito, poca gente, poca luz.
Llegó el autobus. 535 R-Bus.
Y en la fila izquierda, del lado de los asientos individuales, un señor completamente vestido de negro leia ávidamente un libro titulado "Emerging Infectious Diseases", como si le diera placer que algo más que las armas, los accidentes y las enfermedades infecciosas ya conocidas, mate a la gente.
. o O M e l O o .
jueves, noviembre 18, 2004
Llamado a la Abstinencia Escupitácea
Yo no sé que les pasa, pero este es un país de escupidores.
Cualquier momento, cualquier situación, cualquier lugar les parece bueno para andar disparando gargajos a diestra y siniestra.
Las veredas están llenas de escupitajos ajenos que uno debe esquivar cuidadosamente.
Y si en verano abundaban las escupidas, imaginense en invierno, cuando el 99,5 % de la población tiene mocos.
Esta mañana, sin ir mas lejos, caminaba por la calle una señora (para que vean que el problema trasciende razas, religiones y géneros) , muy oriental ella (vietnamita posiblemente), cargada con varias bolsas del supermercado. Cuando nuestras trayectorias estaban aproximándose, sin aviso, sin alerta, abrió las compuertas y lanzó un salivazo a toda velocidad.
Hay necesidad?
Unos minutos más tarde, habiéndo atravesado toda la ciudad en metro, encontré a dos señores africanos-americanos que se turnaban, en la parada del autobús, para impeler sendos pollos -cual proyectiles nucleares- que estallaban sonoramente en la acera.
Repito... hay necesidad?
Por este motivo, y porque ya estoy asqueada de ver flemas voladoras n'importe où, hago un llamado al pueblo canadiense... por favor, abstenerse de aventar gargajos esputos, gallos, salivazos, pollos, flemas y/o escupitinajos en público.
'Chas Gracias.
.oOo.Mel.oOo.
Cualquier momento, cualquier situación, cualquier lugar les parece bueno para andar disparando gargajos a diestra y siniestra.
Las veredas están llenas de escupitajos ajenos que uno debe esquivar cuidadosamente.
Y si en verano abundaban las escupidas, imaginense en invierno, cuando el 99,5 % de la población tiene mocos.
Esta mañana, sin ir mas lejos, caminaba por la calle una señora (para que vean que el problema trasciende razas, religiones y géneros) , muy oriental ella (vietnamita posiblemente), cargada con varias bolsas del supermercado. Cuando nuestras trayectorias estaban aproximándose, sin aviso, sin alerta, abrió las compuertas y lanzó un salivazo a toda velocidad.
Hay necesidad?
Unos minutos más tarde, habiéndo atravesado toda la ciudad en metro, encontré a dos señores africanos-americanos que se turnaban, en la parada del autobús, para impeler sendos pollos -cual proyectiles nucleares- que estallaban sonoramente en la acera.
Repito... hay necesidad?
Por este motivo, y porque ya estoy asqueada de ver flemas voladoras n'importe où, hago un llamado al pueblo canadiense... por favor, abstenerse de aventar gargajos esputos, gallos, salivazos, pollos, flemas y/o escupitinajos en público.
'Chas Gracias.
.oOo.Mel.oOo.
martes, noviembre 16, 2004
El otro dia...
Vi a una señora que -sentada en los asientos plásticos superdeslizantes y horriblemente anti-ergonómicos del metro de Montréal- que sacó de su cartera un contenedor plástico (AKA Tupperware), lo abrió y se puso a comer ananá. No está de más aclarar que la fruta estaba bastante jugosa, hecho por el cuál sus dedos quedaban completamente chorreados de jugo, y ella se los chupaba como si no estuviera rodeada por unas 100 personas quienes -de todos modos- la ignoraban completamente.
Después, vi como a 5 personas con camperas Kanuk. Eso es como 5mil CAD en camperas! puf!.
.oOMelOo.
Después, vi como a 5 personas con camperas Kanuk. Eso es como 5mil CAD en camperas! puf!.
.oOMelOo.
miércoles, noviembre 10, 2004
Los Asientos...
Del transporte publico en Montreal son una porqueria. Son de plastico, duros. De ese plastico que resbala, entonces cuando el Metro o el bondi frenan, indefectiblemente uno se desliza hacia adelante contra su voluntad.
La espalda me está quedando a la miseria.
M.
.oOOo.Mel.oOOo.
La espalda me está quedando a la miseria.
M.
.oOOo.Mel.oOOo.
miércoles, noviembre 03, 2004
Finalmente
Se fue todo al carajo.
Qué pelotudos.
Me deprime, les juro que me deprime.
Y bueh. Esos tipos sí que tienen el gobierno que se merecen.
M (as in Muy Enojada)
Qué pelotudos.
Me deprime, les juro que me deprime.
Y bueh. Esos tipos sí que tienen el gobierno que se merecen.
M (as in Muy Enojada)
martes, noviembre 02, 2004
Dato Curioso Cutáneo
Yo no sé por qué, pero las montrealesas haches de pé, tienen un cutis impresionante. En general, el 95 % tiene una piel bárbara. Ni un puto grano, ni una aglomeración tribal de puntos negros, nada.
Las odio.
Será por el frio? (digo, tal vez es como dejar la cara en el freezer todo el dia...)
Cuando saco a pasear mi cara brotada a la mañana, las odio con toda mi alma. Más las miro, más las odio.
Después se me pasa.
Pero paso largos minutos comparando productos contra el acné en Jean Coutu...
Las odio.
Será por el frio? (digo, tal vez es como dejar la cara en el freezer todo el dia...)
Cuando saco a pasear mi cara brotada a la mañana, las odio con toda mi alma. Más las miro, más las odio.
Después se me pasa.
Pero paso largos minutos comparando productos contra el acné en Jean Coutu...
jueves, octubre 28, 2004
Hoy es la tercera vez...
Que en el diario "Metro" (que es el equivalente de "La Razón" en el transporte público) aparece citada la Argentina desde que vivo en Montréal.
La primera, fue un recuadro con Kirchner cuando estuvo de viaje en China.
La segunda, una foto y un copete (que palabra tonta) de la segund amarcha de Blumberg.
La tercera, hoy, muestra a un coya esquilando a una llama con el titulo "Llegó la Primavera" (explicando que cortarles el pelo a las llamas es una costumbre que se lleva a cabo todas las primaveras).
Bah, cuando fueron los juegos olimpicos nombraron a las leonas y al equipo de basquet y futbol.
Pero para mi eso no cuenta.
Para vos si?
Mira vos.
.oOo. M e l .oOo.
La primera, fue un recuadro con Kirchner cuando estuvo de viaje en China.
La segunda, una foto y un copete (que palabra tonta) de la segund amarcha de Blumberg.
La tercera, hoy, muestra a un coya esquilando a una llama con el titulo "Llegó la Primavera" (explicando que cortarles el pelo a las llamas es una costumbre que se lleva a cabo todas las primaveras).
Bah, cuando fueron los juegos olimpicos nombraron a las leonas y al equipo de basquet y futbol.
Pero para mi eso no cuenta.
Para vos si?
Mira vos.
.oOo. M e l .oOo.
Si gana Bush...
Se va todo al carajo...
Ayer vi las propagandas politicas pro-votenmé de W. Son terribles... muestra un bosquecito y compara a "los terroristas" (esos arabes-islamistas barbudos, malos y armados hasta los dientes odian a los buenos y pacifistas estadounidenses y que quieren volar en mundo en pedacitos sólo para ver el color de las explosiones) con lobos que están esperando el momento oportuno para lanzarse sobre su presa (los pobres/buenos americanos).
Y al final de la propaganda aparece una imagen de W. donde dice "Yo, George W Bush, apruebo este comercial"... PATETICOOOOOOO!!!!! Peor que los de Agulla Y Baccetti (dicen que soy aburrido...)
VOTEN YANKIS, VOTEN! Pero no lo voten a W.
Ayer vi las propagandas politicas pro-votenmé de W. Son terribles... muestra un bosquecito y compara a "los terroristas" (esos arabes-islamistas barbudos, malos y armados hasta los dientes odian a los buenos y pacifistas estadounidenses y que quieren volar en mundo en pedacitos sólo para ver el color de las explosiones) con lobos que están esperando el momento oportuno para lanzarse sobre su presa (los pobres/buenos americanos).
Y al final de la propaganda aparece una imagen de W. donde dice "Yo, George W Bush, apruebo este comercial"... PATETICOOOOOOO!!!!! Peor que los de Agulla Y Baccetti (dicen que soy aburrido...)
VOTEN YANKIS, VOTEN! Pero no lo voten a W.
miércoles, octubre 20, 2004
Cosas que uno puede encontrar en la oficina...
Cuando volví del almuerzo me encuentro en mi oficina asignada (que en realidad es una sala grande compartida, en la cual no hay gente) con una persona en el piso. Pensé que estaba buscando algo que se le había caido. Pero no. Mirando con mas detenimiento me dí cuenta de que era una muchacha árabe que estaba rezando. Enfrente de mi computadora.
Asi es El Otro Lado.
.oOo.MeliSer.oOo.
Asi es El Otro Lado.
.oOo.MeliSer.oOo.
Voyages
Ayer, hablando con gente del trabajo (ah, si, tengo trabajo. Y me encanta) me di cuenta de una cosa:
Es una generalización total, pero vale la pena:
Cuando un Argentino tiene oportunidad de viajar al exterior (o tenía con la fiesta menemista) se va a un pais del primer mundo. Y piensa que es re cool.
Cuando un Canadiense tiene la posibilidad de viajar... se va a un pais del tercer mundo.
Y piensa que es re cool.
.oOo.Mel.oOo.
Es una generalización total, pero vale la pena:
Cuando un Argentino tiene oportunidad de viajar al exterior (o tenía con la fiesta menemista) se va a un pais del primer mundo. Y piensa que es re cool.
Cuando un Canadiense tiene la posibilidad de viajar... se va a un pais del tercer mundo.
Y piensa que es re cool.
.oOo.Mel.oOo.
viernes, octubre 01, 2004
Un fino sentido del humeur...
Bueno, está bien, lo confieso.
A veces me río de bromas que realmente no entendí.
Es que no tengo tantas opciones: o paso por amarga que no sonrie o pongo sonrisita intermedia y hago tres jís ("ji ji ji") mientras asiento con la cabeza - cual chinito de ánimos saludadores - cuando alguien hace un comentario y el resto del grupo se rie.
El problema es que estando en grupo, uno mas o menos orienta sus acciones según lo que hacen los demás. Si todos se ríen, obviamente voy a esbozar una sonrisa (y automáticamente preguntarme hacia mis adentros "qué carajo habrán dicho?... habrá sido realmente gracioso?... y si hicieron un comentario fachista?" )
Pero cuando uno está solo con el otro, tete a tete (agregar acentos circunflexos o "techitos" sobres las "e"s) la cosa se complica.
Así que he optado por sonreir mientras hablo en francés. De esa forma no tengo que carcajear si creo que mi interlocutor hizo un chiste, y parezco una persona feliz y todo.
Bueno, está bien, lo soy.
:)
.oOo.M e l .oOo.
A veces me río de bromas que realmente no entendí.
Es que no tengo tantas opciones: o paso por amarga que no sonrie o pongo sonrisita intermedia y hago tres jís ("ji ji ji") mientras asiento con la cabeza - cual chinito de ánimos saludadores - cuando alguien hace un comentario y el resto del grupo se rie.
El problema es que estando en grupo, uno mas o menos orienta sus acciones según lo que hacen los demás. Si todos se ríen, obviamente voy a esbozar una sonrisa (y automáticamente preguntarme hacia mis adentros "qué carajo habrán dicho?... habrá sido realmente gracioso?... y si hicieron un comentario fachista?" )
Pero cuando uno está solo con el otro, tete a tete (agregar acentos circunflexos o "techitos" sobres las "e"s) la cosa se complica.
Así que he optado por sonreir mientras hablo en francés. De esa forma no tengo que carcajear si creo que mi interlocutor hizo un chiste, y parezco una persona feliz y todo.
Bueno, está bien, lo soy.
:)
.oOo.M e l .oOo.
martes, septiembre 28, 2004
Mel, extraño el bife...
Situación: Cena de pareja.
Menú: Filet de Merluza au citron (bueh, si, con limon), salade (ensalada) y poivron rouge au huile (morróncito frito)
SebaS me mira seriamente y pregunta:
- "Cuantos dias vamos a estar en Buenos Aires?"
- "Unos 11, mas o menos... (cuento mentalmente) si, 11"
-"Ah... Bueno, calculamos 21 comidas entonces... digo, no, para ir viendo a qué restaurantes vamos a ir..."
Note to self:
a) Esconder el resto de los Havanna de chocolate que me quedan. SebaS empieza a tener síndrome de abstinencia.
b) Hasta las cosas mas chotas (choteaux?) suenan poéticas en francés... hay que darles crédito a los franchutes por crear un idioma tan impronunciable como melódico...
A quien engaño!? hace 3 semanas que vengo pensando en milanesas...
.oOo.Mel.oOo.
Menú: Filet de Merluza au citron (bueh, si, con limon), salade (ensalada) y poivron rouge au huile (morróncito frito)
SebaS me mira seriamente y pregunta:
- "Cuantos dias vamos a estar en Buenos Aires?"
- "Unos 11, mas o menos... (cuento mentalmente) si, 11"
-"Ah... Bueno, calculamos 21 comidas entonces... digo, no, para ir viendo a qué restaurantes vamos a ir..."
Note to self:
a) Esconder el resto de los Havanna de chocolate que me quedan. SebaS empieza a tener síndrome de abstinencia.
b) Hasta las cosas mas chotas (choteaux?) suenan poéticas en francés... hay que darles crédito a los franchutes por crear un idioma tan impronunciable como melódico...
A quien engaño!? hace 3 semanas que vengo pensando en milanesas...
.oOo.Mel.oOo.
viernes, septiembre 24, 2004
Sobre la Orina Ajena
¿No es realmente extraño que escuchemos el sonido del chorro de la orina ajena en un baño público aún cuando jamás hemos escuchado el sonido de su voz o visto su rostro?
A través de esta simple acción ¿No le perdemos el respeto para siempre a quien tal vez hubiese podido ser un potencial amigo?
Para meditar…
Fecha Original 21.08.2004
jueves, septiembre 23, 2004
Tengo una novedad...
No sé planchar!
Por mas que trato -variando el método y la forma- las arrugas ganan por abandono.
Y bueh...Otra cosa que va a parar a la lista de multiples talentos de los cuales carezco, encabezando el top 5 junto con tocar el piano, dibujar, ser gimnasta olimpica y bailarina clasica.
Fecha Original 04.08.04
Por mas que trato -variando el método y la forma- las arrugas ganan por abandono.
Y bueh...Otra cosa que va a parar a la lista de multiples talentos de los cuales carezco, encabezando el top 5 junto con tocar el piano, dibujar, ser gimnasta olimpica y bailarina clasica.
Fecha Original 04.08.04
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