martes, diciembre 21, 2004

Hace dos minutos...

Entra a mi "oficina" (que es una sala compartida, por ende es 100% pública) un muchacho de tez oscura y me habla.
Le contesto en inglés (es que estaba traduciendo un texto de español a inglés) y me mira desorientadisimo.
Y me dice extrañado "No hablas francés?" (con cara de "que hacés en este lugar hablando otra cosa que no sea frenchy?)
Y yo lo miro y le digo "Si, si, excusez-moi..." y cambié a modo Frenchy otra vez.

De esta situación extraigo varias conclusiones

1) La ley 101 es jodida. Y en este lugar se aplica a rajatabla. (si no quieren leer el link, que OH casualidad, está en francés, resumo: es la ley que se aplica desde 1976 y que dice que todas las comunicaciones de las compañias deben estar en francés, todos los servicios publicos deben estar en francés, los niños de padres francófonos deben ir a la escuela en francés -hasta el Cégep) y que la lengua oficial de la pcia de Québec es ... si, exactamente, el francés.

2) El switch entre francés, inglés y español está matando mis neuronas de a millones.

3) A veces no sé en qué idioma me habla la gente pero igual respondo. Aunque sea en jeringoso. Para no dejar a mi interlocutor sin respuesta, vió.

4) Ahora el Sr. Oscuro (NO, no es Saurón! ... es el que me preguntó si no hablaba francés!) está escribiendo un mail... y habla solo... (sonido de reloj cucú de fondo). Y de vez en cuando hace sonidos guturales (grrrmpt)


Saludos.

MeliSer Re-Poliglota.

Yingol bels (x2) yingol ol de uei

Y si... casi es Navidad.
Ayer hizo mucho frio. MUCHO frio. unos -40 de sensación térmica. Hacia tanto frío que hasta los locales (los que nacieron acá, aquellos que osaron salir del calentito útero materno para comenzar a vivir en esta tundra urbana) decian que hacia frío.

La verdad es que frío hace hoy.

Ayer hacía congelamiento progresivo...


El tema es que está todo nevado, resbaloso y frío. Pero la ciudad está preciosa. Es como si cada vereda, cada pino, cada casa se estuviera preparando para la visita del gordo barbudo y bonachón que hace las delicias de grandes y chicos todos los años por éstas épocas.
Ahora sí entiendo por qué en navidad se comen chocolates, nueces, garrapiñadas, alimentos hipercalóricos... acá son necesarios... o te congelás!.
Pero realmente no tienen sentido en la navidad de la pampa húmeda...
Por qué los argentinos no pueden festejar una navidad autóctona? empezar a dibujar a papá noel con camiseta y ojotas, el pelo blanco atado con una gomita de pelo, sin hacer ninguna alusión a la nieve polar.
Y en el momento de la "mesa de dulces" obligada de todas las cenas navideñas comer palitos de la selva, caramelos de menta, mascar beldent, degustar vauquitas, chupar helados de agua o naranjú, y brindar con amargo serrano Terma.
Por qué no, eh?

Saludos.

Meli-YingolBels-Ser.

jueves, diciembre 09, 2004

Mi extraña relación con el hielo

Tal vez Canadá está probando nuestra paciencia (la mia y la del "sujeto", c'est à dire -ver mas "Anuncio Importante" abajo para mayor referencia). A ver cuánto aguantamos antes de llorar porque extrañamos el clima cálido de la pampa húmeda.
Y la verdad es que la guacha lo está logrando...
Una pequeña crónica de lo sucedido los últimos días:
El "Ése" se fue de viaje por trabajo a Hull. Y se quedó varado cual moby dick en un banco de arena (sólo que esta vez era una tormenta de "pluie verglaçante"). Qué es eso, se preguntarán los amigos del sur?: es lluvia helada, que en vez de mojar, hiela todo. Pero hiela todo de una manera bizarra: ayer mirando la calle parecía que Mr Freeze - Sub Zero le habia ganado la guerra a Batman. Los autos congelados, las veredas congeladas (parecen pistas de patinaje, no exagero), los cables congelados, estalactitas por todos lados... un espectaculo dantesco y fascinante.

De hecho, las veredas están tan congeladas que ayer, cuando salia del trabajo, una señora (joven, de unos 30 y pico) me pidio que le diera el bracete y la ayudara a caminar toda una cuadra.
Más tarde, jugueteando cual cachorros, con el "sujeto", me caí de culo en el hielo. Y no UNA vez, señoras y señores, sino DOS veces. Dos humillantes veces me dí el culito contra el piso helado. Por suerte, y por la cantidad de ropa (incluyendo campera de plumas) no hubo mayores daños. Y la verdad es que me dio un ataque de risa que me duró varios minutos (a "el gato flora" tambien le dio risa, vale aclarar).
Mas tarde vi a un señor que intentó bajar una escalera, y se cayó de traste también.

Ya se para qué se usa el culo en esta sociedad!

Mel Helada.



Bébé au bord

Hoy cuando salia de casa emponchada como la negra Sosa (juaaa, yo escribiendo "la negra Sosa... que me está pasando!? me falta decir "macanudo" y ya me pueden internar) rumbo a la esquina de Van Horne y Côte des neiges vi un auto que tenia el cartelito romboidal amarillo que decía "Bébé au bord". El mismo cartelito que hemos visto centenas de veces, en múltiples idiomas (baby on board, bebé a bordo) hasta el hartazgo. Y me decía para mis adentros "qué cosa grasa, por dios".
Unos pasos más adelante, tratando de no partirme la nuca contra el piso helado, me preguntaba cuántas cosas que uno encuentra desubicadas o que dice "yo ni en pedo lo haria" termina haciendo a lo largo de su vida?
Habría que hacer una lista apenas uno aprende a escribir o a hablar, y compararla cada 10, 20 años.
Seguro que cuando finalmente sea madre, la primera en ir a comprar el rombo amarillo grasa voy a ser yo.
Acto seguido, voy a marcar un tilde en la lista imaginaria de cosas que jamás pensé que haría, pero hice.
M.

Anuncio Importante

Por la presente misiva, visto y considerando que el Sr. Sebastian Senen G. se ha referido a este, mi espacio de reflexión, de manera degradante y despectiva*, este consejo declara:

  1. Nunca mas volver a referirse al Sr. Sebastian Senen G. por su nombre completo (ni molestarse en escribir los acentos correspondientes... dos nombres, dos apellidos, ambos con acentos... demasiada parafernalia para mi gusto)
  2. Solo podra nombrárselo por sus iniciales "CSSG" o con los siguientes apodos:
  • El "Sujeto"
  • El "ése"
  • El criticador insaciable
  • El Gato Flora

Publíquese, Ejécutese, y Archívese.

Será Justicia.

* Transcripción de su comentario (Nótese la pobre calidad de la redacción)

'Que te metes!!!
Anda escribir al blog!!!
(Y cuidate de que no se llene el disco de comentarios')

martes, diciembre 07, 2004

Por Qué Será...?

Que cada vez que una vending machine ( o máquina expendedora) se confunde y nos da unas moneditas de más o una gaseosa o un chocolate, nos sentimos tan felices, como si hubieramos derrotado al establishment, a "the man", a las corporaciones, al mundo de The Matrix (o al mundo futuro de Terminator) y al capitalismo?.
Y por qué cuando la puta máquina nos traga unas monedas estamos dispuestos a patearla, golpearla e inclinarla hasta que podamos hacernos de todos los productos?

Para pensar...


.oOMelOo.


miércoles, diciembre 01, 2004

Recién nomás

Acabo de ayudar a un muchacho árabe en su búsqueda de trabajo.
Me mostró un texto y le encontré 4 errores.

El texto era en francés.

Debería sentirme la mujer más dichosa del mundo.


Sin embargo, mi felicidad todavía no se mide en palabras francesas...

M.



Una tragedia

Hoy perdí mi gorrito blanco. Era de pelo de conejo, divino, italiano. Lo habia encontrado en una de esas boutiques que venden cosas usadas y lo compré por 3 dólares.
Y en algún triste momento del dia, inoportunamente, lo perdí.

El gorrito blanco ha muerto, viva el gorrito.


.oOo.Mel.oOo.

viernes, noviembre 19, 2004

Mis Felicitaciones

Aprovecho el espacio público para saludar a mi amiga y colega Ana Gross por su reciente matrimonio con el Sr. Da Fonseca, llevado a cabo hace unas pocas horas en Londres, Inglaterra.
La novia estaba preciosa con su blazer de corderoy y su pollera de jean, y el novio -ex soltero codiciado, futuro encabezador de la lista de los mas ricos de FORBES- vestía unas hermosas medias de toalla (y traje, claro está).
A través del sencillo acto de firmar un papelito, mi querida Ana se ha convertido legalmente en "MRS ANA", "SEÑORA ANA" y "MME ANA".

Estoy segura de que será una excelente madre, profesional y ama de casa, porque ella es el modelo de mujer del futuro. Sí, sí señores, ANA será una madre super canchera y macanuda, alla Cris Morena. No me cabe ninguna duda.

Por eso, alzo mi taza de mate cocido, y brindo por los nuevos esposos:

May you always have walls for the winds,
a roof for the rain
tea beside the fire
laughter to cheer you
those you love near you
and all your heart might desire.
~Irish Blessing

.oO M e l Oo.

La Parca viaja en Bus

Hoy me desperté a las 6 de la mañana. Era de noche. Estaba aturdida (juro que no vuelvo a levantarme a esa hora por un largo rato).
Como pude me vestí, me lavé la cara de memoria, sin mirarme al espejo ni para maquillarme.
Salí a la calle. Oscuridad.
Pocos autos, poco tránsito, poca gente, poca luz.
Llegó el autobus. 535 R-Bus.
Y en la fila izquierda, del lado de los asientos individuales, un señor completamente vestido de negro leia ávidamente un libro titulado "Emerging Infectious Diseases", como si le diera placer que algo más que las armas, los accidentes y las enfermedades infecciosas ya conocidas, mate a la gente.

. o O M e l O o .

jueves, noviembre 18, 2004

Llamado a la Abstinencia Escupitácea

Yo no sé que les pasa, pero este es un país de escupidores.
Cualquier momento, cualquier situación, cualquier lugar les parece bueno para andar disparando gargajos a diestra y siniestra.
Las veredas están llenas de escupitajos ajenos que uno debe esquivar cuidadosamente.
Y si en verano abundaban las escupidas, imaginense en invierno, cuando el 99,5 % de la población tiene mocos.
Esta mañana, sin ir mas lejos, caminaba por la calle una señora (para que vean que el problema trasciende razas, religiones y géneros) , muy oriental ella (vietnamita posiblemente), cargada con varias bolsas del supermercado. Cuando nuestras trayectorias estaban aproximándose, sin aviso, sin alerta, abrió las compuertas y lanzó un salivazo a toda velocidad.
Hay necesidad?
Unos minutos más tarde, habiéndo atravesado toda la ciudad en metro, encontré a dos señores africanos-americanos que se turnaban, en la parada del autobús, para impeler sendos pollos -cual proyectiles nucleares- que estallaban sonoramente en la acera.
Repito... hay necesidad?
Por este motivo, y porque ya estoy asqueada de ver flemas voladoras n'importe où, hago un llamado al pueblo canadiense... por favor, abstenerse de aventar gargajos esputos, gallos, salivazos, pollos, flemas y/o escupitinajos en público.

'Chas Gracias.

.oOo.Mel.oOo.

martes, noviembre 16, 2004

El otro dia...

Vi a una señora que -sentada en los asientos plásticos superdeslizantes y horriblemente anti-ergonómicos del metro de Montréal- que sacó de su cartera un contenedor plástico (AKA Tupperware), lo abrió y se puso a comer ananá. No está de más aclarar que la fruta estaba bastante jugosa, hecho por el cuál sus dedos quedaban completamente chorreados de jugo, y ella se los chupaba como si no estuviera rodeada por unas 100 personas quienes -de todos modos- la ignoraban completamente.

Después, vi como a 5 personas con camperas Kanuk. Eso es como 5mil CAD en camperas! puf!.

.oOMelOo.




miércoles, noviembre 10, 2004

Los Asientos...

Del transporte publico en Montreal son una porqueria. Son de plastico, duros. De ese plastico que resbala, entonces cuando el Metro o el bondi frenan, indefectiblemente uno se desliza hacia adelante contra su voluntad.
La espalda me está quedando a la miseria.

M.


.oOOo.Mel.oOOo.

miércoles, noviembre 03, 2004

Finalmente

Se fue todo al carajo.

Qué pelotudos.

Me deprime, les juro que me deprime.

Y bueh. Esos tipos sí que tienen el gobierno que se merecen.

M (as in Muy Enojada)

martes, noviembre 02, 2004

Dato Curioso Cutáneo

Yo no sé por qué, pero las montrealesas haches de pé, tienen un cutis impresionante. En general, el 95 % tiene una piel bárbara. Ni un puto grano, ni una aglomeración tribal de puntos negros, nada.
Las odio.
Será por el frio? (digo, tal vez es como dejar la cara en el freezer todo el dia...)
Cuando saco a pasear mi cara brotada a la mañana, las odio con toda mi alma. Más las miro, más las odio.
Después se me pasa.
Pero paso largos minutos comparando productos contra el acné en Jean Coutu...

jueves, octubre 28, 2004

Hoy es la tercera vez...

Que en el diario "Metro" (que es el equivalente de "La Razón" en el transporte público) aparece citada la Argentina desde que vivo en Montréal.
La primera, fue un recuadro con Kirchner cuando estuvo de viaje en China.
La segunda, una foto y un copete (que palabra tonta) de la segund amarcha de Blumberg.
La tercera, hoy, muestra a un coya esquilando a una llama con el titulo "Llegó la Primavera" (explicando que cortarles el pelo a las llamas es una costumbre que se lleva a cabo todas las primaveras).

Bah, cuando fueron los juegos olimpicos nombraron a las leonas y al equipo de basquet y futbol.

Pero para mi eso no cuenta.

Para vos si?

Mira vos.


.oOo. M e l .oOo.


Si gana Bush...

Se va todo al carajo...

Ayer vi las propagandas politicas pro-votenmé de W. Son terribles... muestra un bosquecito y compara a "los terroristas" (esos arabes-islamistas barbudos, malos y armados hasta los dientes odian a los buenos y pacifistas estadounidenses y que quieren volar en mundo en pedacitos sólo para ver el color de las explosiones) con lobos que están esperando el momento oportuno para lanzarse sobre su presa (los pobres/buenos americanos).
Y al final de la propaganda aparece una imagen de W. donde dice "Yo, George W Bush, apruebo este comercial"... PATETICOOOOOOO!!!!! Peor que los de Agulla Y Baccetti (dicen que soy aburrido...)


VOTEN YANKIS, VOTEN! Pero no lo voten a W.


miércoles, octubre 20, 2004

Cosas que uno puede encontrar en la oficina...

Cuando volví del almuerzo me encuentro en mi oficina asignada (que en realidad es una sala grande compartida, en la cual no hay gente) con una persona en el piso. Pensé que estaba buscando algo que se le había caido. Pero no. Mirando con mas detenimiento me dí cuenta de que era una muchacha árabe que estaba rezando. Enfrente de mi computadora.
Asi es El Otro Lado.

.oOo.MeliSer.oOo.

Hogar

El otro dia, hablando por teléfono con mi mamá ella me dijo

"Ahi, en Montréal, cerca de tu casa..."

Cuando tu mamá te dice que Montréal es tu casa, es porque tu casa es realmente Montréal.

Se entiende?

.oOMelOo.

Voyages

Ayer, hablando con gente del trabajo (ah, si, tengo trabajo. Y me encanta) me di cuenta de una cosa:
Es una generalización total, pero vale la pena:
Cuando un Argentino tiene oportunidad de viajar al exterior (o tenía con la fiesta menemista) se va a un pais del primer mundo. Y piensa que es re cool.

Cuando un Canadiense tiene la posibilidad de viajar... se va a un pais del tercer mundo.
Y piensa que es re cool.


.oOo.Mel.oOo.

viernes, octubre 01, 2004

Un fino sentido del humeur...

Bueno, está bien, lo confieso.
A veces me río de bromas que realmente no entendí.
Es que no tengo tantas opciones: o paso por amarga que no sonrie o pongo sonrisita intermedia y hago tres jís ("ji ji ji") mientras asiento con la cabeza - cual chinito de ánimos saludadores - cuando alguien hace un comentario y el resto del grupo se rie.
El problema es que estando en grupo, uno mas o menos orienta sus acciones según lo que hacen los demás. Si todos se ríen, obviamente voy a esbozar una sonrisa (y automáticamente preguntarme hacia mis adentros "qué carajo habrán dicho?... habrá sido realmente gracioso?... y si hicieron un comentario fachista?" )
Pero cuando uno está solo con el otro, tete a tete (agregar acentos circunflexos o "techitos" sobres las "e"s) la cosa se complica.
Así que he optado por sonreir mientras hablo en francés. De esa forma no tengo que carcajear si creo que mi interlocutor hizo un chiste, y parezco una persona feliz y todo.
Bueno, está bien, lo soy.

:)

.oOo.M e l .oOo.

martes, septiembre 28, 2004

Mel, extraño el bife...

Situación: Cena de pareja.

Menú: Filet de Merluza au citron (bueh, si, con limon), salade (ensalada) y poivron rouge au huile (morróncito frito)

SebaS me mira seriamente y pregunta:

- "Cuantos dias vamos a estar en Buenos Aires?"

- "Unos 11, mas o menos... (cuento mentalmente) si, 11"

-"Ah... Bueno, calculamos 21 comidas entonces... digo, no, para ir viendo a qué restaurantes vamos a ir..."

Note to self:
a) Esconder el resto de los Havanna de chocolate que me quedan. SebaS empieza a tener síndrome de abstinencia.
b) Hasta las cosas mas chotas (choteaux?) suenan poéticas en francés... hay que darles crédito a los franchutes por crear un idioma tan impronunciable como melódico...


A quien engaño!? hace 3 semanas que vengo pensando en milanesas...


.oOo.Mel.oOo.

viernes, septiembre 24, 2004

Cuando uno pierde el autobus, pierde también muchas cosas...





Fecha Original 21.08.04

Sobre la Orina Ajena

¿No es realmente extraño que escuchemos el sonido del chorro de la orina ajena en un baño público aún cuando jamás hemos escuchado el sonido de su voz o visto su rostro?

A través de esta simple acción ¿No le perdemos el respeto para siempre a quien tal vez hubiese podido ser un potencial amigo?

Para meditar…

Fecha Original 21.08.2004

jueves, septiembre 23, 2004

Tengo una novedad...

No sé planchar!
Por mas que trato -variando el método y la forma- las arrugas ganan por abandono.

Y bueh...Otra cosa que va a parar a la lista de multiples talentos de los cuales carezco, encabezando el top 5 junto con tocar el piano, dibujar, ser gimnasta olimpica y bailarina clasica.




Fecha Original 04.08.04

Lista de cosas que esenciales que uno debe llevarse cuando se va a vivir a Otro Lado

· Ropa (selección. Lo fetiche. La ropa que uno mas quiere)
· Objetos Familiares
· Algo para comer/tomar del país de origen
· Uno o 2 libros (o indispensables o clásicos o lo que uno estaba leyendo al momento de irse… para no perder la continuidad)
· Un buen compañero de ruta (que sepa coser, que sepa bordar, que sepa abrir la puerta para ir a jugar)
· Fotos familiares y de amigos varios.

A f u e r a

Fecha Original 2/05/2004
Dicen que la primera noche en prisión es la más difícil. Este postulado también cuenta como verdad universal en la Enciclopedia Del Inmigrante. La primera noche es –sin lugar a dudas- la más difícil.
Irse, salir, es un trámite complicado. No solamente porque uno debe acarrear toneladas de papeles consigo, sino porque además (y mucho mas pesados) acarrea miles de experiencias, emociones, sensaciones, costumbres, lenguajes y sobre todo afectos que si hubiera que pesarlos, seguramente excederían los 64 kilos permitidos por pasajero (en 2 bultos) por avión.
Partir, salir, irse, son verbos que no necesariamente implican negatividad. Pero cuando uno está lejos (de qué? De tu casa? De tus afectos? Del barrio en el cual creciste, fumaste tu primer cigarrillo, hiciste el amor?) todo cobra otro significado.
Ver tu ropa colgada en otro armario, tus pies recorriendo veredas extrañas, raras, hermosas, es un shock.
Escuchar a tu mamá hablar por teléfono con voz temblorosa de falsa cotidianeidad, mientras trata de no pensar en la distancia física, es movilizante (que palabra chota).
Es que cuando uno se va, algunas cosas se van con uno… pero otras se quedan.
Que se va? Se va la presencia, la cercanía, la posibilidad de crear nuevo recuerdos y vivir cosas compartidas.
Se quedan precisamente los protagonistas de esos recuerdos y aparecen nuevas voces telefónicas, lejanas, apagadas, risueñas tal vez. Pero que no dejan de estar en un teléfono.
Es como armar el bolso para irse. Aquello que llevamos es aquello que somos. Qué preferimos llevar y qué decidimos dejar es el reflejo de nuestro yo. Y así elegimos aquello que nos acompañará en la aventura y aquello que nos mirará partir.
Ahora veo que es imprescindible rodearse de objetos conocidos, familiares. Los humanos somos seres cotidianos. Sin lo conocido estamos en un espacio salvaje donde desenvolvernos se nos hace difícil.

Nuevas Cosas

Decidi cambiar mi forma de bloggear. Desde hoy voy a postear más seguido... y más corto!.
En realidad llevo un cuadernito en el que escribo todo tipo de cosas, y hace unos días me dije "para que llevar el cuadernito, cuando puedes transformar tambien tu letra manuscrita en un simpatico grupo de Unos y Ceros?"... asi que aca van, con atraso, las cosas que vengo escribiendo en mi blog de papel.

Besos.

Mel.

martes, agosto 10, 2004

Mas Cosas Que Vi Estos Dias En Otro Lado

  1. Siempre - cuando vuelvo de las clases de francés- tomo el 161 de las 22.27. Pero un dia de la semana pasada el colectivo estaba decorado con globos y guirnaldas. Y de fondo se escuchaba salsa... Era el cumpleaños del conductor, que para celebrarlo habia decidido embellecer su "carro", poner música de fondo y celebrar. Pero eso no es todo: cuando alguien le decia "Feliz Cumpleaños", el agasajado le regalaba al saludador un caramelito como muestra de aprecio... sin palabras.
  2. Dos cubanos viviendo en Montreal. Una se caso con un descendiente de haitianos, y su casamiento fue a traves de un poder. Ella no estuvo presente para firmar el acta de matrimonio, no pudo besar a su marido y nadie le tiro arroz. Y el segundo tocaba en una "orquesta" de ritmos latinos, y durante un gira por Canadá decidio quedarse. Ahora esta juntando plata para traer a su mujer y a "la niña" (su hija). Cuando hablan entre ellos, entiendo menos que si me hablaran en francés. Se escuchan cosas como "Comemielda, tumbao, etc".
  3. Un señor canoso - de pelos largos y sucios- que se toma el mismo bus que yo, y que busca en la basura latas y botellitas. Porque por cada lata o botella que devuelvas en el supermercado, te dan 5 centavos.
  4. Un auto parado en un semáforo, del cual se bajo un morocho con un look muy pandillero, tiró su taza de café en el tacho de basura que estaba en la vereda, y volvio a subirse al auto.

jueves, julio 29, 2004


Version Canadiense refinada del NARANJU. De arriba hacia abajo: Caja, bolsitas con jugo sin congelar, bolsitas de jugo congeladas. Leer nota. Comentar. Saludos. Posted by Hello

La gran estafa

Ahora resulta que toda mi vida viví engañada. Si. Tal como lo leen. Yo, que había sido presa de un nacionalismo inusitado, inaudito... Yo, que defendía los productos de mi patria por autóctonos, por originales...  todo ha sido tirado por tierra...
La cosa es mas o menos así: toda mi infancia y parte de mi vida de joven adulta (hasta hace escasas semanas) vivía convencida de que el Naranjú era un invento argentino. Tan argento como el mate, el colectivo, la birome, la frase "pamela que pan dulce" y el loco lope. Pero no.
Parece que el Naranjú no va a formar parte de la misma lista que los productos anteriores. Porque en el Otro Lado -y desde hace muchos años- se fabrica, comercializa y disfruta en familia de una versión primer mundista del Naranjú que pasaré a describir en instantes...

(instante 1)

 
(instante 2)

 
(instante 3)

 
Ahora describo (ver foto ilustrativa)

Lo que acá venden son unos sachets de plástico llenos de jugos multicolores que uno -a voluntad- deposita en su congelador o freezer, espera unos minutos (u horas, dependiendo de la potencia de la heladera) y luego disfruta, tal como en las tardes de verano disfrutaba del -ahora infame- Naranjú.
Si, es cierto: hay ciertas diferencias notables. Por ejemplo, el Naranjú se conseguía solo en quiscos. Los Freeze Pops (versión canadiense del Naranjú) se consiguen en Supermercados y afines.
El Naranjú poseía un grosor notable. Los Freeze Pops son o muy finitos (como los de la foto) o de 60 cm. (Jumbo Size).
Si uno absorbía el Naranjú (chupaba fuerte para separar el juguito del hielo) la joda se le acababa en pocos segundos. Los Freeze Pops son sabrosos de principio a fin. 
El Naranjú costaba 10 ctvs. Los Freeze Pops son caros.
El Naranjú era fabricado en  alguna fábrica abandonada, con un ingrediente símil al jugo SUIN o 5Mentarios (el jugo necesario) y agua del arroyo de Morón. Los Freeze Pops son fabricados bajo controles estrictos del  por el Ministerio de Salud y Sanidad.
Pssst… no vas a comparar!.
Pero… quién pudiera saborear un Naranjú en esta cálida noche veraniega…. (suspiro… fade to black)

 
.oOo.M e l .oOo.

 

5 Cosas que amo del idioma español

  1. La letra Ñ. Porque es simpática, y tiene onditas en la cabeza.
  2. Los gerundios. Ando, endo. Son hermosos. Hacen que la lengua vibre contra el paladar, provocando felicidad idiomática instantánea.
  3. Los sustantivos abstractos. Son poéticos, perfectos. Soledad, Belleza, Justicia. Si no hubiera sustantivos abstractos, los cursis no podrían expresarse, y "La Insoportable Levedad del Ser" pasaria a titularse "La Insoportable Del Ser".
  4. La RR. Porque sólo un hispanoparlante  puede pronunciarla con tanta pasión. Saborrrrrr chico, saborrrrr. Azuquitarrrr.
  5. La diéresis. Porque son dos puntos que hacen feliz a más de un pinguino, ciguena y paraguita. (no se donde esta la dieresis en este teclado, pero en todas esas úes, habría que agregarla. Precisamente para no insultar a ningun pinguino, ciguena o paraguita.)

 

Se vemo, amigo.

 

.oOo. M e l .oOo.





lunes, julio 19, 2004


Aqui puede apreciarse al PubliSac en pleno apogeo. Esa es su bolsita (adentro contiene felicidad consumista).  Posted by Hello

Curiosidades Consumistas 01- Le PubliSac

Hoy quiero hablarles de algo que realmente me emociona, algo que toca mis fibras mas intimas (no, no es Sebastián) y algo que espero todos los viernes, como viuda que espera visitas a la hora del té. Como ya he mencionado anteriormente, esto de vivir en el primer mundo no tiene límites. Y una de las cosas que mas me llama la atención -dado que vengo con el consabido karma argento- es la organización de estos muchachos. Un caso paradigmático es el del PubliSac. Lo que?, se preguntarán, queridos hermanos. Pues bien, paso a explicar.

Publisac - Descripción

El PubliSac (ver foto) consta de una bolsita dentro de la cual se encuentran varios folletos, panfletines, revistitas con fotitos y precios de todos los negocios de la zona (léase supermercados, farmacias, restaurantes, verdulerias, delivery de pizza, megaferreterias y demases).

PubliSac - Reglas Básicas de Funcionamiento

a) Uno no lo busca. El te encuentra.
Es decir, llega. En nuestro caso, todos los viernes a la nochecita, como por arte de magia, como por obra de un creador supremo, encontramos la bolsita en la escalerita de la entrada de casa.
b) El PubliSac no discrimina: les llega a todos por igual.
c) El PubliSac entretiene: la cantidad de boludeces que venden, no tiene desperdicio. (Ejemplo:
Motorcito con manijas "Dolphin Seascooter"... es un motorcito que metes en la pileta, te agarras de sus manijas y no tenes que patalear... porque te lleva solito.... impresionante)
d) El PubliSac es puntual. Todos los viernes, llega.

Publisac - Ventajas
El PubliSac proporciona a su usuario la ventaja de mantenerse informado acerca de las promociones y ofertas (aubaines, se llaman) de los negocios mas importantes de la zona. Nada de recorrerse todo el Once para encontrar el retazo de tela mas barato o los mil lápices japoneses (pueden decirlo rápido varias veces... je je je) a un peso. En el PubliSac Ud. puede encontrar lo que desea sin salir a pelear precios con ningun vendedor. Asi de fácil. Nada de folletos de delivery de pizza, agencia de remises, o docenas de empanadas tirados como basura en el buzón. Nada de andar gastando preciosas neuronas reflexionando acerca de agarrarle o no el folleto al repartidor de volantes en la calle. Con el PubliSac se acaban los problemas....

PubliSac - Desventajas
El PubliSac es impersonal. Pero no por eso distante ni frio. Lo lamento, soy fanatica del PubliSac. De hecho, lo espero todos los viernes cantando (con música de Xuxa "quiero pan, quiero pan quiero pan, pan alemán, alemán, alemán...) "PubliSac, PubliSac, PubliSac... mi PubliSac, PubliSac, PubliSac.... soy tan feliz, tan feliz tan feliz, yo quiero más... más más!!!)

Reportando desde el norte, se despide hasta la próxima...

Mel.

jueves, julio 15, 2004


Bueno, por lo menos no se puede negar que hemos ascendido en "Desarrollo Humano"... Posted by Hello

martes, julio 13, 2004


Jesus se lleva a los niños... a un rinconcito apartado Posted by Hello

VENDEDORAS DE JESUS

Hoy en la parada del 535, R-Bus de Avenue Du Parc, hacia calor. Bueno, hacia calor en todo Montreal. Un calor pegajoso, horrible. Esa clase de calor que aman los taxistas y las viejas porque les da tema de conversación climático.
Una vieja se me acerca y me dice (en francés, ultimamente me ven cara de francófona)
Vieja: Qué calor, no?

Yo: (Joya, aprovecho para practicar frances} Si, si, hace mucho calor.

Vieja: Si, pero mas que calor es la humedad

Yo: (bueno, como ud diga) Si, si. Y no hay nada de viento

Vieja: Donde naciste? en Montreal?

Yo: No, yo soy argentina.

Vieja: Hay guerra ahi en Argentina?

Yo: (Bueh, casi... pero...) No, no hay guerra. Hay democracia. Hubo un golpe de Estado en el 76' pero...

Vieja: (me interrumpe) Lo conoces a XXXXX (nombre ininteligible)

Yo: Eh?? (sera un amigo, un politico, una calle, una marca de whisky?) Perdón?

Vieja: Si lo conoces a XXXXXX

Yo: No, no lo conozco.

Vieja: Ah, bueno, te voy a contar. Es nuestro guia, nuestro
salvador. Murio hace 2000 años por salvarnos a todos

Yo: (ahi entendi que me preguntaba por Jesús... como si fuera el almacenero de la esquina...Como si me preguntara otra vez por el clima) Ah, siiii, siii, ahora que me lo dice, lo conozco, claro que si.

Vieja: Y lees las escrituras?

Yo: (la de quien? porque la de Sebas parece la de un nene de 7 años y en general leo letras digitales o de libros) Si, claro que las leo (voy a arder en el infierno por hereje y por mentir descaradamente, pero todo sea por charlar un rato... esto no lo practicamos en las clases de francés)

Vieja: Porque siempre hay que leerlas. (y me da un librito con pedazos de la biblia...)

Le agradecí y me fui.

Me vendió a Jesus.

El librito tiene caricaturas pedofilas... pero fue gratis. Y mis amigos mexicanos dicen que cuando algo es gratis, pues hasta las patadas reciben gustosos.


lunes, julio 12, 2004

DIALOGUITOS OFF THE RECORD

Hoy me di cuenta de que puedo comunicarme en francés en situaciones que no se dan precisamente en las reuniones del embajador.
Estaba lavando la ropa (si, aprendi) en el sótano del edificio, cuando de la nada apareció una haitiana y me pregunto si estaba usando la secadora. Le entendi, lo cual no poco, y le conteste (lo cual me conmovio).
Necesito enumerar la cantidad de factores extraños de esta situacion?
Bueno, para aquellos carentes de imaginacion, ahi va.
a) estoy en Montreal
b) en un sotano
c) lavando la ropa
d) con una haitiana francofona
e) que me habla
f) y le contesto
g) y me entiende
h) y me siento feliz
i) y las sabanas no quedaron tan limpias como esperaba. Pero está bien. A veces las sábanas no quieren lavarse. Como cuando Sebas se va a la mañana y le uso la almohada, porque tiene olor a él.

COSAS QUE VI HOY EN OTRO LADO (y que no se ven mucho en otroS ladoS)

1) Un señor en la cola del banco que tenia en su bolsillo frontal (de su camisa de mangas cortas) un paquete de chicles, dos lapiceras y un resaltador amarillo. De los gordos.
2) Un cajero (en el banco tambien) con pelos parados y aparatos fijos. De los que tienen un gran ratio metal/diente.
3) Un empleado cuyo name tag (perdon, perdon, cartelito de nombre) decia "Nicky", con un anillo de oro (de tamaño descomunal) en su dedo de oro. El anillo tenia la bandera italiana y decia "NICOLA".
4) Un auto con lucecitas verdes intermitentes en las llantas.
5) Un homeless con una campera camuflada tarareando el "Bolero de Ravel". Y cuya mochila tenia la inscripcion "Has it ever occured to you that you are alive?"
6) Un huevo vivo siendo expulsado por la ventanilla un auto negro, chocando contra el pavimento y estallando su delicada cascarita en la acera. Me dio hambre. Y comi omelette.

Es una gran ciudad Montreal...

miércoles, julio 07, 2004


Vikinga con Bandera Canadiense - Canada Day 01 Julio Posted by Hello

01. Transporte Publico

Es raro esto de vivir en un pais adonde todo funciona. Y con todo quiero decir precisamente eso: TODO. Para empezar, los transportes publicos funcionan. Hay un cartelito pegado en cada parada que te dice la hora EXACTA a la que pasa el bondi. Bueno *SNIF* acá no es bondi, es "LOTOBUS" (bueh, L'autobus :). No me acostumbro a eso!. Si el cartelito dice 17.45, 17.45 está ahí. Y si llega temprano a la parada, espera hasta que se hagan las 17.45 para partir.
Pero yo creo que extraño esa inexactitud, ese misterio inherente al bondi argentino, que viene cuando se alinean los planetas (una mariposa aletea en Pekin, viene el 29 a la esquina de Defensa e Independencia). Me hace falta ese constante mirar hacia el infinito, esperando divisar a lo lejos, el cartel luminoso del colectivo. Aquí solo hace falta mirar hacia adelante a la hora señalada, y el ómnibus allí estará. Sin sorpresas ni sobresaltos, tal como lo sabíamos de antemano. Hasta te dan un papelito (que cambia según la temporada) para que sepas a qué hora va a pasar el bus, para que no lo esperes como un nabo recién plantado, y evites congelarte ("hasta la raya del culo y los pelos del orto te queden como estalactitas en invierno", como dijo un argentino que conoci por la calle).
Y siguen las diferencias:
Maquina Expendedora: La maldita (y botona) maquina expendedora de boletos argentina, que suplanto al viejo y querido expendedor metalico de boletos (cuando te tocaba capicua lo guardabas en la billetera... snif), que no acepta monedas truchas pero si acepta las de "PESO ARGENTINO" de 1970... no tiene par canadiense. Acá te subis al colectivo, le mostras el pase mensual (que te sirve para omnibus y subte ilimitado) o le pones las moneditas en una especie de contenedor de vidrio. Nadie las cuenta, nadie te dice "te faltan 0.05 ctvs", nadie te dice "ponga de vuelta las monedas, seniora..."
Bondieras: Acá hay un gran porcentaje de bondieras mujeres. Si. Chistes machistas a un lado, la verdad es que habra 50/50 (relacion hombres/mujeres, se sobreentiende). Manejar los bondis aparentemente es una boludez: La mayoria agarran una calle y siguen dereeeeeeeeecho, dereeeeeecho, in eternum. Nada de caminos complicados ni un "SSSSSSSSSSTacortadoplazademayovoypormorenooo". Nada de llegar tarde a ningun lado porque la calle estaba cortada. (mierda carajo, no puedo culpar mas al transporte publico por eso).
Timbre: No hay timbre para bajar del bondi. Hay un piolincito amarillo que al jalarlo suena un "cling" en algun lado. Asi de simple es el tramite.
Puertas: Por suerte, el colectivero acá no es el "Cancerbero", con poderes ilimitados sobre el uso de las puertas de pasajeros. Una vez que el chofer frena en la parada hay que
a) o bien pasar la mano por un detector de movimientos
b) o bien descender unos escalones
c) o bien apretar unas palancas
En todos los casos, la puerta se abrira segun la voluntad del bajador, y no del chofer.
Paración del Bondi: Esto fue un verdadero shock cultural. Nada del idioma, ni de las costumbres, ni de la multietnia. Nada de extrañar a los amigos, la familia, la nonna o el dulce de leche: No tener que hacerle señales al colectivero para que pare, fue la prueba mas dificil que tuve que superar. Acá, si estás en la parada, paran. Mi brazo derecho aún no se habitúa... cada vez que se acerca un colectivo hace fuerzas hacia arriba... pero el otro brazo -que no tuvo que hacer nada para perder el hábito, porque la paración del colectivo nunca había sido su responsabilidad- lo reprime.
Asi estamos, entonces.

Hasta la proxima..

Mel