jueves, julio 29, 2004


Version Canadiense refinada del NARANJU. De arriba hacia abajo: Caja, bolsitas con jugo sin congelar, bolsitas de jugo congeladas. Leer nota. Comentar. Saludos. Posted by Hello

La gran estafa

Ahora resulta que toda mi vida viví engañada. Si. Tal como lo leen. Yo, que había sido presa de un nacionalismo inusitado, inaudito... Yo, que defendía los productos de mi patria por autóctonos, por originales...  todo ha sido tirado por tierra...
La cosa es mas o menos así: toda mi infancia y parte de mi vida de joven adulta (hasta hace escasas semanas) vivía convencida de que el Naranjú era un invento argentino. Tan argento como el mate, el colectivo, la birome, la frase "pamela que pan dulce" y el loco lope. Pero no.
Parece que el Naranjú no va a formar parte de la misma lista que los productos anteriores. Porque en el Otro Lado -y desde hace muchos años- se fabrica, comercializa y disfruta en familia de una versión primer mundista del Naranjú que pasaré a describir en instantes...

(instante 1)

 
(instante 2)

 
(instante 3)

 
Ahora describo (ver foto ilustrativa)

Lo que acá venden son unos sachets de plástico llenos de jugos multicolores que uno -a voluntad- deposita en su congelador o freezer, espera unos minutos (u horas, dependiendo de la potencia de la heladera) y luego disfruta, tal como en las tardes de verano disfrutaba del -ahora infame- Naranjú.
Si, es cierto: hay ciertas diferencias notables. Por ejemplo, el Naranjú se conseguía solo en quiscos. Los Freeze Pops (versión canadiense del Naranjú) se consiguen en Supermercados y afines.
El Naranjú poseía un grosor notable. Los Freeze Pops son o muy finitos (como los de la foto) o de 60 cm. (Jumbo Size).
Si uno absorbía el Naranjú (chupaba fuerte para separar el juguito del hielo) la joda se le acababa en pocos segundos. Los Freeze Pops son sabrosos de principio a fin. 
El Naranjú costaba 10 ctvs. Los Freeze Pops son caros.
El Naranjú era fabricado en  alguna fábrica abandonada, con un ingrediente símil al jugo SUIN o 5Mentarios (el jugo necesario) y agua del arroyo de Morón. Los Freeze Pops son fabricados bajo controles estrictos del  por el Ministerio de Salud y Sanidad.
Pssst… no vas a comparar!.
Pero… quién pudiera saborear un Naranjú en esta cálida noche veraniega…. (suspiro… fade to black)

 
.oOo.M e l .oOo.

 

5 Cosas que amo del idioma español

  1. La letra Ñ. Porque es simpática, y tiene onditas en la cabeza.
  2. Los gerundios. Ando, endo. Son hermosos. Hacen que la lengua vibre contra el paladar, provocando felicidad idiomática instantánea.
  3. Los sustantivos abstractos. Son poéticos, perfectos. Soledad, Belleza, Justicia. Si no hubiera sustantivos abstractos, los cursis no podrían expresarse, y "La Insoportable Levedad del Ser" pasaria a titularse "La Insoportable Del Ser".
  4. La RR. Porque sólo un hispanoparlante  puede pronunciarla con tanta pasión. Saborrrrrr chico, saborrrrr. Azuquitarrrr.
  5. La diéresis. Porque son dos puntos que hacen feliz a más de un pinguino, ciguena y paraguita. (no se donde esta la dieresis en este teclado, pero en todas esas úes, habría que agregarla. Precisamente para no insultar a ningun pinguino, ciguena o paraguita.)

 

Se vemo, amigo.

 

.oOo. M e l .oOo.





lunes, julio 19, 2004


Aqui puede apreciarse al PubliSac en pleno apogeo. Esa es su bolsita (adentro contiene felicidad consumista).  Posted by Hello

Curiosidades Consumistas 01- Le PubliSac

Hoy quiero hablarles de algo que realmente me emociona, algo que toca mis fibras mas intimas (no, no es Sebastián) y algo que espero todos los viernes, como viuda que espera visitas a la hora del té. Como ya he mencionado anteriormente, esto de vivir en el primer mundo no tiene límites. Y una de las cosas que mas me llama la atención -dado que vengo con el consabido karma argento- es la organización de estos muchachos. Un caso paradigmático es el del PubliSac. Lo que?, se preguntarán, queridos hermanos. Pues bien, paso a explicar.

Publisac - Descripción

El PubliSac (ver foto) consta de una bolsita dentro de la cual se encuentran varios folletos, panfletines, revistitas con fotitos y precios de todos los negocios de la zona (léase supermercados, farmacias, restaurantes, verdulerias, delivery de pizza, megaferreterias y demases).

PubliSac - Reglas Básicas de Funcionamiento

a) Uno no lo busca. El te encuentra.
Es decir, llega. En nuestro caso, todos los viernes a la nochecita, como por arte de magia, como por obra de un creador supremo, encontramos la bolsita en la escalerita de la entrada de casa.
b) El PubliSac no discrimina: les llega a todos por igual.
c) El PubliSac entretiene: la cantidad de boludeces que venden, no tiene desperdicio. (Ejemplo:
Motorcito con manijas "Dolphin Seascooter"... es un motorcito que metes en la pileta, te agarras de sus manijas y no tenes que patalear... porque te lleva solito.... impresionante)
d) El PubliSac es puntual. Todos los viernes, llega.

Publisac - Ventajas
El PubliSac proporciona a su usuario la ventaja de mantenerse informado acerca de las promociones y ofertas (aubaines, se llaman) de los negocios mas importantes de la zona. Nada de recorrerse todo el Once para encontrar el retazo de tela mas barato o los mil lápices japoneses (pueden decirlo rápido varias veces... je je je) a un peso. En el PubliSac Ud. puede encontrar lo que desea sin salir a pelear precios con ningun vendedor. Asi de fácil. Nada de folletos de delivery de pizza, agencia de remises, o docenas de empanadas tirados como basura en el buzón. Nada de andar gastando preciosas neuronas reflexionando acerca de agarrarle o no el folleto al repartidor de volantes en la calle. Con el PubliSac se acaban los problemas....

PubliSac - Desventajas
El PubliSac es impersonal. Pero no por eso distante ni frio. Lo lamento, soy fanatica del PubliSac. De hecho, lo espero todos los viernes cantando (con música de Xuxa "quiero pan, quiero pan quiero pan, pan alemán, alemán, alemán...) "PubliSac, PubliSac, PubliSac... mi PubliSac, PubliSac, PubliSac.... soy tan feliz, tan feliz tan feliz, yo quiero más... más más!!!)

Reportando desde el norte, se despide hasta la próxima...

Mel.

jueves, julio 15, 2004


Bueno, por lo menos no se puede negar que hemos ascendido en "Desarrollo Humano"... Posted by Hello

martes, julio 13, 2004


Jesus se lleva a los niños... a un rinconcito apartado Posted by Hello

VENDEDORAS DE JESUS

Hoy en la parada del 535, R-Bus de Avenue Du Parc, hacia calor. Bueno, hacia calor en todo Montreal. Un calor pegajoso, horrible. Esa clase de calor que aman los taxistas y las viejas porque les da tema de conversación climático.
Una vieja se me acerca y me dice (en francés, ultimamente me ven cara de francófona)
Vieja: Qué calor, no?

Yo: (Joya, aprovecho para practicar frances} Si, si, hace mucho calor.

Vieja: Si, pero mas que calor es la humedad

Yo: (bueno, como ud diga) Si, si. Y no hay nada de viento

Vieja: Donde naciste? en Montreal?

Yo: No, yo soy argentina.

Vieja: Hay guerra ahi en Argentina?

Yo: (Bueh, casi... pero...) No, no hay guerra. Hay democracia. Hubo un golpe de Estado en el 76' pero...

Vieja: (me interrumpe) Lo conoces a XXXXX (nombre ininteligible)

Yo: Eh?? (sera un amigo, un politico, una calle, una marca de whisky?) Perdón?

Vieja: Si lo conoces a XXXXXX

Yo: No, no lo conozco.

Vieja: Ah, bueno, te voy a contar. Es nuestro guia, nuestro
salvador. Murio hace 2000 años por salvarnos a todos

Yo: (ahi entendi que me preguntaba por Jesús... como si fuera el almacenero de la esquina...Como si me preguntara otra vez por el clima) Ah, siiii, siii, ahora que me lo dice, lo conozco, claro que si.

Vieja: Y lees las escrituras?

Yo: (la de quien? porque la de Sebas parece la de un nene de 7 años y en general leo letras digitales o de libros) Si, claro que las leo (voy a arder en el infierno por hereje y por mentir descaradamente, pero todo sea por charlar un rato... esto no lo practicamos en las clases de francés)

Vieja: Porque siempre hay que leerlas. (y me da un librito con pedazos de la biblia...)

Le agradecí y me fui.

Me vendió a Jesus.

El librito tiene caricaturas pedofilas... pero fue gratis. Y mis amigos mexicanos dicen que cuando algo es gratis, pues hasta las patadas reciben gustosos.


lunes, julio 12, 2004

DIALOGUITOS OFF THE RECORD

Hoy me di cuenta de que puedo comunicarme en francés en situaciones que no se dan precisamente en las reuniones del embajador.
Estaba lavando la ropa (si, aprendi) en el sótano del edificio, cuando de la nada apareció una haitiana y me pregunto si estaba usando la secadora. Le entendi, lo cual no poco, y le conteste (lo cual me conmovio).
Necesito enumerar la cantidad de factores extraños de esta situacion?
Bueno, para aquellos carentes de imaginacion, ahi va.
a) estoy en Montreal
b) en un sotano
c) lavando la ropa
d) con una haitiana francofona
e) que me habla
f) y le contesto
g) y me entiende
h) y me siento feliz
i) y las sabanas no quedaron tan limpias como esperaba. Pero está bien. A veces las sábanas no quieren lavarse. Como cuando Sebas se va a la mañana y le uso la almohada, porque tiene olor a él.

COSAS QUE VI HOY EN OTRO LADO (y que no se ven mucho en otroS ladoS)

1) Un señor en la cola del banco que tenia en su bolsillo frontal (de su camisa de mangas cortas) un paquete de chicles, dos lapiceras y un resaltador amarillo. De los gordos.
2) Un cajero (en el banco tambien) con pelos parados y aparatos fijos. De los que tienen un gran ratio metal/diente.
3) Un empleado cuyo name tag (perdon, perdon, cartelito de nombre) decia "Nicky", con un anillo de oro (de tamaño descomunal) en su dedo de oro. El anillo tenia la bandera italiana y decia "NICOLA".
4) Un auto con lucecitas verdes intermitentes en las llantas.
5) Un homeless con una campera camuflada tarareando el "Bolero de Ravel". Y cuya mochila tenia la inscripcion "Has it ever occured to you that you are alive?"
6) Un huevo vivo siendo expulsado por la ventanilla un auto negro, chocando contra el pavimento y estallando su delicada cascarita en la acera. Me dio hambre. Y comi omelette.

Es una gran ciudad Montreal...

miércoles, julio 07, 2004


Vikinga con Bandera Canadiense - Canada Day 01 Julio Posted by Hello

01. Transporte Publico

Es raro esto de vivir en un pais adonde todo funciona. Y con todo quiero decir precisamente eso: TODO. Para empezar, los transportes publicos funcionan. Hay un cartelito pegado en cada parada que te dice la hora EXACTA a la que pasa el bondi. Bueno *SNIF* acá no es bondi, es "LOTOBUS" (bueh, L'autobus :). No me acostumbro a eso!. Si el cartelito dice 17.45, 17.45 está ahí. Y si llega temprano a la parada, espera hasta que se hagan las 17.45 para partir.
Pero yo creo que extraño esa inexactitud, ese misterio inherente al bondi argentino, que viene cuando se alinean los planetas (una mariposa aletea en Pekin, viene el 29 a la esquina de Defensa e Independencia). Me hace falta ese constante mirar hacia el infinito, esperando divisar a lo lejos, el cartel luminoso del colectivo. Aquí solo hace falta mirar hacia adelante a la hora señalada, y el ómnibus allí estará. Sin sorpresas ni sobresaltos, tal como lo sabíamos de antemano. Hasta te dan un papelito (que cambia según la temporada) para que sepas a qué hora va a pasar el bus, para que no lo esperes como un nabo recién plantado, y evites congelarte ("hasta la raya del culo y los pelos del orto te queden como estalactitas en invierno", como dijo un argentino que conoci por la calle).
Y siguen las diferencias:
Maquina Expendedora: La maldita (y botona) maquina expendedora de boletos argentina, que suplanto al viejo y querido expendedor metalico de boletos (cuando te tocaba capicua lo guardabas en la billetera... snif), que no acepta monedas truchas pero si acepta las de "PESO ARGENTINO" de 1970... no tiene par canadiense. Acá te subis al colectivo, le mostras el pase mensual (que te sirve para omnibus y subte ilimitado) o le pones las moneditas en una especie de contenedor de vidrio. Nadie las cuenta, nadie te dice "te faltan 0.05 ctvs", nadie te dice "ponga de vuelta las monedas, seniora..."
Bondieras: Acá hay un gran porcentaje de bondieras mujeres. Si. Chistes machistas a un lado, la verdad es que habra 50/50 (relacion hombres/mujeres, se sobreentiende). Manejar los bondis aparentemente es una boludez: La mayoria agarran una calle y siguen dereeeeeeeeecho, dereeeeeecho, in eternum. Nada de caminos complicados ni un "SSSSSSSSSSTacortadoplazademayovoypormorenooo". Nada de llegar tarde a ningun lado porque la calle estaba cortada. (mierda carajo, no puedo culpar mas al transporte publico por eso).
Timbre: No hay timbre para bajar del bondi. Hay un piolincito amarillo que al jalarlo suena un "cling" en algun lado. Asi de simple es el tramite.
Puertas: Por suerte, el colectivero acá no es el "Cancerbero", con poderes ilimitados sobre el uso de las puertas de pasajeros. Una vez que el chofer frena en la parada hay que
a) o bien pasar la mano por un detector de movimientos
b) o bien descender unos escalones
c) o bien apretar unas palancas
En todos los casos, la puerta se abrira segun la voluntad del bajador, y no del chofer.
Paración del Bondi: Esto fue un verdadero shock cultural. Nada del idioma, ni de las costumbres, ni de la multietnia. Nada de extrañar a los amigos, la familia, la nonna o el dulce de leche: No tener que hacerle señales al colectivero para que pare, fue la prueba mas dificil que tuve que superar. Acá, si estás en la parada, paran. Mi brazo derecho aún no se habitúa... cada vez que se acerca un colectivo hace fuerzas hacia arriba... pero el otro brazo -que no tuvo que hacer nada para perder el hábito, porque la paración del colectivo nunca había sido su responsabilidad- lo reprime.
Asi estamos, entonces.

Hasta la proxima..

Mel