Esta lloviendo desde hace una semana. O quizás más, ya perdí la cuenta. La primavera se aventura mojada y fría, pero -eh- por lo menos se aventura.
Lo mejor que vi en los ultimos dias bajo la lluvia, lo mejor de lo mejor, fue a un señor oriental vestido de "elegante sport" que tenia un paraguas gigante estampado con margaritas blancas. Un amor. Una auténtica postal primaveral montrealesa.
Mojados saludos
Mel.
sábado, abril 30, 2005
viernes, abril 22, 2005
Cosa bizarra
Estoy leyendo documentos en francés, pasandolos al castellano, mientras escucho musica en inglés.
Si, creo que acaba de explotar mi language fuse. (como cuando cartman quemo su funny fuse. Perdonen, es solo para entendidos en la materia de South Park)
Estoy quemada.
Mel.
Si, creo que acaba de explotar mi language fuse. (como cuando cartman quemo su funny fuse. Perdonen, es solo para entendidos en la materia de South Park)
Estoy quemada.
Mel.
jueves, abril 14, 2005
Revolución...
Cansado de la realidad latinoamericana?
Harto de ser vapuleado, utilizado, agobiado por gobiernos injustos?
Fatigado de luchar contra el capitalismo imperialista?
Reventado de ver pobreza a su alrededor y no poder hacer nada para remediarlo?
Deprimido por la globalización?
No se preocupe más!
Tienda "Che Store" tiene todo lo que necesita para comenzar su revolución! (y que sea un éxito, por supuesto)
Visite
http://www.thechestore.com/
cargue provisiones, llame a lo' muchacho, y que empiecen las revueltas!
. o O Che MeliSer Oo.
Harto de ser vapuleado, utilizado, agobiado por gobiernos injustos?
Fatigado de luchar contra el capitalismo imperialista?
Reventado de ver pobreza a su alrededor y no poder hacer nada para remediarlo?
Deprimido por la globalización?
No se preocupe más!
Tienda "Che Store" tiene todo lo que necesita para comenzar su revolución! (y que sea un éxito, por supuesto)
Visite
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cargue provisiones, llame a lo' muchacho, y que empiecen las revueltas!
. o O Che MeliSer Oo.
martes, abril 12, 2005
Está Bien...
Está bien, lo acepto.
Tal vez yo me fui demasiado lejos, pero hay gente que no pasa de dar la vuelta manzana y listo.
Pasar siempre por las mismas calles, ver siempre el mismo árbol, las mismas rejas, el mismo perro que envejece y ladra con voz cada vez más ronca. El mismo camino con las mismas baldosas que se van rompiendo de a poco.
Y después se mudan... a 10 cuadras del lugar donde crecieron.
El mundo es enorme.
Cámo pueden quedarse siempre en el mismo lugar?
Aparentemente soy más nómade de lo que pensaba.
. o O o . M e l . o O o .
Tal vez yo me fui demasiado lejos, pero hay gente que no pasa de dar la vuelta manzana y listo.
Pasar siempre por las mismas calles, ver siempre el mismo árbol, las mismas rejas, el mismo perro que envejece y ladra con voz cada vez más ronca. El mismo camino con las mismas baldosas que se van rompiendo de a poco.
Y después se mudan... a 10 cuadras del lugar donde crecieron.
El mundo es enorme.
Cámo pueden quedarse siempre en el mismo lugar?
Aparentemente soy más nómade de lo que pensaba.
. o O o . M e l . o O o .
viernes, abril 08, 2005
Uñica
Esta mañana, como todas las mañanas (el hombre es un animal de costumbre) me subí al 165.
Estaba bastante vacío, y había varios lugares para elegir asiento.
Como mi viaje era relativamente corto, elegí sentarme cerca de la puerta, pues el aire matinal tiende a despertarme.
A mi lado, una señorita morena hacía unos ruidos extraños, metálicos.
Se trataba de ruidos extrañamente familiares que jamás había escuchado en un autobus... "click, click, click..."
Luego giré mi cabeza hacia la izquierda, para observar qué chirimbolo producía tales vibraciones sonoras, y ahí lo vi...
era... UN ALICATE!
Si.
La muchacha se estaba cortando las uñas en el colectivo.
No limando, ni masticando, ni mirando: cortando con el alicate.
Como si estuviera en el baño de su casa, volaban pedazos de uña por aquí y por allá.
Los pocos cadáveres uñísticos que caían en su regazo, eran cuidadosamente depositados... en la cartera (o bolso de mano) de la chica.
Y yo me pregunto, señores... es necesario?
Tan poco tiempo nos deja esta hectic life como para no poder cortarnos las uñas en el baño de nuestras casas?
Tanto nos han cambiado los reality shows que lo otrora privado ha pasado a ser público?
Reflexionemos.
. o O Mel, que se corta las uñas en su casa O o .
Estaba bastante vacío, y había varios lugares para elegir asiento.
Como mi viaje era relativamente corto, elegí sentarme cerca de la puerta, pues el aire matinal tiende a despertarme.
A mi lado, una señorita morena hacía unos ruidos extraños, metálicos.
Se trataba de ruidos extrañamente familiares que jamás había escuchado en un autobus... "click, click, click..."
Luego giré mi cabeza hacia la izquierda, para observar qué chirimbolo producía tales vibraciones sonoras, y ahí lo vi...
era... UN ALICATE!
Si.
La muchacha se estaba cortando las uñas en el colectivo.
No limando, ni masticando, ni mirando: cortando con el alicate.
Como si estuviera en el baño de su casa, volaban pedazos de uña por aquí y por allá.
Los pocos cadáveres uñísticos que caían en su regazo, eran cuidadosamente depositados... en la cartera (o bolso de mano) de la chica.
Y yo me pregunto, señores... es necesario?
Tan poco tiempo nos deja esta hectic life como para no poder cortarnos las uñas en el baño de nuestras casas?
Tanto nos han cambiado los reality shows que lo otrora privado ha pasado a ser público?
Reflexionemos.
. o O Mel, que se corta las uñas en su casa O o .
jueves, abril 07, 2005
Que buena...
Que está la revista In Touch.
No puedo dejar de leerla.
Tiene notas excepcionales del estilo "Should Jessica leave Nick?", el embarazo/no embarazo de Britney Spears, el embarazo/no embarazo de Demi Moore, la celulitis de las estrellas, los divorcios, las nuevas parejas, quien tiene el mejor cuerpo del verano, a quien le quedaba mejor ese vestidito de Prada, quien deberia hacer algo con su pelo, etc.
Desde mi parte superficial les digo: es casi tan buena como la Pronto de Argentina. Casi.
Solo eso.
.oO Mel Oo.
No puedo dejar de leerla.
Tiene notas excepcionales del estilo "Should Jessica leave Nick?", el embarazo/no embarazo de Britney Spears, el embarazo/no embarazo de Demi Moore, la celulitis de las estrellas, los divorcios, las nuevas parejas, quien tiene el mejor cuerpo del verano, a quien le quedaba mejor ese vestidito de Prada, quien deberia hacer algo con su pelo, etc.
Desde mi parte superficial les digo: es casi tan buena como la Pronto de Argentina. Casi.
Solo eso.
.oO Mel Oo.
martes, abril 05, 2005
Explico la foto
Bueno, como la foto lo indica, estuve en Baires. Si, otra vez. Pero no es momento de ponernos sensibles ni llorones ni filosofar sobre el estar lejos, estar cerca, tener familia, mascota, obelisco, etc. Es momento de hablar de COMIDA. Sobre todo, de toda la comida (y otras cosas) que uno -cual hábil smuggler- mete en la valija.
En mi caso, esta es la explicación de las cosas que traje:
(nota: la foto fue tomada luego de un vuelo de 16 horas en el cuál por primera -y esperemos última vez- vomité. Por dichos motivos mi cara ha sido censurada. Creanme, no quisieran verla).
1- Libro de Diego Maradona para Sebas. Qué le vamos a hacer.
2- RicaFaina. Harina de garbanzos para hacer fainá. Ja! ahora me voy a poder comer todas las pizzas canadienses alla argentina, con la/el fainá arriba.
3- Botella de tinto
4- Dulce de lecha La Serenisima Estilo Colonial. No hay otro. No acepte sustitutos. Es el mejor. Se nota. Ud y yo lo sabemos.
5- Mermelada BC. Acá no se consigue, y se viene el verano... (mis caderas, agradecidas)
6- Caramelos confitados Sugus. Lo mejor para comer en el cine. (Sebas astutamente me pasa los amarillos cuando esta oscuro, haciéndome creer que son los rosas. Respondo con violencia verbal. Sebas me da un confite rosa pero me advierte que es el último. Le pego. Me da la caja entera y me nombra administradora de la misma. Como dice mi madre "son hijos del rigor")
7- Alfajores surtidos: Cabsha, Minitorta exquisita, tofi, etc.
8- Huevo de Pascua
9- Mate cocido para niños. Un brevaje intomable que Sebas adora (juro que lo huele antes de tomarlo como si fuese un Chardonnay)
10- Alfajores Terrabusi. Un clásico que nunca pasa de moda. Para convidar (minga!) y convidarse.
11- Cera depilatoria vegetal. Para los cardos, vio.
12- Cositos de gel para la ventana. Son lindos, qué sé yo.
13- Mate cocido.
14- Solo la bolsa de Arredo. Ahi no compre nada.
Nota: No salieron en la foto
a) Pastillas la yapa
b) Pastillas DRF de Anís y Naranja
c) Mini bananita dolca
d) Chocolatitos Havanna
e) Marroc
C'est la vie, amigos.
. o O M e l Gooooooooooooooooooorda O o.
En mi caso, esta es la explicación de las cosas que traje:
(nota: la foto fue tomada luego de un vuelo de 16 horas en el cuál por primera -y esperemos última vez- vomité. Por dichos motivos mi cara ha sido censurada. Creanme, no quisieran verla).
1- Libro de Diego Maradona para Sebas. Qué le vamos a hacer.
2- RicaFaina. Harina de garbanzos para hacer fainá. Ja! ahora me voy a poder comer todas las pizzas canadienses alla argentina, con la/el fainá arriba.
3- Botella de tinto
4- Dulce de lecha La Serenisima Estilo Colonial. No hay otro. No acepte sustitutos. Es el mejor. Se nota. Ud y yo lo sabemos.
5- Mermelada BC. Acá no se consigue, y se viene el verano... (mis caderas, agradecidas)
6- Caramelos confitados Sugus. Lo mejor para comer en el cine. (Sebas astutamente me pasa los amarillos cuando esta oscuro, haciéndome creer que son los rosas. Respondo con violencia verbal. Sebas me da un confite rosa pero me advierte que es el último. Le pego. Me da la caja entera y me nombra administradora de la misma. Como dice mi madre "son hijos del rigor")
7- Alfajores surtidos: Cabsha, Minitorta exquisita, tofi, etc.
8- Huevo de Pascua
9- Mate cocido para niños. Un brevaje intomable que Sebas adora (juro que lo huele antes de tomarlo como si fuese un Chardonnay)
10- Alfajores Terrabusi. Un clásico que nunca pasa de moda. Para convidar (minga!) y convidarse.
11- Cera depilatoria vegetal. Para los cardos, vio.
12- Cositos de gel para la ventana. Son lindos, qué sé yo.
13- Mate cocido.
14- Solo la bolsa de Arredo. Ahi no compre nada.
Nota: No salieron en la foto
a) Pastillas la yapa
b) Pastillas DRF de Anís y Naranja
c) Mini bananita dolca
d) Chocolatitos Havanna
e) Marroc
C'est la vie, amigos.
. o O M e l Gooooooooooooooooooorda O o.
Revelación
Hoy me dí cuenta de que "muy madura para tu edad" se termina indefectiblemente en "vieja".
lunes, marzo 21, 2005
lunes, marzo 07, 2005
El Chofer Justiciero
Hoy a la mañana me subí al 165 y mientras luchaba entre el sueño y la vigilia, miraba a la gente haciendo cola para subirse al bondi.
Aclaración: En los autobuses montrealeses -al igual que en los argentinos- se sube por adelante. Pero a diferencia de éstos, uno puede elegir bajarse por adelante o por la puerta de atrás (que en realidad está en el medio).
Retomando el relato, entonces, me encontraba yo en el bus mirando la larga fila de gente esperando para subir.
En eso un muchacho de cabellos enrulados cual querubín renacentista, cansado de esperar para subir por adelante, decidió transgredir las reglas tácitas de la buena conducta en la fila del autobús y -aprovechando que un señor bajaba por la puerta de atrás- se coló por la misma.
Esto no es raro: Esta situación se repite cada vez que hay una cola de más de -digamos- 15 personas esperando el bondi. Siempre hay alguno que aprovecha que la puerta de atrás está abierta para ingresar al interior del móvil por la misma.
Pero esta vez, el trasgresor no contaba con la reacción del Chofer Justiciero, quién se levantó de su asiento y con su todopoderoso dedo acusador le dijo algo así como "Eh, usted!. Abajo y a hacer la cola como todo el mundo!".
Ante tal (acertado) escarnio público el joven de los cabellos de ángel bajó la cabeza, se bajó del colectivo, y volvió a la cola. Como todo el mundo.
Yo, por mi parte, no pude evitar esbozar una sonrisa. La primera (y definitivamente no la última) del día.
. 0 O Mel en el transporte publico O o .
Aclaración: En los autobuses montrealeses -al igual que en los argentinos- se sube por adelante. Pero a diferencia de éstos, uno puede elegir bajarse por adelante o por la puerta de atrás (que en realidad está en el medio).
Retomando el relato, entonces, me encontraba yo en el bus mirando la larga fila de gente esperando para subir.
En eso un muchacho de cabellos enrulados cual querubín renacentista, cansado de esperar para subir por adelante, decidió transgredir las reglas tácitas de la buena conducta en la fila del autobús y -aprovechando que un señor bajaba por la puerta de atrás- se coló por la misma.
Esto no es raro: Esta situación se repite cada vez que hay una cola de más de -digamos- 15 personas esperando el bondi. Siempre hay alguno que aprovecha que la puerta de atrás está abierta para ingresar al interior del móvil por la misma.
Pero esta vez, el trasgresor no contaba con la reacción del Chofer Justiciero, quién se levantó de su asiento y con su todopoderoso dedo acusador le dijo algo así como "Eh, usted!. Abajo y a hacer la cola como todo el mundo!".
Ante tal (acertado) escarnio público el joven de los cabellos de ángel bajó la cabeza, se bajó del colectivo, y volvió a la cola. Como todo el mundo.
Yo, por mi parte, no pude evitar esbozar una sonrisa. La primera (y definitivamente no la última) del día.
. 0 O Mel en el transporte publico O o .
viernes, marzo 04, 2005
(almost) Perfect Timing
Ayer decidí hacer un experimento cuasicientífico que paso a relatar:
En la entrada del subte ( mi mamá me prohibió llamarlo "Metro") hay un cartelito que dice cuanto tiempo tarda el subterráneo desde la estación donde uno se encuentra hasta la estación de destino.
Yo estaba ahí parada, mirando el cartel, y la pequeña argentina desconfiada que tengo adentro (y que vive entre mi 4ta y 5ta vértebra) me dijo "Jaaaa, qué va a tardar 4 minutos exactos el metro en recorrer 4 estaciones!. No te dejes boludear: reclamá por tus derechos tomá el tiempo exacto desde que te subís al subte hasta que llegás a la estación de destino".
Tal vez porque no tenía nada mejor que hacer, decidí hacerle caso, pelé el reloj y me dispuse a contar los minutos exactos que tardaba el subte desde la estación Snowdon hasta Namur (Si, si, exactamente como los turrones).
En realidad fue una especie de apuesta interna entre mi yo que lucha por adaptarse al primer mundo, y el estigma argento, encarnado en la pequeña argentina desconfiada que llevo dentro, que lucha por demostrar que todo es una vil, vulgar y sucia mentira.
Mi yo primermundista miraba el reloj con una seguridad terrorífica: no tenía duda alguna de que el trayecto iba a tomar 4 minutos y 15 segundos, como mucho.
Mi pequeña argentina desconfiada me gritaba al oído que menos de 6 minutos ese recorrido no iba a tardar.
El subte tardó exactamente 5 minutos y 5 segundos en llegar a la estación Namur.
Mi yo primermundista y mi pequeña argentina desconfiada decidieron darse por empatados y hacer otra apuesta en otro momento.
Para la próxima apuesta también acordaron llamar a un juez más imparcial...
. o O o . M e l . o O o Time is on my side... yes it is...
En la entrada del subte ( mi mamá me prohibió llamarlo "Metro") hay un cartelito que dice cuanto tiempo tarda el subterráneo desde la estación donde uno se encuentra hasta la estación de destino.
Yo estaba ahí parada, mirando el cartel, y la pequeña argentina desconfiada que tengo adentro (y que vive entre mi 4ta y 5ta vértebra) me dijo "Jaaaa, qué va a tardar 4 minutos exactos el metro en recorrer 4 estaciones!. No te dejes boludear: reclamá por tus derechos tomá el tiempo exacto desde que te subís al subte hasta que llegás a la estación de destino".
Tal vez porque no tenía nada mejor que hacer, decidí hacerle caso, pelé el reloj y me dispuse a contar los minutos exactos que tardaba el subte desde la estación Snowdon hasta Namur (Si, si, exactamente como los turrones).
En realidad fue una especie de apuesta interna entre mi yo que lucha por adaptarse al primer mundo, y el estigma argento, encarnado en la pequeña argentina desconfiada que llevo dentro, que lucha por demostrar que todo es una vil, vulgar y sucia mentira.
Mi yo primermundista miraba el reloj con una seguridad terrorífica: no tenía duda alguna de que el trayecto iba a tomar 4 minutos y 15 segundos, como mucho.
Mi pequeña argentina desconfiada me gritaba al oído que menos de 6 minutos ese recorrido no iba a tardar.
El subte tardó exactamente 5 minutos y 5 segundos en llegar a la estación Namur.
Mi yo primermundista y mi pequeña argentina desconfiada decidieron darse por empatados y hacer otra apuesta en otro momento.
Para la próxima apuesta también acordaron llamar a un juez más imparcial...
. o O o . M e l . o O o Time is on my side... yes it is...
lunes, febrero 28, 2005
Otro escupidor
Hoy en el Metro me encontré con otro Sr. Escupidor.
Esta vez fue un señor que bajó las escaleras corriendo, tosiendo y juntando mocos.
Esperó unos segundos.
Se paró frente al tacho de basura.
Y largó el escupitajo adentro del mismo, como si fuese un residuo más.
Fue el gargajo más horrendo y a la vez más fascinante que ví en mi vida.
Simplemente perfecto.
.oOo. M e l .oOo.
Esta vez fue un señor que bajó las escaleras corriendo, tosiendo y juntando mocos.
Esperó unos segundos.
Se paró frente al tacho de basura.
Y largó el escupitajo adentro del mismo, como si fuese un residuo más.
Fue el gargajo más horrendo y a la vez más fascinante que ví en mi vida.
Simplemente perfecto.
.oOo. M e l .oOo.
viernes, febrero 25, 2005
Maudite Pizza
Acabo de deglutir una masa sosa, pintada desprolijamente con una salsa de tomates desabrida, un jamón relativamente gustoso y un triste cacho de ananá.
Saben cómo llaman a esa mezcla afligida de ingredientes en este gran país del norte? PIZZA.
Pooobres, qué confundidos que están.
Acá las pizzas tienen la (horrible) particularidad de ser todas absolutamente iguales. Todas tienen el mismo gusto, el mismo grosor de masa, la misma falta de sal y -por sobre todo- las caracteriza una gran falta de creatividad.
Parece que hay una receta para hacer pizzas, y se la fueron pasando de generación en generació, de maestro pizzero a maestro pizzero, y ahora todos los habitantes de Oh Canadá tenemos que comer esa masa cocida que tiene menos allure que la peluca de Silvio Soldán.
No, más que las empanadas extraño las pizzas a la parrilla de Sr Telmo. Si viven en capital federal, háganle un favor a su estómago y a sus papilas gustativas y vayan. Tienen la mejor pizza de la historia (la FX).
Extraño también la pizza a la piedra.
La pizza al horno de barro que hace mi tio en Lobos.
La pizza de molde de Pirilo (si uno no mira fijamente a las cucarachas que caminan cerca del/la
fainá/fáina, bien puede disfrutar de otra gran pizza argentina).
La pizza de los domingos en la casa de mis papás.
La masa para hacer pizza de blancaflor.
A los muchachos del delivery que vienen en motito (acá vienen todos en auto... )
Mierda, a esta altura me parece que hasta extraño a los mozos enojados (con life, the universe and everything) de la calle corrientes.
Para terminar, los dejo con la letra de un temón:
Pizza, pizza, pizza, qué pizza
Quiero una porción de longaniza
Pizza, pizza, oh, oh, oh
Quiero calabresa, pero sin morrón
Pizza, pizza, pizza, pizuela yo quiero una porción de muzzarella
Pizza, pizza, pizza, la la la quiero fugazzeta y tambien Fainá
(del show de las tortugas ninjas... con el hijo de Minguito... donde andará? Y Gisela Barreto?)
.0O Meli-Muzzarella Oo.
Saben cómo llaman a esa mezcla afligida de ingredientes en este gran país del norte? PIZZA.
Pooobres, qué confundidos que están.
Acá las pizzas tienen la (horrible) particularidad de ser todas absolutamente iguales. Todas tienen el mismo gusto, el mismo grosor de masa, la misma falta de sal y -por sobre todo- las caracteriza una gran falta de creatividad.
Parece que hay una receta para hacer pizzas, y se la fueron pasando de generación en generació, de maestro pizzero a maestro pizzero, y ahora todos los habitantes de Oh Canadá tenemos que comer esa masa cocida que tiene menos allure que la peluca de Silvio Soldán.
No, más que las empanadas extraño las pizzas a la parrilla de Sr Telmo. Si viven en capital federal, háganle un favor a su estómago y a sus papilas gustativas y vayan. Tienen la mejor pizza de la historia (la FX).
Extraño también la pizza a la piedra.
La pizza al horno de barro que hace mi tio en Lobos.
La pizza de molde de Pirilo (si uno no mira fijamente a las cucarachas que caminan cerca del/la
fainá/fáina, bien puede disfrutar de otra gran pizza argentina).
La pizza de los domingos en la casa de mis papás.
La masa para hacer pizza de blancaflor.
A los muchachos del delivery que vienen en motito (acá vienen todos en auto... )
Mierda, a esta altura me parece que hasta extraño a los mozos enojados (con life, the universe and everything) de la calle corrientes.
Para terminar, los dejo con la letra de un temón:
Pizza, pizza, pizza, qué pizza
Quiero una porción de longaniza
Pizza, pizza, oh, oh, oh
Quiero calabresa, pero sin morrón
Pizza, pizza, pizza, pizuela yo quiero una porción de muzzarella
Pizza, pizza, pizza, la la la quiero fugazzeta y tambien Fainá
(del show de las tortugas ninjas... con el hijo de Minguito... donde andará? Y Gisela Barreto?)
.0O Meli-Muzzarella Oo.
domingo, febrero 20, 2005
Les envio este hermoso collage de fotos invernales que no me benefician en lo absoluto (como sabran, no le tengo miedo al ridiculo :). Es que este maldito look invernal no le queda bien a nadie, es terrible: es un atentado contra el buen gusto. Es imposible combinar el color de la bufanda, el gorro, los guantes, el cuello polar, los calzoncillos largos y las orejeras...Realmente estoy harta de este maldito "Look Invernal". Harta de mi (extremadamente calentita) campera "Michelin". Solo deseo ponerme la bikini aunque me sobre carne por todos lados. O al menos, una musculosita y chancletas (ojotas) para ir a hacer las compras. Es mucho pedir?
sábado, febrero 19, 2005
Tengo síndrome de abstinencia
Hace como un mes que no voy al cine. INCREIBLE para una persona como yo que invierte (nótese que no he dicho "GASTA") cerca del 10% de sus ingresos anuales en cine, es decididamente extraño.
No tengo preferencia predeterminada por ningún tipo de película. Soy fanática a reventar de las películas de acción (hoy vi una promoción en el Maxi de Duro de Matar y Duro de Matar II por 20 dolares. Cuando pare de nevar voy y me las compro. Alan Rickman es el mejor malo de la historia y "Yippee-ki-yay, motherfucker" la mejor frase jamás pronunciada en una película de acción)
Steven Seagal es mi action - man ideal . En sus peliculas rompe mas cuellos por minutos que copos de nieve caen en mi ventana por hora. O sea: muchos.
También soy fanática confesa de las películas de terror. El fin de semana pasado vi Cabin Fever y me encantó. Cuanta más sangre, tripas, porquerías y bichos horrendos, más feliz soy.
Me fascina la serie de La Guerra de las Galaxias. (Las originales, claro esta. No esas porquerias marketineras que hace Georges Lucas ahora)
Me desvivo por Indiana Jones.
Tuve pesadillas cuando vi por primera vez al tipo lleno de agujas en el marulo de Hellraiser (em... bueno, tenía solo 8 años...)
Pero bueno, La Novicia Rebelde también está en mi top ten.
Que le vamos a hacer, blame it on my father.
Definitivamente él tuvo la culpa... Cuando mis amigas iban a ver "Benyi el fugitivo" o "las aventuras de Chatrán" yo veía a Jean Claude Van Damme abrirse de piernas sostenido por dos sillas y hacer patada voladora a diestra y siniestra en el marco de una competencia ilegal de artes marciales en Bloodsport.
Y así quedé.
El cine es definitivamente mi profesión frustrada.
Nunca es tarde para intentarlo, no?
Menos en el Otro Lado...
So long, Farewell, auf weidersehen, good-bye
oOoO M e l Cinéfila OoOo
No tengo preferencia predeterminada por ningún tipo de película. Soy fanática a reventar de las películas de acción (hoy vi una promoción en el Maxi de Duro de Matar y Duro de Matar II por 20 dolares. Cuando pare de nevar voy y me las compro. Alan Rickman es el mejor malo de la historia y "Yippee-ki-yay, motherfucker" la mejor frase jamás pronunciada en una película de acción)
Steven Seagal es mi action - man ideal . En sus peliculas rompe mas cuellos por minutos que copos de nieve caen en mi ventana por hora. O sea: muchos.
También soy fanática confesa de las películas de terror. El fin de semana pasado vi Cabin Fever y me encantó. Cuanta más sangre, tripas, porquerías y bichos horrendos, más feliz soy.
Me fascina la serie de La Guerra de las Galaxias. (Las originales, claro esta. No esas porquerias marketineras que hace Georges Lucas ahora)
Me desvivo por Indiana Jones.
Tuve pesadillas cuando vi por primera vez al tipo lleno de agujas en el marulo de Hellraiser (em... bueno, tenía solo 8 años...)
Pero bueno, La Novicia Rebelde también está en mi top ten.
Que le vamos a hacer, blame it on my father.
Definitivamente él tuvo la culpa... Cuando mis amigas iban a ver "Benyi el fugitivo" o "las aventuras de Chatrán" yo veía a Jean Claude Van Damme abrirse de piernas sostenido por dos sillas y hacer patada voladora a diestra y siniestra en el marco de una competencia ilegal de artes marciales en Bloodsport.
Y así quedé.
El cine es definitivamente mi profesión frustrada.
Nunca es tarde para intentarlo, no?
Menos en el Otro Lado...
So long, Farewell, auf weidersehen, good-bye
oOoO M e l Cinéfila OoOo
sábado, febrero 12, 2005
martes, febrero 08, 2005
.jpg)
Las reuniones
En todas las reuniones en la cual haya gente involucrada (sean de trabajo, sean de amigos, sean de fansclú, sean del embajador) uno puede encontrarse con uno o más de los siguientes personajes:
- El Callado
- El Mala Onda
- El que habla enojado aunque esté totalmente de acuerdo con lo que dicen los demás
- El que asiente con la cabeza todo el tiempo
- El que hace dibujitos en las hojas
- El que está a punto de caerse dormido
- El que escribe, escribe y escribe
- El gracioso
- El que está sistemáticamente en desacuerdo con todo lo que se dice
- El que participa de la reunión solo por el café y las medialunas. *
*Nótese que el masculino utilizado en estas formas puede (y debe) ser aplicado al femenino de las mismas.
jueves, febrero 03, 2005
La rubia antihigiénica
Resulta que (me encanta cuando alguien empieza una historia diciendo "Resulta que...») el otro día me estaba haciendo pichonina y fui al baño de la oficina. El problema es que el baño está afuera de la oficina, y es compartido con todas las otras oficinas del piso de abajo (para que se entienda, la oficina es una fabrica reciclada, así que el edificio tiene muchas oficinas y muy grandes, pero pocos baños. El coeficiente cantidad de personas por baño es -aproximadamente- 55/1. Es decir, 55 personas por baño disponible).
Hay un baño de hombres y otro de mujeres (convenientemente señalizados como tales a través del típico señor cabeza de bola con pantalones y la señora cabeza de bola con pollera) pero acá mucha bola no le dan: si el baño de mujeres está ocupado, se usa el de hombres y viceversa.
Una aclaración: en general, prefiero no usar jamás el baño de hombres, ya que siempre está la tabla levantada, meada por los costados, el lavamanos siempre esta mojado y la manija de la puerta también. Pero si no me queda otra opción...
Bueno, retomando, me dirigí a hacer uso de las facilidades y cuando estaba acercándome a las mismas (situadas a unos 7,5 metros de la puerta de mi oficina) sale del toilette una rubia alta, despampanante, vestida de trajecito, impecable. Una diosa total.
Entro yo al baño que la diosa del olimpo había abandonado hace instantes nomás. Y que me encuentro?... PIS.
Si, señoras y señores.
Pis.
Amarillo y espumoso.
Con un pedazo de papel higiénico flotando y sin el menor indicio de que alguien haya apretado el botón.
En resumen, un asco.
Ahora, me pregunto:
Señooooooooooooooora... hay necesidad?
Y me repregunto:
Es necesario tanto maquillaje, tanta producción, tanta tintura oxigenada, tanta facha para después ir al baño compartido y dejar el orín flotando para que todos lo podamos ver?.
Los dejo para que reflexionen.
Y recuerden, amiguitos:
No todo lo que brilla es oro. No todas las rubias despampanantes tienen un elevado nivel de higiene personal y/o consideración para con el prójimo.
Saludos desde el otro lado,
.oOMelOo. Morocha y aguadora de pichoninas.
lunes, enero 24, 2005
No es lo mismo...
Ayer aprendí una lección importantisima (que todo inmigrante que se asuma como tal y se pregunte qué tan duro es el invierno en El Otro Lado debe saber):
No es lo mismo SOL que CALOR.
No, doña.
No.
No hay que confundirlos.
No son sinónimos, no son ni primos lejanos, y tampoco se relacionan.
Recuerde: Una vez que pisa suelo canadiense : SOL no es CALOR. Qué se cree? Que esto es el caribe?.
Todavía tengo que estudiar el postulado a la inversa (calor, es sol?) , pero mientras tanto publico mi hallazgo quasicientífico para que no me lo roben.
Saludos,
Mel, Congelada Pero Con Sol
No es lo mismo SOL que CALOR.
No, doña.
No.
No hay que confundirlos.
No son sinónimos, no son ni primos lejanos, y tampoco se relacionan.
Recuerde: Una vez que pisa suelo canadiense : SOL no es CALOR. Qué se cree? Que esto es el caribe?.
Todavía tengo que estudiar el postulado a la inversa (calor, es sol?) , pero mientras tanto publico mi hallazgo quasicientífico para que no me lo roben.
Saludos,
Mel, Congelada Pero Con Sol
miércoles, enero 19, 2005
La pausa son 5 minutos
Resulta que me fui a hacer un café en la cafetería de la empresa. Eran las 14.30 y -obviamente- mi cuerpo pedia a gritos cafeiiiiinaaa para poder seguir tipeando. Entonces, escuchando la llamada de mis celulitas que comenzaban a dormitar, agarré mi taza, mi dólar (sale 0.75 ctvs la taza de café... y realmente no los vale! es un café desabrido, soso... y encima hay unas 3 opciones de cafe -"Colombiano", "Colombiano Fuerte", "Fuerte" y algún otro del cual me estoy olvidando pero créanme cuando les digo que TODOS tienen el mismo gusto) y me fui derechiiiito (hoy estoy con las vocales repetidas... andá a saber por qué) a la máquina de café.
Pero hete aquí que en la máquina de café estaba el señor encargado de la manutención de la misma (y encargado tambien de la maquina expendedora de sabrosa comida chatarra) y cuando yo estaba por poner mi monedita en la ranurita habilitada para tal fin, el señor (llamemoslo mesié café) me interrumpió y me dijo "No, no, este café se lo invito yo..."
Y yo acepté, super agradecida.
Me preguntó qué tipo de café prefería (ver lista anterior) y yo le dije... "cualquiera... total... es la misma cosa"
Entonces el señor me miró con cara de "nena, no entendés nada de café gourmet" y me dijo "C'est n'est pas la même chose" y yo -todavia embobada por el café gratis- le dije "no, no, no, por supuesto, no es la misma cosa..." y me tomé un rico café gratis que tenía absolutamente el mismo gusto que cualquier otro.
C'est la vie.
Mel Con Cafeina en las celulitas. (no dije celulitis, dije celulitAs)
Pero hete aquí que en la máquina de café estaba el señor encargado de la manutención de la misma (y encargado tambien de la maquina expendedora de sabrosa comida chatarra) y cuando yo estaba por poner mi monedita en la ranurita habilitada para tal fin, el señor (llamemoslo mesié café) me interrumpió y me dijo "No, no, este café se lo invito yo..."
Y yo acepté, super agradecida.
Me preguntó qué tipo de café prefería (ver lista anterior) y yo le dije... "cualquiera... total... es la misma cosa"
Entonces el señor me miró con cara de "nena, no entendés nada de café gourmet" y me dijo "C'est n'est pas la même chose" y yo -todavia embobada por el café gratis- le dije "no, no, no, por supuesto, no es la misma cosa..." y me tomé un rico café gratis que tenía absolutamente el mismo gusto que cualquier otro.
C'est la vie.
Mel Con Cafeina en las celulitas. (no dije celulitis, dije celulitAs)
viernes, enero 14, 2005
Frio
Todo el mundo habla del frio. Algunos lo consideran un tema excluyente, otros creen que es el tema central cuando se piensa en Canadá, y muchos otros creen que la "Dame Nature", la Madre Naturaleza para nosotros (que curioso, ellos le dan título nobiliario y nosotros familiar...) se volvió completamente loca. Y bueno, el tema es que después de unas semanas de vivir (nótese el verbo elegido "vivir" y no "sufrir" o "sobrellevar") con temperaturas que oscilaban entre -10 y -20 ayer hizo 9 grados.
De más está decir que las calles eran una sopa. Cuando salí de la oficina caía agua del techito de afuera... pensé que estaba lloviendo, pero era la nieve derretida.
Hoy empezó a hacer más frío, pero todo el tema temperaturístico me dejó pensando:
a) Quienes alegan que el frio es el problema (de la adaptación en Canadá), están siendo cegados por el árbol que les impide ver el bosque. Elaboro: Todos sabemos que no es fácil inmigrar, que hay que aprender el idioma, conseguir trabajo, adaptarse a la sociedad... Pero quienes no se "adaptan" al frío en realidad no se adaptan a otras cosas. Triste pero real. Suena totalitarista pero pensandolo en profundidad, si hace frío nos ponemos muchas capas de ropa, buenas botas, buena campera y los accesorios más perdibles de toda la historia de la humanidad: guantes, bufanda y gorrito. Pueden agregarse orejeras y si hay mucho viento, anteojos de sol. El frio no dura para siempre. Y el calor, también, pasa por dentro. Justamente eso sentí el día que lleguamos de Bs As. Estaba tan feliz de haber pasado esos días con los amigos y la familia que afuera la temperatura podía llegar a los -50. No me importaba, el calorcito era interno. Era calorcito de satisfacción, de felicidad. De saber que las cosas están encaminadas... Eso.
b) Los que fuman afuera cuando hace frío... me dan mucha lástima. Y los que siguen escupiendo a pesar de que todo el mundo los ve y su saliva va a quedar congelada en la calle durante muuuucho tiempo,me dan mucho asco.
c) Mi culo tiene memoria: cada vez que salgo y hay hielo en la vereda, se pone durito y me pide que no vuelva a dejarlo caer en el pavimento helado.
Eso es todo por hoy.
.oOMelinitaOo.
De más está decir que las calles eran una sopa. Cuando salí de la oficina caía agua del techito de afuera... pensé que estaba lloviendo, pero era la nieve derretida.
Hoy empezó a hacer más frío, pero todo el tema temperaturístico me dejó pensando:
a) Quienes alegan que el frio es el problema (de la adaptación en Canadá), están siendo cegados por el árbol que les impide ver el bosque. Elaboro: Todos sabemos que no es fácil inmigrar, que hay que aprender el idioma, conseguir trabajo, adaptarse a la sociedad... Pero quienes no se "adaptan" al frío en realidad no se adaptan a otras cosas. Triste pero real. Suena totalitarista pero pensandolo en profundidad, si hace frío nos ponemos muchas capas de ropa, buenas botas, buena campera y los accesorios más perdibles de toda la historia de la humanidad: guantes, bufanda y gorrito. Pueden agregarse orejeras y si hay mucho viento, anteojos de sol. El frio no dura para siempre. Y el calor, también, pasa por dentro. Justamente eso sentí el día que lleguamos de Bs As. Estaba tan feliz de haber pasado esos días con los amigos y la familia que afuera la temperatura podía llegar a los -50. No me importaba, el calorcito era interno. Era calorcito de satisfacción, de felicidad. De saber que las cosas están encaminadas... Eso.
b) Los que fuman afuera cuando hace frío... me dan mucha lástima. Y los que siguen escupiendo a pesar de que todo el mundo los ve y su saliva va a quedar congelada en la calle durante muuuucho tiempo,me dan mucho asco.
c) Mi culo tiene memoria: cada vez que salgo y hay hielo en la vereda, se pone durito y me pide que no vuelva a dejarlo caer en el pavimento helado.
Eso es todo por hoy.
.oOMelinitaOo.
lunes, enero 10, 2005
Hace unos dias
Estuve de visita por "El Lado" (suena lógico, no? si este es El Otro Lado, aquel debe ser "El Lado").
Pasé año nuevo en familia y me encantó estar con los amigos, la flia y los lugares que dejamos cuando nos fuimos ("el ése" y yo) .
Pero asi y todo, pese a mi relacion amor-odio con Buenos Aires (qué habitante de Bs As no la tiene?, a todos nos resulta imposible no amarla y odiarla a la vez) confirmo que:
(musica de cronica - pantalla roja con marcha de fondo pa pa parampa pa pa pa pa pa pa pa)
MELINA CONFIRMA QUE BUENOS AIRES NO ES SU LUGAR EN EL MUNDO.
Mas informaciones, en instantes.
Espero no herir susceptibilidades: milagrosamente hay gente que todavia me quiere y a quiénes les gustaría verme mas seguido... poooobres! :).
Pero ahora estoy en El Otro Lado, empezando una nueva relación sentimental con estas calles, con esta nieve, con esta gente, con estos idiomas, y no estoy dispuesta a sacrificarla porque Buenos Aires -cual ex amante despechado- me pide a gritos que regrese a sus brazos.
Mi calle ahora es Van Horne, y no Giuffra o Defensa.
Mi supermercado es Maxi, no Manyi. (Pronunciese Man-iii )
Mi megafarmacia favorita es Jean Coutu (o en su defecto Pharmaprix) y no Farmacity.
Y mi nombre en El Otro Lado es Meliná (con acento en la A) y no Melína (con acento en la i)
Recientemente me he dado cuenta de una extraña verdad:
Cuando uno se va, puede volver. Pero nunca va a volver a ser la misma persona. Apliquese el concepto de espiral hegeliano y entiendase: Uno es el que se quedó, el que se fue y el que vuelve, todo a la vez.
Me duele la cabeza, mejor me llamo a silencio.
Se vemo'.
. o O o . Mel . o O o . que fue a visitar el otro lado, ahora volvio y se puso filosofica nomás.
Pasé año nuevo en familia y me encantó estar con los amigos, la flia y los lugares que dejamos cuando nos fuimos ("el ése" y yo) .
Pero asi y todo, pese a mi relacion amor-odio con Buenos Aires (qué habitante de Bs As no la tiene?, a todos nos resulta imposible no amarla y odiarla a la vez) confirmo que:
(musica de cronica - pantalla roja con marcha de fondo pa pa parampa pa pa pa pa pa pa pa)
MELINA CONFIRMA QUE BUENOS AIRES NO ES SU LUGAR EN EL MUNDO.
Mas informaciones, en instantes.
Espero no herir susceptibilidades: milagrosamente hay gente que todavia me quiere y a quiénes les gustaría verme mas seguido... poooobres! :).
Pero ahora estoy en El Otro Lado, empezando una nueva relación sentimental con estas calles, con esta nieve, con esta gente, con estos idiomas, y no estoy dispuesta a sacrificarla porque Buenos Aires -cual ex amante despechado- me pide a gritos que regrese a sus brazos.
Mi calle ahora es Van Horne, y no Giuffra o Defensa.
Mi supermercado es Maxi, no Manyi. (Pronunciese Man-iii )
Mi megafarmacia favorita es Jean Coutu (o en su defecto Pharmaprix) y no Farmacity.
Y mi nombre en El Otro Lado es Meliná (con acento en la A) y no Melína (con acento en la i)
Recientemente me he dado cuenta de una extraña verdad:
Cuando uno se va, puede volver. Pero nunca va a volver a ser la misma persona. Apliquese el concepto de espiral hegeliano y entiendase: Uno es el que se quedó, el que se fue y el que vuelve, todo a la vez.
Me duele la cabeza, mejor me llamo a silencio.
Se vemo'.
. o O o . Mel . o O o . que fue a visitar el otro lado, ahora volvio y se puso filosofica nomás.
martes, diciembre 21, 2004
Hace dos minutos...
Entra a mi "oficina" (que es una sala compartida, por ende es 100% pública) un muchacho y me habla.
Le contesto en inglés (es que estaba traduciendo un texto de español a inglés) y me mira desorientadisimo.
Y me dice extrañado "No hablas francés?" (con cara de "que hacés en este lugar hablando otra cosa que no sea frenchy?)
Y yo lo miro y le digo "Si, si, excusez-moi..." y cambié a modo Frenchy otra vez.
De esta situación extraigo varias conclusiones
1) La ley 101 es jodida. Y en este lugar se aplica a rajatabla. (si no quieren leer el link, que OH casualidad, está en francés, resumo: es la ley que se aplica desde 1976 y que dice que todas las comunicaciones de las compañias deben estar en francés, todos los servicios publicos deben estar en francés, los niños de padres francófonos deben ir a la escuela en francés -hasta el Cégep) y que la lengua oficial de la pcia de Québec es ... si, exactamente, el francés.
2) El switch entre francés, inglés y español está matando mis neuronas de a millones.
3) A veces no sé en qué idioma me habla la gente pero igual respondo. Aunque sea en jeringoso. Para no dejar a mi interlocutor sin respuesta, vió.
4) Ahora el muchacho está escribiendo un mail... y habla solo... (sonido de reloj cucú de fondo). Y de vez en cuando hace sonidos guturales (grrrmpt)
Saludos.
MeliSer Re-Poliglota.
Le contesto en inglés (es que estaba traduciendo un texto de español a inglés) y me mira desorientadisimo.
Y me dice extrañado "No hablas francés?" (con cara de "que hacés en este lugar hablando otra cosa que no sea frenchy?)
Y yo lo miro y le digo "Si, si, excusez-moi..." y cambié a modo Frenchy otra vez.
De esta situación extraigo varias conclusiones
1) La ley 101 es jodida. Y en este lugar se aplica a rajatabla. (si no quieren leer el link, que OH casualidad, está en francés, resumo: es la ley que se aplica desde 1976 y que dice que todas las comunicaciones de las compañias deben estar en francés, todos los servicios publicos deben estar en francés, los niños de padres francófonos deben ir a la escuela en francés -hasta el Cégep) y que la lengua oficial de la pcia de Québec es ... si, exactamente, el francés.
2) El switch entre francés, inglés y español está matando mis neuronas de a millones.
3) A veces no sé en qué idioma me habla la gente pero igual respondo. Aunque sea en jeringoso. Para no dejar a mi interlocutor sin respuesta, vió.
4) Ahora el muchacho está escribiendo un mail... y habla solo... (sonido de reloj cucú de fondo). Y de vez en cuando hace sonidos guturales (grrrmpt)
Saludos.
MeliSer Re-Poliglota.
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