Asi llegué a los 26...

(todos mis invitados son unas reinas...)


Melivieja.

El que busca, encuentra (sort of...)

Porque cada vez que las leo me mato de risa, he decidido compartir con uds una lista de las palabras claves con las cuales la gente llega a mi blog.

Son realmente imperdibles y las transcribo sin editarlas... o sea, tal cual la gente lo tipea:

1. "como hacer un peo liquido" (ni idea, ni sé si quiero saber!)
   
2. ""hogar a leña"+"telo" (Bueh...)
   
3. "como es la vida de un metalero" ( no sé, habria que preguntarle a Sebas...)
   
4. "como explicar la hora exacta a niños 7 años" (Ah, me mataste... si me hubieras dicho a uno de 8 años, ahi no habia problemas...)
   
5. "como hacer bombas de olor recital" (ni idea tampoco, alguna sugerencia?)
   
6. "como puedo hacer que mi novia vuelva ah creer en mi" (no sÉH)
   
7. "como quiere los huevos como mi vida" (yo quiero huevos revueltos, como mi vida)
8. "como sacar los mocos a mi bebe" (...)
9. "cursillos biblia verano" (justo a mi....)
   
10. "dalma maradona en bombacha" (si tuviese una foto, juro que no la postearia. Es mas, la quemaria y con la ayuda de años de terapia nunca, nunca, nunca volveria a pensar en ella)
11. "etapa evolutiva del conejo" (Es algo asi: Dos conejitos que se quieren mucho, mucho, mucho se frotan uno contra el otro, un tiempo despues nacen muchos otros conejitos que comen zanahoria y crecen, conocen a otros conejitos y se frotan y tienen mas conejitos y un dia se mueren, se guisan o se convierten en tapados muy caros)
12. "invento de las maquinas expendedoras de boletos" (lo unico que sé es que fue un genio macabro que dio por sentado que todo el mundo anda con 100 monedas en los bolsillos)
13. "la coya y sus partes" (que yo sepa las coyas tienen las mismas partes que cualquier otra mujer.. o hay algo que yo no sepa?)
14. "obligar a oler pies" (una costumbre condenable y no apoyada en lo absoluto por la autora de este humilde blog)
15. "que pasaria si no hubiera sustantivos" Nos ponemos filosoficos: El mundo seria una explosion de adjetivos. Y hablariamos bastante mal.
    
16. "quien es alejandro gravier?" (Como no saben quien es? un jugador/player de la primera hora cuyo unico talento es no ser estéril.)

Mel tu nombre en clave es Jonas.

Protesta Pacifica

Algo me dice que si todas las protestas fueran asi, las mujeres dominariamos el mundo...

(y las calles serian peligrosamente pegajosas por los restos de baba masculina)
















Fuente: www.clarin.com

Mel-casi-26.

Dos años Dos

El 1 de Mayo de este año fue nuestro segundo aniversario en tierras canadienses.

El 30 de abril de 2004, mitad extasiados y mitad llorosos, abrazamos a toda nuestra familia y amigos que estaban despidiéndonos en Ezeiza y nos subimos en un avión de Air Canadá rumbo a lo semi desconocido. No puedo decir que era totalmente desconocido, porque Sebas ya había estado en Canadá, y los dos habíamos viajado bastante por el mundo, así que sabíamos que las fronteras de la humanidad no se terminaban allí donde las tortugas gigantes sostienen el mundo, donde termina la General Paz.

Llegamos al aeropuerto Pierre Trudeau cargados de gigantescos bolsos con rueditas (y si fuera cursi agregaría “cargados de sueños” pero este blog se opone férreamente a los clichés cursis) y no conseguíamos taxi que se prestara a llevarnos con nuestros monumentales bártulos. Tuvimos que tomar 2 taxis, y ahí aprendimos nuestra primera lección: los taxistas son taxistas, independientemente de su nacionalidad y del lugar en el mundo donde se encuentren.

Pasamos los primeros días haciendo trámites, tratando de entender de qué se trataba ese pseudolenguaje llamado “québecois”, preguntándonos si la decisión que habíamos tomado era la correcta, recorriendo la ciudad, etc.

Las primeras semanas comíamos básicamente lo que los mozos querían servirnos. No había forma de que entendiéramos que nos estaban preguntando si queríamos pan blanco o pan negro: la respuesta que obtenían de nuestras bocas era siempre la misma “oui”. Entonces decidían ellos qué pan era mejor para nosotros, y nosotros aceptábamos lo que nos daban, jurando por lo bajo “Algún día voy a lograr pedir el sándwich que realmente quiero, EXACTAMENTE como lo quiero” (sobre todo en subway).

Tratábamos de no hablar en ingles –hecho que hubiera simplificado todas las interacciones - pero queríamos adaptarnos, empaparnos de quebecois al precio que fuere (el precio de una comida, generalmente).

Cuenta la leyenda que Sebas fue todo contento a un Tim Hortons a pedir un ragôut de boeuf, y en vez del ragout le sirvieron un suculento sándwich de huevo (oeuf).

Es verdad que si uno es inmigrante y le “va bien”, va a hablar de las bondades de la inmigración (Canadá: tierra de oportunidades, la gente es linda, la ciudad es limpia, hay trabajo, el verano es maravilloso, la nieve no esta tan mal, el dólar esta fuerte, hay estabilidad, seguridad, mis hijos crecen sin miedos, etc.), y si uno es inmigrante y le “va mal”, va a hablar pestes de la inmigración (“La mentira de Québec”, no hay trabajo, son todos ignorantes, feos sucios y malos, los doctores son carniceros –cuando te atienden-, el clima es una cagada, las casas son construidas con papel, el francés que hablan no es un idioma, pagas muchos impuestos, etc.) .

Yo me considero parte del primer grupo –positiva pero no ciega- y puedo afirmar que la experiencia de inmigrar ha sido una de las más satisfactorias de mi vida. Crecí, envejecí, rejuvenecí, reflexioné, conocí gente de todas partes del mundo, y sobretodo, soy feliz. Inmensamente feliz.

Y saben que? Creo que seria inmensamente feliz en cualquier parte del mundo, porque el lugar es solo una excusa, un setting que ayuda pero no determina.

Con motivo de este segundo aniversario, entonces, levanto mi taza de mate cocido con leche y brindo por Argentina, por Canadá, por el bilingüismo, por mi, por ustedes y –sobre todo (y aquí nos permitimos una pequeña dosis de cursilismo) por Sebas, porque sin él muchas cosas no tendrian sentido. (Leyeron bien? Porque no lo pienso repetir, y si me preguntan, lo negaré... )

Felices 2.

Mel Aniversaria.

No se si reirme o llorar

Jajajajaj
Snif snif snif
Jajajaja
Snif snif snif

Uno de los recuerdos de mi vida académica que mas me indigna se refiere al "escándalo" por el doping positivo de Maradona en el mundial 94' (yo tenia 14 años y cursaba 2 año de la secundaria en el ISEAO).

La entonces profesora de Educación Civica decidió dejar de lado sus temas planificados (quién necesita entender el preámbulo de la constitución argentina, pssst!) y decidio que era lo adecuado para nuestra educación, pasar las 2 horas que duraba su clase discutiendo sobre las implicaciones de dicho acontecimiento.

Usted dirá, "ah, que bueno, la profesora utilizó un hecho de la vida cotidiana para enseñarle a los niños que usar drogas es malo y que puede arruinarle la vida al más talentoso y millonario de los jugadores de fútbol".

Pero no.

La discusión propuesta no era sobre el dañino impacto de las drogas en el organismo de la gente: era en torno al mundial, al deporte, al fútbol, a qué iba a suceder la selección argentina sin Maradona, cuales eran nuestras posibilidades de ganar el mundial si Maradona quedaba afuera, etc.

Y yo, que siempre estuve muy en contacto con mi nerd interior, estaba en cólera. Cómo podía ser que -ademas de dejarnos ver los partidos en horas de clase, hecho por el cual no me iba a quejar porque quién no deseaba que el partido cayera justo en la hora de matemática- hicieran una discusión sobre el doping positivo de Maradona? (nunca entendí por qué los llaman Cracks del futbol si despues les hacen antidoping....). Y sigo sin entenderlo.

Y hoy, leyendo Clarin digital me encuentro con esto:

" 13:30 | Alumnos porteños y bonaerenses podrán ver los partidos de la Selección en las aulas
De este modo, Capital y Provincia se suman a la iniciativa que ya habían dispuesto Córdoba y Mendoza. Esta mañana, el gobernador Felipe Solá explicó que el objetivo de esta medida es “evitar que los alumnos no concurran a clases” durante el Mundial."
(leer el resto de la noticia, aqui)


Y me dio risa. Y tristeza. Y risa. Y tristeza.

Si, diganme que no entiendo nada, que no entiendo el futbol, que no siento la pasion de las multitudes. Diganme que la selección argentina une a las masas, que el futbol es mucho mas que hombres en calzoncillitos corriendo atrás de una pelota. Diganme lo que quieran...

Pero aparentemente el mundo no cambia. El que cambia es uno.

Mel Reflexiona.

Ustedes vayan, yo los apoyo

El blog de MeliSer se politizó:

(Campaña de Greenpeace contra las papeleras)

Este domingo 30 de abril se cumple un año de la movilización ambiental más importante en la historia de la Argentina y Uruguay. Ese día fuimos 40 mil quienes protestamos contra la amenaza de contaminación de las papeleras. Esta vez, tenemos que estar todos.

El año pasado, 40 mil personas nos reunimos en Gualeguaychú para protestar contra la amenaza de contaminación de las papeleras. El Domingo 30 a las 12 horas, tenemos que estar todos.

UNITE A LA INCIATIVA “YO VOY”. Vení con toda tu familia y amigos este domingo a la movilización. Si no sabés cómo llegar hacé click aquí.

Ser parte de esta convocatoria no implica únicamente estar presente este domingo en Gualeguaychú. También es acompañar, apoyar y difundir la propuesta de Greenpeace para que las papeleras y los gobiernos acepten nuestra demanda: Un Plan de Producción Limpia para la Industria del Papel.

Lo más importante es que difundamos esta campaña. Que todo el mundo diga “YO VOY”.

Mel Verde.

Dos horrores Dos

Mis queridos, tengo que contarles algo que no soporto de los canadienses ni de sus usos y costumbres.

Lo que mas detesto.

Lo que odio sufrir cada mañana.

Resulta que -llueva, nieve, caiga lluvia helada o haya un sol que raja la tierra- a estos señores se les ocurre bajar del colectivo (bondi, autobus) tanto por la puerta del medio (no hay puerta de atrás) asi como por la puerta de adelante.

Usted dirá, aaah, que exagerada esta chica MeliSer, la gente baja del autobus tanto por atras como por adelante, no hay problema.

Pues si que lo hay.

Un gran problema.

Cuando hay una nieve fatal y un viento que te parte los labios de solo tocarte, y uno esta paradito en la parada del autobus (a la intemperie obviamente) y ve al bondi acercarse y frenar, uno sólo piensa "Oh, yes, finalmente voy a estar al abrigo de esta tormenta del demonio, calentita, feliz y en route hacia mi hogar".

Pero no.

Gracias a la magnifica idea que tienen de bajar por los dos lugares, uno se puede quedar largos minutos esperando que todos los pasajeros bajen por adelante, cuando bien podrian bajar por la puerta de atras y dejar que la gente que se esta congelando/mojando suba al autobus.

Pero no.

Estoy outraged.

A través de este medio llamo y exhorto a los usuarios de transport en commun (such as myself) a boicotear a los que bajan por adelante en el medio de una tormenta de lluvia o nieve. Si es lindo dia, lo dejamos pasar.


Ooootro tema:

Ahora que se vino el veranito (casi, hoy llueve y hace friiiio), salen todos los pies (pieses) al fresco.

Oh-rror.

Todos los piecitos que estuvieron ocultos durante los largo meses de invierno, tapado por medias, botas, etc. salen al aire libre.

Y no es nada agradable a la vista.

Imaginense un dedo gordo que transpira y se seca la piel, y le salen hongos y hiede durante 5 meses dentro de una bota. Usted lo sacaria de su hábitat y asi como si nada, lo pasaria a una sandalia sin siquiera pasarle una piedra pomez?

Espero que no.

Porque no-es-lindo.

A traves de este medio exhorto y llamo a la reflexion a todos aquellos sobrevivientes del invierno canadiense que desean pasear sus deditos al aire libre: limpielos, quieralos, huelalos y si huelen mal, no los saque!

Si no podriamos empezar a ver el lado lucrativo y dar unos cursillos auspiciados por Dr Scholl, cuyo contenido tentativo podría ser:

• La piedra pómez - tu nueva mejor amiga
• Los champignones crecen en el campo, no en tu dedo gordo
• Test: Que tipo de uñas tienes en tus pies? (clasificacion: Wolverine, Saruman, Primate, Normal.)
• Dime cuantas medias perforadas tienes y te explicaré como cortarte las uñas
• Devuelvele la tierra al planeta: Lávate los pies

Se escuchan propuestas.

Saludos

MeliSer (un pie efficient, es un pie feliz!)

Resultados del fin de semana largo

4 dias de dicha sin trabajar (ojo, aca semana santa es feriado Viernes y Lunes)

30 huevitos de pascua (me manduqué/comí/morfé/deglutí - estimativo)

7 kilos de mas tengo en este momento.

2 salidas a bares durante el fin de semana (estoy rejuveneciendo??)

1 pelicula malisima vista en el dollarcinema (Firewall. Nota a Harrison Ford: estas viejo. Muy viejo. No hagas peliculitas de accion, que no te las cree nadie. Es hora de pasar a ser el "padre" o bien "abuelo" del joven protagonista y hacer de senador, de abogado o de medico. Eso. Igual te queremos y nos gustaria mucho que te tiñeras las canas cuando vayas a hacer de Indiana jones de nuevo - remember, you're no Sean Connery- y usaras un poco de crema con colágeno para disminuir las lineas de expresión. Note digo botox ni cirugias... digo un peeling de nada!, o unas cremitas nomas!. Hasta que vuelva el sex appeal. Si vuelve... )

5.75 pagamos siempre en el dollarcinema: 1 dolar por ticket por persona, 2 chocolates y 1 botella de agua mas impuestos= 5.75 total.)

4 horas pasamos frente a la pantalla de la tele viendo la versión extendida de El Señor de Los Anillos (contando las pausas para ir al baño, tomar tecito, cocinar, etc, fueron como 7 horas en total)

2 veces pasé el trapo de piso (importado de argentina) en cada pieza del depto el lunes feriado que mi cuchi-cú alias "El Ese" o "el que te jedi" tuvo que trabajar.

5 huevos use para hacer huevos revueltos el desayuno del domingo.

3,97 salio cada bidon de jugo tropicana de 3.97 lts que compramos en super oferta en el Maxi (supermarket)

0 (cero) es la cantidad de cintura que tengo en este momento, luego de la comilona del fin de semana. (que incluyo empanadas, fondue de queso, chocolate, fideos con salsa de salmon, chocolate, galletitas, chocolate, vino, chocolate y chocolate.)


Mel post feriado.

BREEEEEEEEAKING NEWS/ ULTIMO MOMENTOOO

A través de este medio, anuncio solemnemente que

MeliSer tiene registro de conducir! (que no es lo mismo que licencia para matar, aunque * algunos * piensen que MeliSer con registro equivale a licencia para matar a pobres e inocentes peatones )

Es un milagro pascual! (que no es lo mismo que decir "Es un milagro, Pascual!")


Si, si, si!

Sólo me tomo esperar toda la mañana para dar un examen de 15 minutos con un examinador que ni me hablaba (ni apreciaba mis chistes...), un ruso que me cantaba "Bésame, bésame muuucho", dos mujeres que lloraban a moco tendido (sin exagerar) porque no habian pasado el examen, y una señora que lo estaba dando por 5ta vez (y le fue mal).

Angulos muertos, stops completos, cambio de via, no tienen mas secretos para mi!

Finalmente he reussido con success y aqui me tienen, lista para la aventura.

Piscinas, alla vamos!
















Mel on wheels!

Cartele Canadiense

Hola mis valientes!

Pido disculpas por mi ausencia, pero mi vida en este momento es un torbellino... (en un buen sentido... creo! además es tax season... :)

Pero en fin, quien quiere leer sobre mi en mi blog?!?!

Aburridiiiiiiisimo!!!

Mejor pasemos a cosas buenas. Cosas interesantes. Cosas mundanas.

Coosas como este cartel -que podemos encontrar cerca del Vieux Port de Montreal- donde claramente se indica que el cielo va a caer sobre nuestras cabezas (notese la falta de cuello del sujeto en cuestión). Y un meteorito golpeará nuestro auto.


otras interpretaciones bienvenidas.

Por mi parte, mañana doy el examen práctico de conducir. Sip. Después les cuento con detalles como me fue. Que momentoooo.


ooooMeli

Vive la francophonie!

Hay algunos que creen todavia que en Québec se habla francés.

Ja-Ja-Ja.

No.

No se habla francés. Se habla quebecois.

El quebecois vendria a ser al francés lo que el castellano que se habla en Buenos Aires, al castellano de Castilla. Algo por el estilo.

Imaginese que usted no nació en un hogar hispanoparlante, y decidió estudiar español durante varios años y en su libro de texto figuraban frases como "Buenos dias, señor" "Qué hora es?" o "Aquel señor es un agente de policía, claro está".

Y un día, para practicar el español que aprendió durante años y aprovechando que el peso está barato se va de viaje a Buenos Aires y se encuentra con gente que en lugar de estas frases le dice "Qué hacé chabón" "Tirame las agujas" y "Ese tipo es un rati/no vé que se le nota la marca de la gorra", y además dicen "Sho" en vez de "yo", "shuvia"y "cashe" en vez de "lluvia" y "calle" respectivamente, y pronuncian la S y la Z de la misma manera.

Bueno, eso nos pasa a nosotros cuando estudiamos francés de Francia y nos venimos a vivir a Québec.

Esta gente dice moé en vez de moi, toé, en vez de toi, chui en vez de je suis y po en vez de pas.
Y como latiguillo repiten (my personal favourite) "ló-ló" (que vendría a ser La-la) en cualquier momento de la frase (principio, mitad, final... no importa. Cualquier momento es bueno para mechar un ló-ló. Ilustro: "Moi, lo, j'aime les films d'amour". O -según Sebas, interjección de sorpresa- "Mais, lo lo")

Por esto y porque siempre me gustó este mini diccionario inglés-quebecois, y en honor al bilinguismo canadiense, voy a publicar unas frases utiles que cualquier persona que visite Le Québec debería saber y utilizar!...

Enjoy!

1. Excuse me! - Eille!

2. I don't believe it - Ben wéyon don.

3. What's new? - Pis?

4. Check that out. - Garssa

5. Look at her. - Gar ladon

6. Look at him. - Gar lédon

7. Do you believe me?- Tume crétu?

8. Do you think I care? Quesse tu veux ksam fasse?

9. Only - Yinque.

10. With that? - Aickssa?

11. Me and You. - Moé pis Toé.

12. I'm gonna yell at him. - M'a y parler dans'l'casse.

13. I'm gonna beat him up. M'a yarranger a face.

14. I'm gonna beat him up. - M'a ty crisser'n'volé.

15. You're kidding me! - Vadontoé!

15a. You're kidding me! - Vadontchié!

16. It stinks - Ostid'câlisse.

17. I was scared. - Jé eu a chienne.

18. Get out of there. - Aute toé d'la.

19. Get out of here. - Décâlisse d'icitte.

20. What are you doing? - Kessé tufai?

21.. I 'm spaced out. - Chudanlune.

22. Right there. - Drette la.

23. Don't go out of your way. - Bawde toépa.

24. Let's say. - Meton.

25. Can you believe it? - Tatu d'javusa?

26. Move your ass! - Anweille!

27. It looks that way. - Sadlairasah.

28. I tell you. - Chtedi.

29. I am so confused. - Chtout fourré.

30. I am so tired. - J'cogne des clous.

31. Look at that guy. - Chek moélédon.

32. A lot of trouble. - Un chârdemarde.

33. It's because. - Stacose.

34. Anyway. - Antéka.

35. That's enough. - Stacé.

36. See you later. - motte woère talleur.

37. Relax! - Cammtoué!

38. Damn! - Viarge!

39. She's crying. - A braille.

40. Make believe. - S'fairacraire.

41. I'm in trouble.- Chu danmarde.

42. That's it. - Datsitte.

43. That's all - Datsawle

That's it, datsawle.


MeliSer.

Hablando de canciones ridiculas...

Ayer un amigo comentó que en un barcito del el Vieux Port de Montreal escuchó "estoy saliendo con un chabón..." de Los Sultanes.

Que cosa la globalización.


Recomiendo semi violentamente visitar la pagina oficial del grupo Los Sultanes, que para quienes no lo sabian, acaban de sacar un disco... y hacer una gira por europa (ver foto)
http://www.sultanes.com/



.oOo.oOo.Melinita.oOo.oOo.

Yo segun algunos tests...

Algunas cosas que Ud. no sabia sobre Mel... hasta hoy...

You Are Basic Panties

You are a laid back chick with a real natural beauty. You can make unwashed hair and minimal make-up super sexy. Men tend to notice you show the "real you" - and they appreciate it. And while basic makes boring for some, it looks classic on you.

What Kind of Panties Are You?

You Are a Normal Girl

You are 40% Good and 60% Bad Sure you've pulled some bad girl stunts in your past. But these days, you're (mostly) a good girl.

Are You a Good Girl or a Bad Girl?

Your Aura is Blue

Your Personality: Your natural warmth and intuition nurtures those around you. You are accepting and always follow your heart. You in Love: Relationships are your top priority, and this includes love. You are most happy when you are serious with someone. Your Career: You need to help others in your job to feel satistifed. You would be a great nurse, psychologist, or counselor.

What Color Is Your Aura?

Interesante. Interesantiiiiisimo.
(insert sarcasmo) ahora si que siento que me conozco a mi misma.

Mel-normal

Retrocediendo...

Hoy retrocedí varios escalones en la etapa evolutiva.

Resulta que la pantalla de mi computadora estaba haciendo ruidos raros. Y la imagen no se veia bien.

Y yo... perdí los estribos.

Y le pegué.

No fue un golpe fuerte, solo una cachetadita con la mano abierta, en el angulo superior derecho.

Me arrepenti en seguida...Pero la pantalla dejo de hacer el ruido extraño.

Nunca me sentí tan cerca de los primates...

Por qué será que la gente le da cachetadas a los equipos electrónicos que no funcionan? eh? alguien puede echar luz sobre este asunto?

M

Pd Superficial: estoy viendo Prison Break. Ay-ay-ay-Por-Dios. Wenthworth Miller es el "ingeniero" mas sexy del mundo (potro salvaje). Y en segundo lugar, por supuesto, Dilbert.

La Ultima Cena Version Argentina

Me encantó. Y me dio hambre también.


(click en la imagen para agrandar)

Quiero un churrasco!

M.

Comparaciones Norte Sur en carne propia

Hola mis queridos!
como varios de ustedes saben, este fin de semana me fui a New York (pronunciese Niu Chork ji ji ji) a visitar a mi amiga Ariana ya que se casa en escasas semanas y le festejaban su despedida de soltera este fin de semana.
Asi que me subi al Greyhound el viernes a las 11.45 de la noche, pase por migraciones de estados unidos a las 2 am y a las 7.30 y varias contracturas mas tarde, ya estaba en NYC.
Por suerte a la ida tenia 2 asientos para mi y pude estirarme un poco. A la vuelta no tuve la misma suerte: me toco sentarme al lado de una señora muy muy muy excedida de peso que roncaba como si su unico objetivo en la vida fuera probar los decibeles maximos que pueden tener los ronquidos...

Lo peor fue que cuando me subi al autobus solo quedaban 2 asientos: uno al lado de un creepy dude (señor, mas bien) que tenia un olor terrible y -no lo voy a negar- cara de asesino serial, y otro al lado de la doña. Opté por la doña (las nenas con las nenas, los nenes con los nenes!)

En fin.

En esta ocasion les traigo una comparacion Norte-Sur.

Norte: Neoyorquina pura sangre (pure laine, dirian los quebecois) posa en Times Square con una actitud superada. Times Squares es un horror. Mucha gente, muchas luces, mucho ruido, mucho turista, mucho quilombo. Un ho-rror.

Sur: Turista Ay-por-dios-cuantas-luuuucitaaaas! que beio es toooodo! que luminooooso! cuanta geeeente! que lindo, que liiindo que liiindo! que avanzado el primer mundo! cuantas propagandas!! cuanta electricidad consumira esta esquina por hora?
uuuuuuh! tengo que comprarme la remera (camiseta? t-shirt? como sea que le digan) de I Love New York! (canturreando) su-su-surururu-su start sprediin the niiiussss aim livin chudaaaaaaaaii ai guan tu bi e par ofit iu iooor, niu ioooor!!!


(click en la imagen para agrandar)

jee.


Me voy a dormir. Estoy arruinada.


MelTurista

Norte Sur: Maridos larvas

Norte: Kevin Federline, un don nadie, un backup dancer, un feucho, grasa, triste y pobre muchacho estadounidense con pocos caramelos en el tarro, que conquista a Britney, la princesa del pop y deja a su novia (con quien tiene una hija y que esta embarazada de 7 meses) por ella. Se casa con la popstar, y vive felizmente del dinero de su esposa, con quien tiene un hijo.

Sur: Alejandro Gravier (alguien sabe que hacia antes?), un don nadie, un feucho, flacucho, triste y grasa muchacho argentino con pocos caramelos en el tarro que conquista a Valeria, la top model nacional, le "hace" 3 nenes, le maneja su carrera internacional y vive del dinero que la blonda produce.

En los dos hemisferios: Habiles muchachos se convierten en maridos larvas y chupasangre de dos rubias ricas descerebradas. Combinación explosiva. Futuro incierto.




















Melinita

(algunos de) Mis 5 extraños habitos...

Tal como me lo propuso mi queridísimo Tio "Uncle" Bush, paso a contarles 5 de mis mas extraños hábitos.

Recuerden, queridos lectores, que no está bien juzgar ni señalar con el dedo índice porque cada vez que uno señala con un dedo hay otros cuatro dedos que lo señalan a uno, lo cual es peor pero en realidad no tanto porque el dedo grosso que señala es el índice y no los otros, pero igual ese no es el tema.

5 extraños hábitos (Si, solamente 5, porque si no esto no termina más)

1- Siempre trato de combinar el color de la latita de la gaseosa que tomo con el color de la pajita que uso (o popotes, o sorbetes, como prefieran). Tengo 4 colores de pajitas rosa, verde, celeste y amarillo. Si tomo una pepsi diet, le pongo una pajita celeste. Un té helado? Pajita amarilla. Una coca Light, pajita rosa.

2- No puedo dormir si en la habitación hay algun cajón abierto de la cómoda o una puerta abierta.

3- Cada vez que me seco el pelo con el secador, no puedo evitar hacer como si estuviera en un videoclip en el cual soy una diva con los pelos al viento, y canto canciones pop pedorras. A veces también canto Pimpinela o las de Andrea del Boca (las de las telenovelas…)

4- Me gusta dormir haciendo alitas de pollo (poner la mano con la muñeca doblada debajo de la axila)

5- A veces creo documentos vacíos en mi compu y los borro solo porque me encanta el sonido de la papelera de reciclaje de Windows. (ya sé que lo puedo escuchar de otras formas, pero siento que si no borro algo, estoy traicionando a la papelera!)

Ahora, como bien lo dice la tradición, me gustaría que los siguientes 5 bloggers publicaran 5 de sus extraños hábitos:

1- SebaS – de SebasG

2- Guille - de De mate y canguros

3- Veris – de Vero in Munchen

4- Petit Frontenac – de Un venezolano a quebec

5- Y Gabba, de Ramona (que puede postear sus habitos en este blog, si quiere...)

UPDATE!

6 - tambien queremos ver cuales son los extraños habitos del Sr Garci, que -por si no lo sabian- vive en el Congo (pero se la pasa de un lado al otro del planeta).

Y bueno, mis queridos. Ahora ya saben.

Y los otros bloggers, tienen tarea!

M.-

Mel Habi-tuada.

Sebas vs el conejo de pascuas

IM-PER-DIBLE!

Asi nos divertimos Sebasg y yo en los dias invernales de -30 grados...

Enjoy!




Saludos Congelados.

Mel Estalactita.

Sorry. No puedo parar.

Otra mas.

Pero esto es terrible: CAE tiene un CD que se llama "Santa Parranda" (ver sitio, no tiene desperdicio alguno). Como puede ser que yo no estuviera enterada de esto, se puede saber? Adonde estaba yo mientras Cae grababa su cd?
Como nadie me avisó?.

Estoy re out.

Ahora voy a volver a usar palabras como piola, macanudo, banana, langa y gomazo porque realmente no sé qué pasa en el mundo.

Los dejo con esto:

Norte: Jon Bon Jovi. Un rockero (loco) bombonazo que ha sabido envejecer con gracia.

Sur: Cae. Un rockero, cuyo nombre es un verbo conjugado, devenido solista melodico que ahora tiene un album llamado Santa Parranda y que envejece poco agraciado.

En ambos hemisferios: Ser rockero puede terminar bien o mal. Aunque pensandolo bien, tarde o temprano termina mal. Ejemplos: ver fotos recientes de Axl Rose, los rolling stones, Steven tyler, Rod stewart, etc. Nota para aspirantes a rockeros: Mejor morir de sobredosis a los 30.

(Comenten ustedes..!)

















I'm out.

Mel No Puedo Parar Esto Es Un Vicio

The Nineties are the new Eighties ...

Si, si, lo sabia y lo acabo de confirmar (porque todo lo que está en internet es cierto, cierto, cierto)

Los Noventas son los nuevos Ochentas!!!

Esta es una noticias más que feliz para Gabba, para mi y para todos los relativamente jóvenes que hemos vivido nuestra adolescencia bailando lentos de Roxette y viendo Grande, Pa!.

Vealo ud mismo...

Los noventa han vuelto! Es un hecho!

M.

Una mas y la corto por el momento

Norte: El niño de Jerry maguire

Sur: El niño de Valentin

En los dos hemisferios: Niños "Star" terminan siendo adolescentes feuchos que viven de partuza en partuza (que involucran alcohol, drogas y juguetes sexuales made in china). Pierden su talento y nunca mas vuelven a actuar.



Si tienen otras ideas, bienvenidas sean.

.OoMeliSer Comparativa.Oo

Mas similarities Norte-Sur

Norte: Victoria Beckham

Sur: Mariana Nannis

En los dos hemisferios: Dos mujeres extremadamente "grasas" consideran que tienen buen gusto en sus elecciones de autos, casas, ropa y maridos futbolistas.



Mel

Similitudes Norte-Sur

Norte: Anna Nicole Smith.

Sur: Nazarena Velez.

En los dos hemisferios: alguien trata de agarrarlas para que dejen de darnos verguenza ajena. :)

Mel Flickea

Aca hay algunas fotos interesantes (de todos los tiempos, de varios lugares)

Si quieren, visiten.

Si no, no. Pero por lo menos sepan que existe.

Saludos vendredianos.

Oo.oO Melflickr Oo.oO