Cavernícolas

Hoy iba, como siempre, en el 165, enchufada a mi empitri pleier, (que estaba en modo shuffle) escuchando "I'm a believer" de Smashmouth (y bueh, no voy a justificar las elecciones musicales de mi zen) .

Giré mi cabecita unos 45 grados hacia la izquierda, y vi lo siguiente:

Una jovencita (presublemente latina) ordenando un adminículo plástico que bien podría ser definido como "portacarnets" o "porta documentos" en el cual llevaba el pase de transporte publico y otras credenciales y tarjetas varias.

La cosa es que ella trataba graciosamente de sacar la pila de credenciales - que estaban metidas a presión- del porta carnets y trasladarlas a su espaciosa billetera nueva.

Pero no era una tarea fácil.

(Enter boyfriend)

Su novio (presumiblemente latino también) dice algo así como "dejá, dejá... dame eso a mi, querida, que yo te lo arreglo" *, y comienza a intentar sacar las credenciales, sin éxito alguno.

* obviamente yo no escuchaba la conversación porque estaba enchufada al chirimbolo musical, pero como soy una keen observator del body language entendía todo)


Primer intento: mete el dedo entre el plastico protector de las credenciales y el fondo del porta carnets. Infructuoso. No se mueve ni una credencial. Y el dedo se pone rojo.

Segundo intento: sostiene con una mano la base de las credenciales mientras con la otra ejerce presión inversa (tira) para intentar sacarlas. No salen.

Tercer intento: agita el porta carnet ante la mirada incrédula de su novia. Gesticula algo (que según mi traducción de body language) quiere decir " las agito un poco, así se ablandan".

Cuarto intento: el muchacho en cuestión, ya alejándose de las buenas costumbres, sostiene con ambas manos el porta documentos mientras que con los dientes trata de sacar los carnets.

Intento desesperado que tampoco funciona.

La muchacha, ya fatigada por la espera y por la baba que humecta sus documentos decide tomar el asunto in her own hands y -con la misma gracia que otrora intentaba vaciar el porta documentos- introduce sus pequeños dedos en el mismo y -una a una- retira las credenciales: pase de autobus, numero de seguridad social, tarjeta de residente permanente, tarjeta de crédito y tarjeta de débito.

Ella mira con cara de triunfo.

El también: está convencido de que de no ser por su ayuda, su "ablande" y su saliva, las tarjetas nunca hubieran salido de su tumba plástica.

Asi son.


Je.

MeliSer Ilustra.

A pedido de Sebastian

Tengo que agregar cholulamente que en NYC tambien vimos a Christina Applegate, pero para mí mucho no cuenta porque tuvimos que pagar 58 dolares de entrada c/u para verla cantar y bailar en Sweet Charity.

Solo eso.

M

Starstruck

New York, what a glorious city...

Resulta que fuimos con nuestra dear amiga Ariana y su novio/futuro marido Michael a comer sushi a un lugar muy cool llamado sushi samba, que como su nombre lo indica, es un restaurante de (improbable pero realizable) comida fusión brasilera-japonesa.

En lo mejor de la comida, giro mi cabecita y a quien veo... a MR BIG!!! . Si, Mr Big (bueh, Chris Noth) en persona!!!!! (si ud. no es un fan de Sex & The city, le está permitido no flipar de emoción o preguntarse quién carajo es ese tipejo).
Pero para mi, ver al amor-de-la-vida-de-Carrie-Bradshaw caminar al lado mio, fue un high point dificilmente repetible.

Estoy Starstruck.

Coming soon : NYC en imagenes.


.oOo.Mel vio a Mr Big .oOo.

TGIF

No me busquen, no me encontraran... the big apple awaits...

Start spreading the news
I'm leaving today...


.oOo.Mel NYC.oOo.

Todavia tengo Secs Apil

Ayer me flirteó un muchacho en el colectivo. Esta vez fue no fue en el 165, asi que aparentemente toda la red de transporte publico está chafada.

Apenas salí del metro, veo que el bus estaba en la parada, pero mientras corría para subirme, el chofer aceleró.

No big deal (recuerden mi derecho/obligación al bilinguismo) la parada siguiente está a menos de 100 metros y el bondi está parado en el semáforo. Así que me digo a mi misma "Ja! hace 2 dias que voy al gimnasio... mirá como lo corro..."

Treinta segundos después, al borde del infarto logro despertar la misericordia del chofer que me abre la puerta y me deja subir.

Al subirme al colectivo, hago la evaluación algorítmica del asiento que me conviene (cerca de la puerta si bajo rápido, cerca de la ventanilla si hace calor, lejos del fondo porque salta mucho, etc.) y llego a la conclusión de que el mejor lugar es al lado de un muchacho (juró que no lo escanié) ya que se encontraba cerca de la puerta y con la ventanilla abierta ( y yo bajaba rapido, y hacía calor).

Ahi estaba yo contenta y concentrada en lo mio (ahora que soy de esos que van enchufados por la vida con su reproductor de emepetré de cien millones de gb gracias al regalo de cumpleaños del SebaS) y aprovechaba para leer el diario Metro (ese mismo que estuvo como 2 meses en Argentina... lo repartian gratis en el subte), cuando mi compañero de butaca me mira y me dice (en francés) "Cómo corriste al autobus, eh"

Yo respondo "Je, si".
El muchacho no contento con mi respuesta me dice "Siempre te hacen lo mismo los choferes. Ven que estás por llegar a la puerta, y arrancan"

Yo "Si, si"

Muchacho " A ver, me prestás el diario para ver que dice mi horóscopo"

Yo "Psé"

Muchacho " a ver, buscame Libra"

Yo "..."

Muchacho "Mirá, dice que mi suerte va a cambiar"

Yo "..."

Muchacho " Y vos que sos?"

Yo "Tauro"

Muchacho " Dice que tenés que empezar a hacer actividad física"

Yo "..."

(silencio incómodo)

Muchacho "Bueno, me bajo, nos vemos!"

Yo "..."

Me flirtearon! (lo de los signos... que clichéeeeeeeeeee)

Pero se nota que el verano está en el aire.

.Oo.Oo.Mel Seducida y Abandonada (jua) .Oo.Oo.

Mbué, si, está bien...

Hoy es mi cumpleaños!

Si, hace 25 años mamá E -acompañada en la labor por papá D- me trajo al mundo en un par de pujos.

25 años. No voy a decir que estoy vieja pero...

Según mi amiga Gabba (te quiero) el futuro de cualquier persona de sexo femenino está indefectiblemente marcado por la manera en la cuál una cruza la línea ficticia del medio siglo.

Esta pensadora contemporánea sostiene que si una cruza la barrera de los 25 con gracia ("bien posicionada" digamos) el futuro le sonreirá.
Pero si una cruza la barrera de los 25 con una actitud rozando el patetismo (faltan definir las variables), no hay escape: el destino le será adverso.

Yo creo que la estoy cruzando con gracia. But then again, todas creemos que la cruzamos con gracia. Only time will tell... (recuerden que por vivir en un pais bilingue tengo el derecho/obligación de mechar frases en otros idiomas)

Por otra parte Cat en una amena charla de msn declaró ayer que el límite eran los 30. Que una podía arruinar su vida hasta los 29 y 364 días, y a los 30 renacer cual ave fénix - extreme makeoveristica, y regresar del infierno de las drogas, adicciones y perversiones triunfante y espléndida. Interesante.

Comentarios aparte, la nota de color la dio esta mañana C, una compañera de trabajo quebecoise. Sobre mi escritorio había dejado una factura rellena de chocolate, una moneda de 1 dolar con una notita que decia "para un café" y una tarjeta de Van Gogh firmada por todos los integrantes de la empresa. Divina.

Y el regalo de Sebas... lo más (pero si digo que lo amo y esas cosas quedo muy cursi)

(Imagen patética de cumpleaños que espero que jamás suceda: MeliSer sosteniendo su propia torta de cumpleaños con una sola velita, gorrito bonete y asustasuegras en la boca, autocantandose "Feliz cumpleaños a miiiiiii, feliz cumpleaños a miiiiiii"... mientras 10 gatos recorren el perímetro buscando chupar las migas que se caen al suelo)

Lindando con el patetismo egocéntrico declaro comenzados los festejos por mis natalicios.

Feliz cumple, Mel.

Se aceptan salutaciones :)

Mel Veinticinco - veinticinque- vingt-cinq- twenty five.

Dato inútil

Hoy a la mañana me subí al 165, me senté en el sentido contrario de la circulación, - mirando para atrás, bah- y aunque me marea un poco el hecho de que el colectivo avance pero yo solo vea el camino recorrido con un pequeño delay, no se me hace insoportable.
La cosa es que estaba tomando un lemon diet snapple (soy fanática neófita del té helado) y entre sorbo y sorbo, guardaba la botella en mi cartera.
En eso el señor que estaba sentado enfrente mío me dice (en francés... aclaro porque acá te pueden hablar en cualquier idioma...)

"Sabías que están por salir al mercado nuevas carteras de cuero con mini-heladeritas incluídas?"

Le contesté que me parecía una idea fabulosa. Y seguí leyendo.

Definitivamente las mejores cosas pasan en el transporte público.


.Oo. M e l a d e r i t a.Oo..

No es lo mismo...

(post compartido con http://fictionisselfperpetuating.blogspot.com/)

No es lo mismo "A Canadá" que "Acá Nada"

Ticket Abusers

Resulta que el otro día estaba en la parada de mi bienamado 165 (que pasa cada 6 minutos o menos durante casi todo el dia) y en la cola había una pareja de haitianos (un hombre y una mujer) cada uno un bebé y un cochecito.
Es decir, señora haitiana llevaba un bebé de unos 10 meses en un cochecito y señor haitiano - su (supuesto) esposo- llevaba en otro cochecito otro bebé -con mocos secos colgando de la nariz - de unos 2 años de edad.
Señor ayudó a su señora a subir al autobus con el bebé mas pequeño, pero él no subió. Se fue.
Señora se subió al bus, le mostró el pase mensual al chofer (que es lo que hay que hacer cuando uno se sube al bondi, además de decirle "Bonyú" (*) al chauffer) y se colocó cerca de la puerta de bajada (la de atrás).
Señora no se sentó pese a que había colocado el cochechito del bebé frente a un asiento vacío. Señora estaba inquieta, y a la siguiente parada del colectivo (a unos 200 metros de donde nos habiamos subido) hizo como si se fuera a bajar, pero en lugar de bajarse del vehículo le entregó el pase mensual de tansporte público a su marido (Señor haitiano) que venía corriendo con el cochecito con el niño de los mocos secos desde la parada anterior.
Señor haitiano agarró (muy disimuladamente y casi sin mirar a Señora) el pase y se fue silbando bajito.

Así me convertí en testigo de una auténtica carrera de postas en el medio de Montréal. Claro que en vez de pasarse pedazos de un palo de escoba (como nos pasábamos en la escuela cuando en gimnasia Eduardo "La Jirafa" nos hacía correr postas) ellos se pasan los pases de autobus mientras acarrean niños en cochecitos.

Tal vez sea una nueva moda...

Tal vez el hombre se estaba preparando para correr alguna maratón... (o algún maratón, si lo prefieren en masculino (**)

Tal vez estén tratando de dar la vuelta a la isla de Montréal utilizando un solo pase de bus.

Tal vez sea un hobby.

Tal vez se trate de una propuesta silenciosa para protestar contra el precio del transporte en común.

Tal vez solo querían ahorrarse los $2.50 que cuesta el viaje.

Nunca lo sabremos.

A menos -claro- que alguien los vea, vaya y les pregunte.

Yo, por mi parte, prefiero las suposiciones.



Mel, informa primero.





(*) Bonsuá si es de tardecita.
(**) m. Carrera pedestre olímpica de 42,195 km: un corredor español ganó el maratón. A veces también f.

Bajo la lluvia

Esta lloviendo desde hace una semana. O quizás más, ya perdí la cuenta. La primavera se aventura mojada y fría, pero -eh- por lo menos se aventura.
Lo mejor que vi en los ultimos dias bajo la lluvia, lo mejor de lo mejor, fue a un señor oriental vestido de "elegante sport" que tenia un paraguas gigante estampado con margaritas blancas. Un amor. Una auténtica postal primaveral montrealesa.

Mojados saludos


Mel.

Cosa bizarra

Estoy leyendo documentos en francés, pasandolos al castellano, mientras escucho musica en inglés.

Si, creo que acaba de explotar mi language fuse. (como cuando cartman quemo su funny fuse. Perdonen, es solo para entendidos en la materia de South Park)


Estoy quemada.

Mel.

Revolución...

Cansado de la realidad latinoamericana?

Harto de ser vapuleado, utilizado, agobiado por gobiernos injustos?

Fatigado de luchar contra el capitalismo imperialista?

Reventado de ver pobreza a su alrededor y no poder hacer nada para remediarlo?

Deprimido por la globalización?

No se preocupe más!

Tienda "Che Store" tiene todo lo que necesita para comenzar su revolución! (y que sea un éxito, por supuesto)

Visite

http://www.thechestore.com/

cargue provisiones, llame a lo' muchacho, y que empiecen las revueltas!

. o O Che MeliSer Oo.

Está Bien...

Está bien, lo acepto.

Tal vez yo me fui demasiado lejos, pero hay gente que no pasa de dar la vuelta manzana y listo.

Pasar siempre por las mismas calles, ver siempre el mismo árbol, las mismas rejas, el mismo perro que envejece y ladra con voz cada vez más ronca. El mismo camino con las mismas baldosas que se van rompiendo de a poco.

Y después se mudan... a 10 cuadras del lugar donde crecieron.

El mundo es enorme.
Cámo pueden quedarse siempre en el mismo lugar?

Aparentemente soy más nómade de lo que pensaba.


. o O o . M e l . o O o .

Uñica

Esta mañana, como todas las mañanas (el hombre es un animal de costumbre) me subí al 165.
Estaba bastante vacío, y había varios lugares para elegir asiento.
Como mi viaje era relativamente corto, elegí sentarme cerca de la puerta, pues el aire matinal tiende a despertarme.
A mi lado, una señorita morena hacía unos ruidos extraños, metálicos.
Se trataba de ruidos extrañamente familiares que jamás había escuchado en un autobus... "click, click, click..."
Luego giré mi cabeza hacia la izquierda, para observar qué chirimbolo producía tales vibraciones sonoras, y ahí lo vi...
era... UN ALICATE!
Si.
La muchacha se estaba cortando las uñas en el colectivo.
No limando, ni masticando, ni mirando: cortando con el alicate.
Como si estuviera en el baño de su casa, volaban pedazos de uña por aquí y por allá.
Los pocos cadáveres uñísticos que caían en su regazo, eran cuidadosamente depositados... en la cartera (o bolso de mano) de la chica.

Y yo me pregunto, señores... es necesario?
Tan poco tiempo nos deja esta hectic life como para no poder cortarnos las uñas en el baño de nuestras casas?
Tanto nos han cambiado los reality shows que lo otrora privado ha pasado a ser público?

Reflexionemos.

. o O Mel, que se corta las uñas en su casa O o .

Que buena...

Que está la revista In Touch.
No puedo dejar de leerla.
Tiene notas excepcionales del estilo "Should Jessica leave Nick?", el embarazo/no embarazo de Britney Spears, el embarazo/no embarazo de Demi Moore, la celulitis de las estrellas, los divorcios, las nuevas parejas, quien tiene el mejor cuerpo del verano, a quien le quedaba mejor ese vestidito de Prada, quien deberia hacer algo con su pelo, etc.

Desde mi parte superficial les digo: es casi tan buena como la Pronto de Argentina. Casi.

Solo eso.

.oO Mel Oo.

Si, esa soy yo. Espero que la foto explique mi ausencia. De todos modos, leer la explicación mas abajo... 

Explico la foto

Bueno, como la foto lo indica, estuve en Baires. Si, otra vez. Pero no es momento de ponernos sensibles ni llorones ni filosofar sobre el estar lejos, estar cerca, tener familia, mascota, obelisco, etc. Es momento de hablar de COMIDA. Sobre todo, de toda la comida (y otras cosas) que uno -cual hábil smuggler- mete en la valija.
En mi caso, esta es la explicación de las cosas que traje:

(nota: la foto fue tomada luego de un vuelo de 16 horas en el cuál por primera -y esperemos última vez- vomité. Por dichos motivos mi cara ha sido censurada. Creanme, no quisieran verla).

1- Libro de Diego Maradona para Sebas. Qué le vamos a hacer.

2- RicaFaina. Harina de garbanzos para hacer fainá. Ja! ahora me voy a poder comer todas las pizzas canadienses alla argentina, con la/el fainá arriba.

3- Botella de tinto

4- Dulce de lecha La Serenisima Estilo Colonial. No hay otro. No acepte sustitutos. Es el mejor. Se nota. Ud y yo lo sabemos.

5- Mermelada BC. Acá no se consigue, y se viene el verano... (mis caderas, agradecidas)

6- Caramelos confitados Sugus. Lo mejor para comer en el cine. (Sebas astutamente me pasa los amarillos cuando esta oscuro, haciéndome creer que son los rosas. Respondo con violencia verbal. Sebas me da un confite rosa pero me advierte que es el último. Le pego. Me da la caja entera y me nombra administradora de la misma. Como dice mi madre "son hijos del rigor")

7- Alfajores surtidos: Cabsha, Minitorta exquisita, tofi, etc.


8- Huevo de Pascua

9- Mate cocido para niños. Un brevaje intomable que Sebas adora (juro que lo huele antes de tomarlo como si fuese un Chardonnay)

10- Alfajores Terrabusi. Un clásico que nunca pasa de moda. Para convidar (minga!) y convidarse.

11- Cera depilatoria vegetal. Para los cardos, vio.

12- Cositos de gel para la ventana. Son lindos, qué sé yo.

13- Mate cocido.

14- Solo la bolsa de Arredo. Ahi no compre nada.

Nota: No salieron en la foto
a) Pastillas la yapa
b) Pastillas DRF de Anís y Naranja
c) Mini bananita dolca
d) Chocolatitos Havanna
e) Marroc


C'est la vie, amigos.

. o O M e l Gooooooooooooooooooorda O o.

Revelación

Hoy me dí cuenta de que "muy madura para tu edad" se termina indefectiblemente en "vieja".

No, no mori

Esperen, que ya vuelvo...

Mel (de viaje...)

El Chofer Justiciero

Hoy a la mañana me subí al 165 y mientras luchaba entre el sueño y la vigilia, miraba a la gente haciendo cola para subirse al bondi.

Aclaración: En los autobuses montrealeses -al igual que en los argentinos- se sube por adelante. Pero a diferencia de éstos, uno puede elegir bajarse por adelante o por la puerta de atrás (que en realidad está en el medio).

Retomando el relato, entonces, me encontraba yo en el bus mirando la larga fila de gente esperando para subir.

En eso un muchacho de cabellos enrulados cual querubín renacentista, cansado de esperar para subir por adelante, decidió transgredir las reglas tácitas de la buena conducta en la fila del autobús y -aprovechando que un señor bajaba por la puerta de atrás- se coló por la misma.

Esto no es raro: Esta situación se repite cada vez que hay una cola de más de -digamos- 15 personas esperando el bondi. Siempre hay alguno que aprovecha que la puerta de atrás está abierta para ingresar al interior del móvil por la misma.

Pero esta vez, el trasgresor no contaba con la reacción del Chofer Justiciero, quién se levantó de su asiento y con su todopoderoso dedo acusador le dijo algo así como "Eh, usted!. Abajo y a hacer la cola como todo el mundo!".

Ante tal (acertado) escarnio público el joven de los cabellos de ángel bajó la cabeza, se bajó del colectivo, y volvió a la cola. Como todo el mundo.

Yo, por mi parte, no pude evitar esbozar una sonrisa. La primera (y definitivamente no la última) del día.

. 0 O Mel en el transporte publico O o .

(almost) Perfect Timing

Ayer decidí hacer un experimento cuasicientífico que paso a relatar:

En la entrada del subte ( mi mamá me prohibió llamarlo "Metro") hay un cartelito que dice cuanto tiempo tarda el subterráneo desde la estación donde uno se encuentra hasta la estación de destino.

Yo estaba ahí parada, mirando el cartel, y la pequeña argentina desconfiada que tengo adentro (y que vive entre mi 4ta y 5ta vértebra) me dijo "Jaaaa, qué va a tardar 4 minutos exactos el metro en recorrer 4 estaciones!. No te dejes boludear: reclamá por tus derechos tomá el tiempo exacto desde que te subís al subte hasta que llegás a la estación de destino".

Tal vez porque no tenía nada mejor que hacer, decidí hacerle caso, pelé el reloj y me dispuse a contar los minutos exactos que tardaba el subte desde la estación Snowdon hasta Namur (Si, si, exactamente como los turrones).

En realidad fue una especie de apuesta interna entre mi yo que lucha por adaptarse al primer mundo, y el estigma argento, encarnado en la pequeña argentina desconfiada que llevo dentro, que lucha por demostrar que todo es una vil, vulgar y sucia mentira.

Mi yo primermundista miraba el reloj con una seguridad terrorífica: no tenía duda alguna de que el trayecto iba a tomar 4 minutos y 15 segundos, como mucho.

Mi pequeña argentina desconfiada me gritaba al oído que menos de 6 minutos ese recorrido no iba a tardar.


El subte tardó exactamente 5 minutos y 5 segundos en llegar a la estación Namur.

Mi yo primermundista y mi pequeña argentina desconfiada decidieron darse por empatados y hacer otra apuesta en otro momento.

Para la próxima apuesta también acordaron llamar a un juez más imparcial...


. o O o . M e l . o O o Time is on my side... yes it is...

Otro escupidor

Hoy en el Metro me encontré con otro Sr. Escupidor.

Esta vez fue un señor que bajó las escaleras corriendo, tosiendo y juntando mocos.

Esperó unos segundos.

Se paró frente al tacho de basura.

Y largó el escupitajo adentro del mismo, como si fuese un residuo más.

Fue el gargajo más horrendo y a la vez más fascinante que ví en mi vida.

Simplemente perfecto.


.oOo. M e l .oOo.

Maudite Pizza

Acabo de deglutir una masa sosa, pintada desprolijamente con una salsa de tomates desabrida, un jamón relativamente gustoso y un triste cacho de ananá.

Saben cómo llaman a esa mezcla afligida de ingredientes en este gran país del norte? PIZZA.

Pooobres, qué confundidos que están.

Acá las pizzas tienen la (horrible) particularidad de ser todas absolutamente iguales. Todas tienen el mismo gusto, el mismo grosor de masa, la misma falta de sal y -por sobre todo- las caracteriza una gran falta de creatividad.
Parece que hay una receta para hacer pizzas, y se la fueron pasando de generación en generació, de maestro pizzero a maestro pizzero, y ahora todos los habitantes de Oh Canadá tenemos que comer esa masa cocida que tiene menos allure que la peluca de Silvio Soldán.

No, más que las empanadas extraño las pizzas a la parrilla de Sr Telmo. Si viven en capital federal, háganle un favor a su estómago y a sus papilas gustativas y vayan. Tienen la mejor pizza de la historia (la FX).

Extraño también la pizza a la piedra.

La pizza al horno de barro que hace mi tio en Lobos.

La pizza de molde de Pirilo (si uno no mira fijamente a las cucarachas que caminan cerca del/la
fainá/fáina, bien puede disfrutar de otra gran pizza argentina).

La pizza de los domingos en la casa de mis papás.

La masa para hacer pizza de blancaflor.

A los muchachos del delivery que vienen en motito (acá vienen todos en auto... )

Mierda, a esta altura me parece que hasta extraño a los mozos enojados (con life, the universe and everything) de la calle corrientes.


Para terminar, los dejo con la letra de un temón:

Pizza, pizza, pizza, qué pizza
Quiero una porción de longaniza
Pizza, pizza, oh, oh, oh
Quiero calabresa, pero sin morrón
Pizza, pizza, pizza, pizuela yo quiero una porción de muzzarella
Pizza, pizza, pizza, la la la quiero fugazzeta y tambien Fainá

(del show de las tortugas ninjas... con el hijo de Minguito... donde andará? Y Gisela Barreto?)


.0O Meli-Muzzarella Oo.

Les envio este hermoso collage de fotos invernales que no me benefician en lo absoluto (como sabran, no le tengo miedo al ridiculo :). Es que este maldito look invernal no le queda bien a nadie, es terrible: es un atentado contra el buen gusto. Es imposible combinar el color de la bufanda, el gorro, los guantes, el cuello polar, los calzoncillos largos y las orejeras...Realmente estoy harta de este maldito "Look Invernal". Harta de mi (extremadamente calentita) campera "Michelin". Solo deseo ponerme la bikini aunque me sobre carne por todos lados. O al menos, una musculosita y chancletas (ojotas) para ir a hacer las compras. Es mucho pedir?  

Tengo síndrome de abstinencia

Hace como un mes que no voy al cine. INCREIBLE para una persona como yo que invierte (nótese que no he dicho "GASTA") cerca del 10% de sus ingresos anuales en cine, es decididamente extraño.

No tengo preferencia predeterminada por ningún tipo de película. Soy fanática a reventar de las películas de acción (hoy vi una promoción en el Maxi de Duro de Matar y Duro de Matar II por 20 dolares. Cuando pare de nevar voy y me las compro. Alan Rickman es el mejor malo de la historia y "Yippee-ki-yay, motherfucker" la mejor frase jamás pronunciada en una película de acción)
Steven Seagal es mi action - man ideal . En sus peliculas rompe mas cuellos por minutos que copos de nieve caen en mi ventana por hora. O sea: muchos.
También soy fanática confesa de las películas de terror. El fin de semana pasado vi Cabin Fever y me encantó. Cuanta más sangre, tripas, porquerías y bichos horrendos, más feliz soy.

Me fascina la serie de La Guerra de las Galaxias. (Las originales, claro esta. No esas porquerias marketineras que hace Georges Lucas ahora)

Me desvivo por Indiana Jones.


Tuve pesadillas cuando vi por primera vez al tipo lleno de agujas en el marulo de Hellraiser (em... bueno, tenía solo 8 años...)

Pero bueno, La Novicia Rebelde también está en mi top ten.

Que le vamos a hacer, blame it on my father.
Definitivamente él tuvo la culpa... Cuando mis amigas iban a ver "Benyi el fugitivo" o "las aventuras de Chatrán" yo veía a Jean Claude Van Damme abrirse de piernas sostenido por dos sillas y hacer patada voladora a diestra y siniestra en el marco de una competencia ilegal de artes marciales en Bloodsport.

Y así quedé.

El cine es definitivamente mi profesión frustrada.

Nunca es tarde para intentarlo, no?


Menos en el Otro Lado...


So long, Farewell, auf weidersehen, good-bye


oOoO M e l Cinéfila OoOo