Queridos:
Llego el invierno.
Si, si, llegó.
Cómo me doy cuenta?, se preguntarán ustedes. Cómo puedo afirmar tajantemente que da winter is in da house?
Me explico brevemente, enumerando razones:
No es por la nieve que comieza a caer timidamente.
No son las veredas congeladas cual patinoire.
No es el hecho de que hemos cambiado el cubrecama verde de media estación (horrible) por el hermoso y abrigadito duvet.
No es porque el mercurio marca -10 y la sensación térmica marca -20.
No es porque el frío me cortajea lo labios, me seca la piel, me hace llorar lo' ojo'.
No es porque lo único que quiero comer son guisos.
No es porque la marcada falta de sol y la noche que se viene a las 16.10.
No es porque lo único que quiero hacer es meterme en una cueva e hibernar hasta abril.
Es porque todo lo que toco, absolutamente todo, me da electricidad estática.
Si, si, si.
Empieza esta terrible época del año en la cual todo metal, todo picaporte, toda lámpara, toda heladera, toda puerta es un enemigo en potencia, acechando, esperando a que me saque el guante para propiciarme un petit electroshock.
Bienvenido invierno. Malvenidas malditas chispas.
Spark Mel
viernes, diciembre 08, 2006
miércoles, noviembre 15, 2006
Die cyclists, die.
Los automobilistas (como SebaS, que ahora tambien se autoproclama "artista" porque -según él- cualquiera es artista) y los peatones, como moi, somos enemigos naturales. Esto no es ningun secreto.
Pero como la madre naturaleza es sabia (savia vegetalis, alguien se acuerda de esa crema enjuague? me hace acordar a las duchas del Club Estudiantil Porteño), ambos dos tenemos un enemigo en común: Los ciclistas.
Nota de la A: Si alguno de mis higly estimados lectores es ciclista, ruegole termine la lectura luego del próximo punto. (ese que pasó)
Si los automobilistas fuesen leones, nosotros los peatones seríamos su presa natural. I'm thinking, inocentes cervatillos al estilo "Bambi".
Los ciclistas no sé exactamente qué vendrían a ser, porque serían el enemigo de los leones y los cervatillos. O la presa de los leones y los cazadores de los cervatillos.
No se me ocurre nada.
Tiburones tal vez?. O mosquitos?
Si, dejemoslo en "tiburones". (suponiendo que los leones y los cervatillos estuvieran sumergidos en agua salada). Pero ustedes me entienden, no?.
En fin.
Lo que quiero decir es lo siguiente:
Montreal es una ciudad cyclist-friendly. Tiene kiloooometros y kilooometros de pistas especialmente señalizadas para ciclistas. Hay estacionamiento para bicicletas en todos lados. Los negocios venden las bicicletas mas caras que vi en mi vida (600 dolares por una bicicleta? viene con airbag y reproductor de dvd? pedalea por mi?) y una parafernalia para customizar la bici que no tiene limites. Los robos de bicicleta son frecuentes porque hay un mercado negro de bicicletas (si, acabo de escribir "mercado negro de bicicletas") que no para de crecer. La gente ama las bicisendas, adora a sus bicicletas.
Y saben que?
Yo, personalmente, odio a los ciclistas. Ahi esta, lo dije.
Bueno, bueno, no es tan terrible. No es como odiar a los cachorritos o a las florecillas silvestres.
Y no odio a TODA la gente que anda en bicicleta. Los que usan la bicicleta los fines de semana para pasear por los parques tienen todo mi apoyo y cariño incondicional.
Odio a los que creen que la bicicleta ES un medio de transporte (que es esto? 1880?) y en los meses de verano la usan hasta para ir del living al baño a defecar.
Odio a los que creen que porque existen las bicisendas los semáforos no aplican a ellos, y te apuntan (a unos 10/15 km por hora) aun cuando es el turno del peatón de cruzar (ey, ese señor blanco lo pusieron por nosotros!).
Odio a los ciclistas que doblan cuando NO ESTA PERMITIDO doblar.
Odio a los que andan por la vereda como si les perteneciera y como si fuera una extension de la calle, y no frenan aunque te vean caminar.
Odio a los meten la bicicleta en el metro a cualquier hora y en cualquier vagon.
Odio a los que encadenan la bicicleta en cualquier poste.
Odio a los ciclistas que no se ponen lucecitas de noche.
Porque no respetan los derechos de los automobilistas ni de los peatones, soy extremadamente feliz de que sea noviembre, ya que eso significa que por varios meses mas... bye bye bike!
Las calles vuelven a ser seguras... hasta la próxima primavera!
Enjoy!
Mel (fundamentalista del peatonaje)
Pero como la madre naturaleza es sabia (savia vegetalis, alguien se acuerda de esa crema enjuague? me hace acordar a las duchas del Club Estudiantil Porteño), ambos dos tenemos un enemigo en común: Los ciclistas.
Nota de la A: Si alguno de mis higly estimados lectores es ciclista, ruegole termine la lectura luego del próximo punto. (ese que pasó)
Si los automobilistas fuesen leones, nosotros los peatones seríamos su presa natural. I'm thinking, inocentes cervatillos al estilo "Bambi".
Los ciclistas no sé exactamente qué vendrían a ser, porque serían el enemigo de los leones y los cervatillos. O la presa de los leones y los cazadores de los cervatillos.
No se me ocurre nada.
Tiburones tal vez?. O mosquitos?
Si, dejemoslo en "tiburones". (suponiendo que los leones y los cervatillos estuvieran sumergidos en agua salada). Pero ustedes me entienden, no?.
En fin.
Lo que quiero decir es lo siguiente:
Montreal es una ciudad cyclist-friendly. Tiene kiloooometros y kilooometros de pistas especialmente señalizadas para ciclistas. Hay estacionamiento para bicicletas en todos lados. Los negocios venden las bicicletas mas caras que vi en mi vida (600 dolares por una bicicleta? viene con airbag y reproductor de dvd? pedalea por mi?) y una parafernalia para customizar la bici que no tiene limites. Los robos de bicicleta son frecuentes porque hay un mercado negro de bicicletas (si, acabo de escribir "mercado negro de bicicletas") que no para de crecer. La gente ama las bicisendas, adora a sus bicicletas.
Y saben que?
Yo, personalmente, odio a los ciclistas. Ahi esta, lo dije.
Bueno, bueno, no es tan terrible. No es como odiar a los cachorritos o a las florecillas silvestres.
Y no odio a TODA la gente que anda en bicicleta. Los que usan la bicicleta los fines de semana para pasear por los parques tienen todo mi apoyo y cariño incondicional.
Odio a los que creen que la bicicleta ES un medio de transporte (que es esto? 1880?) y en los meses de verano la usan hasta para ir del living al baño a defecar.
Odio a los que creen que porque existen las bicisendas los semáforos no aplican a ellos, y te apuntan (a unos 10/15 km por hora) aun cuando es el turno del peatón de cruzar (ey, ese señor blanco lo pusieron por nosotros!).
Odio a los ciclistas que doblan cuando NO ESTA PERMITIDO doblar.
Odio a los que andan por la vereda como si les perteneciera y como si fuera una extension de la calle, y no frenan aunque te vean caminar.
Odio a los meten la bicicleta en el metro a cualquier hora y en cualquier vagon.
Odio a los que encadenan la bicicleta en cualquier poste.
Odio a los ciclistas que no se ponen lucecitas de noche.
Porque no respetan los derechos de los automobilistas ni de los peatones, soy extremadamente feliz de que sea noviembre, ya que eso significa que por varios meses mas... bye bye bike!
Las calles vuelven a ser seguras... hasta la próxima primavera!
Enjoy!
Mel (fundamentalista del peatonaje)
miércoles, octubre 25, 2006
No estaba muerta (estaba de parranda)
Estimados:
Perdonen por la larga ausencia, pero estaba en la madre patria, Argentina (Ar-shen-tain) trabajando y visitando a la flia y los gomias.
En realidad estaba más trabajando que otra cosa, pero igual aproveché la oportunidad para visitar a los amigos. Y hacer unas comprillas, cabe destacar. Segun mi prima Matiana (se llama asi, no MaRiana ni Tatiana) los comerciantes de la avenida Santa Fe (calle de shopping por excelencia) se ponen contentos cada vez que llego a Buenos Aires. Luego de mis paseos de compra por dicha avenida, el PBI del pais crece y la economia repunta. No sé por que será.
En resumen, fue un viaje agotador a nivel trabajo y un poco -por que no - a nivel emocional.
Debo confesar que siempre es un poco agridulce volver a ver a la familia en su hábitat natural (no es lo mismo cuando uno los recibe de local), a tus amigos y sus cambios (y a la cantidad creciente de bebés! - como se estan reproduciendo los guachos!), la casa donde creciste, la calle de tu escuela primaria, los maxikioscos, los taxis negros y amarillos, los chinchulines, los alfajores, las milanesas de la vieja, las botas de cuero de calidad, el diseño argentino, los bosques de palermo, la arquitectura francesa, San Telmo, los tostados de jamón y queso... (***suspiro***)
En fin, en clave nostálgica, entonces, les ofrezco estas imágenes de mi viaje por Argentina.
Turista en mi propia tierra.
1- y nadie sabe como vine a parar yooo... al tercer mundo...
2- Creatividad Argentina en Stencil
3- Tostado o "Carlito" el mejor amigo del hambre, a toda hora, en todo lugar.
4- Kiosco de diarios!
5- Bondi!
6- Marche un flan con dulce de leche para la 4
7- Auto en venta
8- La Puerta Pollo Cowboy Feliz (???)
That's all folks.
PD: para los que viven en Montreal, y les interesa el tema, si no quieren que le cambien el nombre a la avenue Du Parc por Robert Bourassa (porque Du Parc es un lindo nombre, una tradicion montrealesa, porque la avenida pasa POR EL PARQUE, porque los politicos deberian discutir temas mas importantes -hellooooo salud, educacion, pobreza- y porque dos Bourassa - Henri y Robert- seria demasiado) pueden firmar la peticion para que Du Parc se siga llamando Du Parc aca http://causes.ca/duparc
Mel Du Parc.
Perdonen por la larga ausencia, pero estaba en la madre patria, Argentina (Ar-shen-tain) trabajando y visitando a la flia y los gomias.
En realidad estaba más trabajando que otra cosa, pero igual aproveché la oportunidad para visitar a los amigos. Y hacer unas comprillas, cabe destacar. Segun mi prima Matiana (se llama asi, no MaRiana ni Tatiana) los comerciantes de la avenida Santa Fe (calle de shopping por excelencia) se ponen contentos cada vez que llego a Buenos Aires. Luego de mis paseos de compra por dicha avenida, el PBI del pais crece y la economia repunta. No sé por que será.
En resumen, fue un viaje agotador a nivel trabajo y un poco -por que no - a nivel emocional.
Debo confesar que siempre es un poco agridulce volver a ver a la familia en su hábitat natural (no es lo mismo cuando uno los recibe de local), a tus amigos y sus cambios (y a la cantidad creciente de bebés! - como se estan reproduciendo los guachos!), la casa donde creciste, la calle de tu escuela primaria, los maxikioscos, los taxis negros y amarillos, los chinchulines, los alfajores, las milanesas de la vieja, las botas de cuero de calidad, el diseño argentino, los bosques de palermo, la arquitectura francesa, San Telmo, los tostados de jamón y queso... (***suspiro***)
En fin, en clave nostálgica, entonces, les ofrezco estas imágenes de mi viaje por Argentina.
Turista en mi propia tierra.
1- y nadie sabe como vine a parar yooo... al tercer mundo...
2- Creatividad Argentina en Stencil
3- Tostado o "Carlito" el mejor amigo del hambre, a toda hora, en todo lugar.
4- Kiosco de diarios!
5- Bondi!
6- Marche un flan con dulce de leche para la 4
7- Auto en venta
8- La Puerta Pollo Cowboy Feliz (???)
That's all folks.
PD: para los que viven en Montreal, y les interesa el tema, si no quieren que le cambien el nombre a la avenue Du Parc por Robert Bourassa (porque Du Parc es un lindo nombre, una tradicion montrealesa, porque la avenida pasa POR EL PARQUE, porque los politicos deberian discutir temas mas importantes -hellooooo salud, educacion, pobreza- y porque dos Bourassa - Henri y Robert- seria demasiado) pueden firmar la peticion para que Du Parc se siga llamando Du Parc aca http://causes.ca/duparc
Mel Du Parc.
miércoles, septiembre 20, 2006
"Los jean, no se lava"
Resulta que el otro dia llega SebaS de su vida en otro-otro lado (esta trabajando toda la semana en New jersey, la provincia de donde es oriundo Bon Jovi y nos vemos los fines de semana cual presidiarios con derecho a visita conyugal) y se sienta en el sillón con sus jeans.
Yo -como buena Desperate Housewife en la que me he convertido intentando olvidar su ausencia en nuestra ciudad adoptiva- le digo (con voz de publicidad de detergente quitamanchas milagroso para la ropa)
Yo - Querido, por qué no te sacas los jeans y los ponés en el lavarropas, asi en el transcurso del fin de semana los lavamos y te los llevás limpitos a Iuesei el domingo.
Sebastian- (con cara de león de la savana africana a punto de morfarse una gacelita inocente)
"No se lava los jean"
Yo- (sorprendida por la virulencia del alegato tanto como por el pobre uso de la gramática castellana)
eh?
Sebastian- No-SE-LAVA-LOS-JEAN.
Yo - Cómo que no se lavannnn los jeansssss?
Sebastian- No, no se lava. No-se-lava. No se lava hasta que no estén sucios, sucios, sucios.
Yo- Y cuando se considera que están sucios-sucios-sucios?
Sebastian- Cuando tienen olor que podes oler desde lejos. (no si te acercas a olerlos, se sobreentiende)
Si quieren saber como termino esto, señoras y señores aqui va el resumen:
1- Sebas buscó en internet informacion para reforzar sus alegatos y encontró un sitio que hacía referencia a un estudio francés que decía que hay que lavar los jeans cada 5 ponidas y no cada 3 porque gasta mucho agua y es malo para el medio ambiente. Este articulo que hacia referencia a un estudio francés se ha convertido en su manifiesto antilavistico.
2- Yo lo acusé de sucio, el trató de desacreditarme (a MI, y no a mis argumentos... typical male) diciendo que no me baño todos los dias.
N de la R: no me lavo el pelo todos los dias, me lo lavo dia por medio (salvo en verano que me lo lavo todos los dias) si no se me seca mucho, vio. Para eso está el gorro de ducha! Pero el cuerpecín lo baño diariamente y mis partes las tengo bieeeeeen limpitas!. (ah, y los jeans los lavo seguido)
3- Varios otros amigos me dieron la razón y concluyeron que "los jean se lava" y me compadecen por haber elegido compartir mi vida con un fundamentalista de la mugre jeanistica.
4- Aparentemente existe en el mercado un jean de 200 dolares que no se lava. Aparentemente uno lo usa, el jean toma la forma de tu culo y no se lava. (no es el caso)
5- Sebas se volvió a N.J con los jean sucio.
That's all folks.
Mel (Guerrillera del lavarropas -perdimos una batalla, no la guerra!)
Yo -como buena Desperate Housewife en la que me he convertido intentando olvidar su ausencia en nuestra ciudad adoptiva- le digo (con voz de publicidad de detergente quitamanchas milagroso para la ropa)
Yo - Querido, por qué no te sacas los jeans y los ponés en el lavarropas, asi en el transcurso del fin de semana los lavamos y te los llevás limpitos a Iuesei el domingo.
Sebastian- (con cara de león de la savana africana a punto de morfarse una gacelita inocente)
"No se lava los jean"
Yo- (sorprendida por la virulencia del alegato tanto como por el pobre uso de la gramática castellana)
eh?
Sebastian- No-SE-LAVA-LOS-JEAN.
Yo - Cómo que no se lavannnn los jeansssss?
Sebastian- No, no se lava. No-se-lava. No se lava hasta que no estén sucios, sucios, sucios.
Yo- Y cuando se considera que están sucios-sucios-sucios?
Sebastian- Cuando tienen olor que podes oler desde lejos. (no si te acercas a olerlos, se sobreentiende)
Si quieren saber como termino esto, señoras y señores aqui va el resumen:
1- Sebas buscó en internet informacion para reforzar sus alegatos y encontró un sitio que hacía referencia a un estudio francés que decía que hay que lavar los jeans cada 5 ponidas y no cada 3 porque gasta mucho agua y es malo para el medio ambiente. Este articulo que hacia referencia a un estudio francés se ha convertido en su manifiesto antilavistico.
2- Yo lo acusé de sucio, el trató de desacreditarme (a MI, y no a mis argumentos... typical male) diciendo que no me baño todos los dias.
N de la R: no me lavo el pelo todos los dias, me lo lavo dia por medio (salvo en verano que me lo lavo todos los dias) si no se me seca mucho, vio. Para eso está el gorro de ducha! Pero el cuerpecín lo baño diariamente y mis partes las tengo bieeeeeen limpitas!. (ah, y los jeans los lavo seguido)
3- Varios otros amigos me dieron la razón y concluyeron que "los jean se lava" y me compadecen por haber elegido compartir mi vida con un fundamentalista de la mugre jeanistica.
4- Aparentemente existe en el mercado un jean de 200 dolares que no se lava. Aparentemente uno lo usa, el jean toma la forma de tu culo y no se lava. (no es el caso)
5- Sebas se volvió a N.J con los jean sucio.
That's all folks.
Mel (Guerrillera del lavarropas -perdimos una batalla, no la guerra!)
miércoles, agosto 30, 2006
Viajando con MeliSer, SebaS y Las Primas
En el dia de la fecha, "Viajando con MeliSer y SebaS" is proud to present...
"EL QUEBEC QUE NO MIRAMOS"
Incluyendo: La ville du Québec, Canyon Ste-Anne y Baie St Paul (A.K.A "Cute little town")
Highlights del viaje:
1- Dia choto y lluvioso en Québec (se pronuncia que-béc, aunque cierrrrtos latinos le dicen quééé-bec, cosa que me pone loca, loca)
2- Y mucho viento
3- Nos infiltramos en el Chateau Frontenac (hotel castilloso-lujoso). No estan taaaan buenas las habitaciones! (por lo que te cobran! 350 dolares minimo)
4- Comimos fondue. Y crepes con helado. Y Tim Hortons. Y Chez Cora. Y ahora estoy hecha un globo aerostatico. My timing es impresionante, porque justo esta semana es el festival de globos aerostaticos. Paso desapercibida.
5- Lindo el Cañon de Ste-Anne. Recomendable. La Guia Michelin dice que hay que ir, vamos.
En fin, para los voyeuristas: Fotos.
Ahi estaaaaa el chateau Frontenac!
Escena sacada de Romeo y (las) Julieta(s).
Pareja Blogger Top.
Y Si, habia mucho viento.
Canyon Ste-Anne.
Otra del Cañon. Tipico paisaje canadiense. Solo faltan los mounties y un oso (grizzly).
C.L.T (Cute Little Town, baie St-Paul)
That's all folks.
Mel.
jueves, agosto 24, 2006
52 is the new 60
Aparentemente 52 is the new 60, como 40 is the new 30.
Resulta que mis primas vinieron a visitarme desde Bs As.
Además de su grata compañia, habiamos pedido que nos trajeran unos Marroc (para los no argentinos: Marroc = bombones de chocolate semiorgasmicos), y las chicas cumplieron y nos trajeron una caja de 60 bombones.
Eso creiamos...
Mis primas se tomaron un vuelo que las llevo de Buenos Aires a Dallas y luego de Dallas a Montreal.
Hete aquí que en Dallas les revisaron el equipaje, les abrieron las valijas (caja de marroc incluida) y de los 60 bombones que venian en la caja, a Montreal solo llegaron 52.
La caja de bombones llegó embolsada con una bolsa blanca y una faja autoadhesiva que decia "Inspected by US customs".
Y 8 bombones de menos.
No 1, no 5, 8.
O-CHO.
OCHO!!!
Ocho Marroc quedaron en suelo norteamericano.
Dudas, muchas:
Se los habrán comido los oficiales de la aduana?
Los habrán hecho detonar?
Estarán en un laboratorio secreto (I'm thinking "The X files") donde estudian sus propiedades geneticas y sus efectos en el cerebelo?
DONDE ESTáN MIS OCHO BOMBONES?
El pueblo quiere saber.
Ud, que opina?
Mel, estafada.
PD: pobre Plutón.
Resulta que mis primas vinieron a visitarme desde Bs As.
Además de su grata compañia, habiamos pedido que nos trajeran unos Marroc (para los no argentinos: Marroc = bombones de chocolate semiorgasmicos), y las chicas cumplieron y nos trajeron una caja de 60 bombones.
Eso creiamos...
Mis primas se tomaron un vuelo que las llevo de Buenos Aires a Dallas y luego de Dallas a Montreal.
Hete aquí que en Dallas les revisaron el equipaje, les abrieron las valijas (caja de marroc incluida) y de los 60 bombones que venian en la caja, a Montreal solo llegaron 52.
La caja de bombones llegó embolsada con una bolsa blanca y una faja autoadhesiva que decia "Inspected by US customs".
Y 8 bombones de menos.
No 1, no 5, 8.
O-CHO.
OCHO!!!
Ocho Marroc quedaron en suelo norteamericano.
Dudas, muchas:
Se los habrán comido los oficiales de la aduana?
Los habrán hecho detonar?
Estarán en un laboratorio secreto (I'm thinking "The X files") donde estudian sus propiedades geneticas y sus efectos en el cerebelo?
DONDE ESTáN MIS OCHO BOMBONES?
El pueblo quiere saber.
Ud, que opina?
Mel, estafada.
PD: pobre Plutón.
lunes, agosto 14, 2006
MeliSer Presenta: Viajando
Estimados:
MeliSer Productions Inc tiene el agrado de presentarles la nueva sección de este (maltrecho) blog, intitulada:
Hoy: New Jersey (pueblitos marítimos)
En el episodio del dia de la fecha, MeliSer y SebasG pasean por New Jersey, se sacan fotos sugestivas en bikini (Mel) y zunga (SebasG), comen heladito DE DOS SABORES y observan la grandeza del océano atlántico.
Para pasar un fin de semana en compañia de SebasG, tuve que tomarme el Greyhound a NYC a las 23 horas. Me tocó (uno no elije el asiento, el asiento lo elije a uno) sentarme entre tres chinitas divinas que solo hablaban chino y comian frutas exoticas que medio masticaban para luego escupir. Asi durante las primeras horas de viaje. Luego la chinita que estaba al lado mio saco un cuchillo de dimensiones exhorbitantes (sera legal?) y se dispuso a cortar con el mismo una fruta que jamas habia visto en mi vida (mezcla de manzana y limon... ) y que compartia con sus amigas al grito de EOOOOOOOOOOOOOON IWOOOOOOOOOOON (o algo asi).
En fin, una imagen vale mas que mil palabras. Asi que FOTOS:
(se ven nuestras sombras ji ji ji)
Zoofilia
HELADO DE DOS GUSTOSSSS! (solo tuvimos que viajar 800 km...)
A la vuelta desde NYC a Montreal me senté adelante de un jovenzuelo que se la pasaba hablando (a los gritos) por celular con su nueva noviecita. Discutian temas re cuchis, de esos que uno discute al principio de una relacion (tipo "que esperás de la viiidaaaa??" que luego pasa a ser "cuanto tiempo más tengo que esperar para usar el baño, mi vida? y mas luego " cuanto tiempo le quedará de vida?"). Al pobre joven tuve que aleccionarlo en solidaridad autobuseril un par de veces con un "Can you please keep it quiet, I'm trying to sleep" y sendos SHHHHHHH.
Tambien me negué a darle mi asiento a dos jovenzuelas que llegaron justo cuando el autobus estaba presto a partir y querian sentarse juntas. SOOORRYYY DARLING a mal puerto fueron por leña.
Yo ya estaba acurricadita y tapadita al lado de mi ventanilla y -habiendo esperado una hora para subir al micro- no iba a ceder ni una pulgada.
Como Seba bien dijo "Seguro que te hiciste un monton de amiguitos en ese viaje de vuelta".
Jijiji.
Amiguitos no necesito, me entretengo con mis multiples personalidades :P
Aqui termina por el momento la seccion "Viajando con MeliSer y SebasG".
Thank you, come again.
MeliSer Viajera,
MeliSer Productions Inc tiene el agrado de presentarles la nueva sección de este (maltrecho) blog, intitulada:
Hoy: New Jersey (pueblitos marítimos)
En el episodio del dia de la fecha, MeliSer y SebasG pasean por New Jersey, se sacan fotos sugestivas en bikini (Mel) y zunga (SebasG), comen heladito DE DOS SABORES y observan la grandeza del océano atlántico.
Para pasar un fin de semana en compañia de SebasG, tuve que tomarme el Greyhound a NYC a las 23 horas. Me tocó (uno no elije el asiento, el asiento lo elije a uno) sentarme entre tres chinitas divinas que solo hablaban chino y comian frutas exoticas que medio masticaban para luego escupir. Asi durante las primeras horas de viaje. Luego la chinita que estaba al lado mio saco un cuchillo de dimensiones exhorbitantes (sera legal?) y se dispuso a cortar con el mismo una fruta que jamas habia visto en mi vida (mezcla de manzana y limon... ) y que compartia con sus amigas al grito de EOOOOOOOOOOOOOON IWOOOOOOOOOOON (o algo asi).
En fin, una imagen vale mas que mil palabras. Asi que FOTOS:
Habia un casamiento en la playa y segundos luego de que los novios dieran el si, los invitados ya se abalanzaban sobre el Open Bar...
(se ven nuestras sombras ji ji ji)
Sebas en la callecita maderosa del pueblito costeño
Zoofilia
HELADO DE DOS GUSTOSSSS! (solo tuvimos que viajar 800 km...)
A la vuelta desde NYC a Montreal me senté adelante de un jovenzuelo que se la pasaba hablando (a los gritos) por celular con su nueva noviecita. Discutian temas re cuchis, de esos que uno discute al principio de una relacion (tipo "que esperás de la viiidaaaa??" que luego pasa a ser "cuanto tiempo más tengo que esperar para usar el baño, mi vida? y mas luego " cuanto tiempo le quedará de vida?"). Al pobre joven tuve que aleccionarlo en solidaridad autobuseril un par de veces con un "Can you please keep it quiet, I'm trying to sleep" y sendos SHHHHHHH.
Tambien me negué a darle mi asiento a dos jovenzuelas que llegaron justo cuando el autobus estaba presto a partir y querian sentarse juntas. SOOORRYYY DARLING a mal puerto fueron por leña.
Yo ya estaba acurricadita y tapadita al lado de mi ventanilla y -habiendo esperado una hora para subir al micro- no iba a ceder ni una pulgada.
Como Seba bien dijo "Seguro que te hiciste un monton de amiguitos en ese viaje de vuelta".
Jijiji.
Amiguitos no necesito, me entretengo con mis multiples personalidades :P
Aqui termina por el momento la seccion "Viajando con MeliSer y SebasG".
Thank you, come again.
MeliSer Viajera,
martes, agosto 08, 2006
Free Publicity
Estimados:
Porque las fotos las saqué yo y están buenisimas, y porque a pesar de sus 32 añitos el pibe vuela en su patineta (skate, bueh), les recomiendo que pasen por el Fotolog de Sebas y le dejen saluditos.
Mel Fotogrfa y proud grlfrnd
Porque las fotos las saqué yo y están buenisimas, y porque a pesar de sus 32 añitos el pibe vuela en su patineta (skate, bueh), les recomiendo que pasen por el Fotolog de Sebas y le dejen saluditos.
Mel Fotogrfa y proud grlfrnd
jueves, agosto 03, 2006
Sobre el helado (gelato, ice cream, creme glacee)
Es impresionante esto de las relaciones humanas. Hace mas de 7 años que estamos en pareja con "el ese" y hace como 5 que vivimos juntos.
Sin embargo, "El Ese" no deja de sorprenderme.
Ahora que es verano y hace calorcito, cada vez que vemos una heladeria tenemos que parar y comer helado, obviamente.
Aca hay dos tipos de helado (o mas, pero digamos 2 para simplificar): el helado "soft" (creme glacee molle, no tengo acentos) y el helado-helado, el que venden en las heladerias, mas duro, cremoso, y que generalmente venden en esas heladeras donde uno puede evaluar la sabrositud del gusto de helado que pedira inminentemente.
La cosa es que aca la gente pide UN SOLO GUSTO por vasito. No dos, no tres: U-NO.
Y eso a Sebas lo pone loco.
Entonces decidió empezar una cruzada ajusticiante-revolucionaria y cada vez que vamos a una heladeria él -ante la mirada azorada de las que atienden- pide DOS GUSTOS.
Hasta ahora le han ofrecido: mezclar los dos gustos en uno solo (ponerlos en una batidora/licuadora) o darle dos helados distintos, uno de cada sabor.
Evidentemente, America del norte no esta preparada para tamaña insurrección helada.
Pero Sebas, cual caballero de armadura brillante (que se muere de calor y por eso necesita un heladito) asegura que seguirá peleando por la causa, one little ice cream at the time.
EDIT: Como diria la Minujin, Arte, arte, artee!. Aca va una vision artistica de Sebas y su campaña "todos por un heladito"
Helados saludos.
Mel. (Conformista adaptable que siempre pide un solo gusto)
Sin embargo, "El Ese" no deja de sorprenderme.
Ahora que es verano y hace calorcito, cada vez que vemos una heladeria tenemos que parar y comer helado, obviamente.
Aca hay dos tipos de helado (o mas, pero digamos 2 para simplificar): el helado "soft" (creme glacee molle, no tengo acentos) y el helado-helado, el que venden en las heladerias, mas duro, cremoso, y que generalmente venden en esas heladeras donde uno puede evaluar la sabrositud del gusto de helado que pedira inminentemente.
La cosa es que aca la gente pide UN SOLO GUSTO por vasito. No dos, no tres: U-NO.
Y eso a Sebas lo pone loco.
Entonces decidió empezar una cruzada ajusticiante-revolucionaria y cada vez que vamos a una heladeria él -ante la mirada azorada de las que atienden- pide DOS GUSTOS.
Hasta ahora le han ofrecido: mezclar los dos gustos en uno solo (ponerlos en una batidora/licuadora) o darle dos helados distintos, uno de cada sabor.
Evidentemente, America del norte no esta preparada para tamaña insurrección helada.
Pero Sebas, cual caballero de armadura brillante (que se muere de calor y por eso necesita un heladito) asegura que seguirá peleando por la causa, one little ice cream at the time.
EDIT: Como diria la Minujin, Arte, arte, artee!. Aca va una vision artistica de Sebas y su campaña "todos por un heladito"
Helados saludos.
Mel. (Conformista adaptable que siempre pide un solo gusto)
viernes, julio 28, 2006
Aprendan...
Ayer, mientras mirabamos ropa en Winners (unico lugar de consumo donde SebaS no sólo acepta estar, sino que hasta lo disfruta) habia una doña de unos 50 años que miraba mallas enterizas (para aquellos que no hablen argentino: malla = traje de baño).
La doña en cuestión le mostró la malla a su marido (sin ponérsela, sólo arriba de la ropa) y le preguntó:
- Te gusta cómo me queda?
Respuesta del marido:
- A vos todo te queda sexy . ("Everything looks sexy on you" le dijo el muy guacho!).
Aprendan, soretáceos.
Cada vez que me compro una remerita nueva, lo máximo que obtengo es
"Pero... vos ya tenés una igual!!..."
Melinita.
La doña en cuestión le mostró la malla a su marido (sin ponérsela, sólo arriba de la ropa) y le preguntó:
- Te gusta cómo me queda?
Respuesta del marido:
- A vos todo te queda sexy . ("Everything looks sexy on you" le dijo el muy guacho!).
Aprendan, soretáceos.
Cada vez que me compro una remerita nueva, lo máximo que obtengo es
"Pero... vos ya tenés una igual!!..."
Melinita.
jueves, julio 06, 2006
En estos dias...
Estimados:
últimamente estoy paseando por acá:
www.fotolog.com/meliser
Los invito a visitarme y a tomar un té con masas (prefieren masas finas o masas secas?, avisen asi encargo), tortas fritas y pastafrola.
Pero quién te dice, tal vez uno de estos días vuelva vencida al blogspot que me vio nacer.
M.
últimamente estoy paseando por acá:
www.fotolog.com/meliser
Los invito a visitarme y a tomar un té con masas (prefieren masas finas o masas secas?, avisen asi encargo), tortas fritas y pastafrola.
Pero quién te dice, tal vez uno de estos días vuelva vencida al blogspot que me vio nacer.
M.
martes, junio 20, 2006
Duda existencial...
Mañana, miércoles...
La princesa Máxima...
Por quién va a hinchar?
Mmmh, cuántas dudas, qué momento.
Ud qué opina?
MeliSer Mundialista.
La princesa Máxima...
Por quién va a hinchar?
Mmmh, cuántas dudas, qué momento.
Ud qué opina?
MeliSer Mundialista.
jueves, junio 15, 2006
Bueno, esta bien
Si, si, si, ya sé que hace un mes que no posteo.
Me tomé vacaciones del blog, las necesitaba (es como cuando la Su Gimenez dice que se va a tomar un año sabatico porque esta estresada... porque teñirse el pelo y comprarse ropa de diseñador te deja exhausta. Lo mismo va para Nico Repetto)
Pero bueno, aca va un update de las cosas que hice en el mes que estuve ausente:
1- Vi la obra de teatro The Lord of the rings en Toronto. Interesante. Si sacan las cancioncitas serian mejor (ustedes se imaginan a Gandalf cantando?)
2- Sebas "me dejó" manejar desde Ottawa a Montreal y de Montreal a Toronto (eh, no TODO el tiempo, pero bastante). Pasé varios autos y camiones, pese a que mis reglas morales internas -dignas de loser- me impiden ir a mas de 110 km/h o pasar muchos autos si no es estrictamente necesario.
3- Los pies horribles siguen haciendo su aparicion en el verano canadiense. Secos, deshidratados, llenos de callosidades horrendas. Ahi estan.
4- Vino a visitarnos nuestro amigo el coya santelmense brasilero y despues de emborracharse con Johnny Walker, y decir "fucking latinos" 150 veces en una hora, negaba repetidamente su estado de embriaguez con "NOs" rotundos.
5- Me spammearon el tagboard.
6- Sebas cumplio 32 añitos y para festejarlo le hice una busqueda del tesoro intitulada "El Codigo Da Sebas". Suerte que recibio ayuda externa (wink, wink) sino todavia estaría buscando sus regalitos...
7- Vi el Codigo Da Vinci. Tengo varias cosas que decir:
a) Tom Hanks: worst-cast-ever.
b) Amélie: Se supone que sos una criptologa de la policia francesa y tu abuelo era el director del Louvre. Le tienen que dar dialogos para hacerla quedar como una mujer idiota? en serio... tiene que preguntar "Que es el opus dei?" Es necesario?. machistas.
c) Ian McKellen tiene mi amor asegurado de por vida.
8- Vi el primer partido del mundial en un Hooters en Toronto. De más esta decir que el-que-te-jedi se paso mas tiempo mirando culitos y tetas que la pantalla.
Eso es todo por el momento.
Prometo que volveré.
Mel Sabatica.
Me tomé vacaciones del blog, las necesitaba (es como cuando la Su Gimenez dice que se va a tomar un año sabatico porque esta estresada... porque teñirse el pelo y comprarse ropa de diseñador te deja exhausta. Lo mismo va para Nico Repetto)
Pero bueno, aca va un update de las cosas que hice en el mes que estuve ausente:
1- Vi la obra de teatro The Lord of the rings en Toronto. Interesante. Si sacan las cancioncitas serian mejor (ustedes se imaginan a Gandalf cantando?)
2- Sebas "me dejó" manejar desde Ottawa a Montreal y de Montreal a Toronto (eh, no TODO el tiempo, pero bastante). Pasé varios autos y camiones, pese a que mis reglas morales internas -dignas de loser- me impiden ir a mas de 110 km/h o pasar muchos autos si no es estrictamente necesario.
3- Los pies horribles siguen haciendo su aparicion en el verano canadiense. Secos, deshidratados, llenos de callosidades horrendas. Ahi estan.
4- Vino a visitarnos nuestro amigo el coya santelmense brasilero y despues de emborracharse con Johnny Walker, y decir "fucking latinos" 150 veces en una hora, negaba repetidamente su estado de embriaguez con "NOs" rotundos.
5- Me spammearon el tagboard.
6- Sebas cumplio 32 añitos y para festejarlo le hice una busqueda del tesoro intitulada "El Codigo Da Sebas". Suerte que recibio ayuda externa (wink, wink) sino todavia estaría buscando sus regalitos...
7- Vi el Codigo Da Vinci. Tengo varias cosas que decir:
a) Tom Hanks: worst-cast-ever.
b) Amélie: Se supone que sos una criptologa de la policia francesa y tu abuelo era el director del Louvre. Le tienen que dar dialogos para hacerla quedar como una mujer idiota? en serio... tiene que preguntar "Que es el opus dei?" Es necesario?. machistas.
c) Ian McKellen tiene mi amor asegurado de por vida.
8- Vi el primer partido del mundial en un Hooters en Toronto. De más esta decir que el-que-te-jedi se paso mas tiempo mirando culitos y tetas que la pantalla.
Eso es todo por el momento.
Prometo que volveré.
Mel Sabatica.
lunes, mayo 15, 2006
viernes, mayo 12, 2006
El que busca, encuentra (sort of...)
Porque cada vez que las leo me mato de risa, he decidido compartir con uds una lista de las palabras claves con las cuales la gente llega a mi blog.
Son realmente imperdibles y las transcribo sin editarlas... o sea, tal cual la gente lo tipea:
Mel tu nombre en clave es Jonas.
Son realmente imperdibles y las transcribo sin editarlas... o sea, tal cual la gente lo tipea:
- "como hacer un peo liquido" (ni idea, ni sé si quiero saber!)
- ""hogar a leña"+"telo" (Bueh...)
- "como es la vida de un metalero" ( no sé, habria que preguntarle a Sebas...)
- "como explicar la hora exacta a niños 7 años" (Ah, me mataste... si me hubieras dicho a uno de 8 años, ahi no habia problemas...)
- "como hacer bombas de olor recital" (ni idea tampoco, alguna sugerencia?)
- "como puedo hacer que mi novia vuelva ah creer en mi" (no sÉH)
- "como quiere los huevos como mi vida" (yo quiero huevos revueltos, como mi vida)
- "como sacar los mocos a mi bebe" (...)
- "cursillos biblia verano" (justo a mi....)
- "dalma maradona en bombacha" (si tuviese una foto, juro que no la postearia. Es mas, la quemaria y con la ayuda de años de terapia nunca, nunca, nunca volveria a pensar en ella)
- "etapa evolutiva del conejo" (Es algo asi: Dos conejitos que se quieren mucho, mucho, mucho se frotan uno contra el otro, un tiempo despues nacen muchos otros conejitos que comen zanahoria y crecen, conocen a otros conejitos y se frotan y tienen mas conejitos y un dia se mueren, se guisan o se convierten en tapados muy caros)
- "invento de las maquinas expendedoras de boletos" (lo unico que sé es que fue un genio macabro que dio por sentado que todo el mundo anda con 100 monedas en los bolsillos)
- "la coya y sus partes" (que yo sepa las coyas tienen las mismas partes que cualquier otra mujer.. o hay algo que yo no sepa?)
- "obligar a oler pies" (una costumbre condenable y no apoyada en lo absoluto por la autora de este humilde blog)
- "que pasaria si no hubiera sustantivos" Nos ponemos filosoficos: El mundo seria una explosion de adjetivos. Y hablariamos bastante mal.
- "quien es alejandro gravier?" (Como no saben quien es? un jugador/player de la primera hora cuyo unico talento es no ser estéril.)
Mel tu nombre en clave es Jonas.
Protesta Pacifica
Algo me dice que si todas las protestas fueran asi, las mujeres dominariamos el mundo...
(y las calles serian peligrosamente pegajosas por los restos de baba masculina)
Fuente: www.clarin.com
Mel-casi-26.
(y las calles serian peligrosamente pegajosas por los restos de baba masculina)
Fuente: www.clarin.com
Mel-casi-26.
miércoles, mayo 03, 2006
Dos años Dos
El 1 de Mayo de este año fue nuestro segundo aniversario en tierras canadienses.
Tratábamos de no hablar en ingles –hecho que hubiera simplificado todas las interacciones - pero queríamos adaptarnos, empaparnos de quebecois al precio que fuere (el precio de una comida, generalmente).
Yo me considero parte del primer grupo –positiva pero no ciega- y puedo afirmar que la experiencia de inmigrar ha sido una de las más satisfactorias de mi vida. Crecí, envejecí, rejuvenecí, reflexioné, conocí gente de todas partes del mundo, y sobretodo, soy feliz. Inmensamente feliz.
Y saben que? Creo que seria inmensamente feliz en cualquier parte del mundo, porque el lugar es solo una excusa, un setting que ayuda pero no determina.
Felices 2.
jueves, abril 27, 2006
No se si reirme o llorar
Jajajajaj
Snif snif snif
Jajajaja
Snif snif snif
Uno de los recuerdos de mi vida académica que mas me indigna se refiere al "escándalo" por el doping positivo de Maradona en el mundial 94' (yo tenia 14 años y cursaba 2 año de la secundaria en el ISEAO).
La entonces profesora de Educación Civica decidió dejar de lado sus temas planificados (quién necesita entender el preámbulo de la constitución argentina, pssst!) y decidio que era lo adecuado para nuestra educación, pasar las 2 horas que duraba su clase discutiendo sobre las implicaciones de dicho acontecimiento.
Usted dirá, "ah, que bueno, la profesora utilizó un hecho de la vida cotidiana para enseñarle a los niños que usar drogas es malo y que puede arruinarle la vida al más talentoso y millonario de los jugadores de fútbol".
Pero no.
La discusión propuesta no era sobre el dañino impacto de las drogas en el organismo de la gente: era en torno al mundial, al deporte, al fútbol, a qué iba a suceder la selección argentina sin Maradona, cuales eran nuestras posibilidades de ganar el mundial si Maradona quedaba afuera, etc.
Y yo, que siempre estuve muy en contacto con mi nerd interior, estaba en cólera. Cómo podía ser que -ademas de dejarnos ver los partidos en horas de clase, hecho por el cual no me iba a quejar porque quién no deseaba que el partido cayera justo en la hora de matemática- hicieran una discusión sobre el doping positivo de Maradona? (nunca entendí por qué los llaman Cracks del futbol si despues les hacen antidoping....). Y sigo sin entenderlo.
Y hoy, leyendo Clarin digital me encuentro con esto:
" 13:30 | Alumnos porteños y bonaerenses podrán ver los partidos de la Selección en las aulas
De este modo, Capital y Provincia se suman a la iniciativa que ya habían dispuesto Córdoba y Mendoza. Esta mañana, el gobernador Felipe Solá explicó que el objetivo de esta medida es “evitar que los alumnos no concurran a clases” durante el Mundial."
(leer el resto de la noticia, aqui)
Y me dio risa. Y tristeza. Y risa. Y tristeza.
Si, diganme que no entiendo nada, que no entiendo el futbol, que no siento la pasion de las multitudes. Diganme que la selección argentina une a las masas, que el futbol es mucho mas que hombres en calzoncillitos corriendo atrás de una pelota. Diganme lo que quieran...
Pero aparentemente el mundo no cambia. El que cambia es uno.
Mel Reflexiona.
Snif snif snif
Jajajaja
Snif snif snif
Uno de los recuerdos de mi vida académica que mas me indigna se refiere al "escándalo" por el doping positivo de Maradona en el mundial 94' (yo tenia 14 años y cursaba 2 año de la secundaria en el ISEAO).
La entonces profesora de Educación Civica decidió dejar de lado sus temas planificados (quién necesita entender el preámbulo de la constitución argentina, pssst!) y decidio que era lo adecuado para nuestra educación, pasar las 2 horas que duraba su clase discutiendo sobre las implicaciones de dicho acontecimiento.
Usted dirá, "ah, que bueno, la profesora utilizó un hecho de la vida cotidiana para enseñarle a los niños que usar drogas es malo y que puede arruinarle la vida al más talentoso y millonario de los jugadores de fútbol".
Pero no.
La discusión propuesta no era sobre el dañino impacto de las drogas en el organismo de la gente: era en torno al mundial, al deporte, al fútbol, a qué iba a suceder la selección argentina sin Maradona, cuales eran nuestras posibilidades de ganar el mundial si Maradona quedaba afuera, etc.
Y yo, que siempre estuve muy en contacto con mi nerd interior, estaba en cólera. Cómo podía ser que -ademas de dejarnos ver los partidos en horas de clase, hecho por el cual no me iba a quejar porque quién no deseaba que el partido cayera justo en la hora de matemática- hicieran una discusión sobre el doping positivo de Maradona? (nunca entendí por qué los llaman Cracks del futbol si despues les hacen antidoping....). Y sigo sin entenderlo.
Y hoy, leyendo Clarin digital me encuentro con esto:
" 13:30 | Alumnos porteños y bonaerenses podrán ver los partidos de la Selección en las aulas
De este modo, Capital y Provincia se suman a la iniciativa que ya habían dispuesto Córdoba y Mendoza. Esta mañana, el gobernador Felipe Solá explicó que el objetivo de esta medida es “evitar que los alumnos no concurran a clases” durante el Mundial."
(leer el resto de la noticia, aqui)
Y me dio risa. Y tristeza. Y risa. Y tristeza.
Si, diganme que no entiendo nada, que no entiendo el futbol, que no siento la pasion de las multitudes. Diganme que la selección argentina une a las masas, que el futbol es mucho mas que hombres en calzoncillitos corriendo atrás de una pelota. Diganme lo que quieran...
Pero aparentemente el mundo no cambia. El que cambia es uno.
Mel Reflexiona.
Ustedes vayan, yo los apoyo
El blog de MeliSer se politizó:
(Campaña de Greenpeace contra las papeleras)
Este domingo 30 de abril se cumple un año de la movilización ambiental más importante en la historia de la Argentina y Uruguay. Ese día fuimos 40 mil quienes protestamos contra la amenaza de contaminación de las papeleras. Esta vez, tenemos que estar todos.
El año pasado, 40 mil personas nos reunimos en Gualeguaychú para protestar contra la amenaza de contaminación de las papeleras. El Domingo 30 a las 12 horas, tenemos que estar todos.
UNITE A LA INCIATIVA “YO VOY”. Vení con toda tu familia y amigos este domingo a la movilización. Si no sabés cómo llegar hacé click aquí.
Ser parte de esta convocatoria no implica únicamente estar presente este domingo en Gualeguaychú. También es acompañar, apoyar y difundir la propuesta de Greenpeace para que las papeleras y los gobiernos acepten nuestra demanda: Un Plan de Producción Limpia para la Industria del Papel.
Lo más importante es que difundamos esta campaña. Que todo el mundo diga “YO VOY”.
Mel Verde.
martes, abril 25, 2006
Dos horrores Dos
Mis queridos, tengo que contarles algo que no soporto de los canadienses ni de sus usos y costumbres.
Lo que mas detesto.
Lo que odio sufrir cada mañana.
Resulta que -llueva, nieve, caiga lluvia helada o haya un sol que raja la tierra- a estos señores se les ocurre bajar del colectivo (bondi, autobus) tanto por la puerta del medio (no hay puerta de atrás) asi como por la puerta de adelante.
Usted dirá, aaah, que exagerada esta chica MeliSer, la gente baja del autobus tanto por atras como por adelante, no hay problema.
Pues si que lo hay.
Un gran problema.
Cuando hay una nieve fatal y un viento que te parte los labios de solo tocarte, y uno esta paradito en la parada del autobus (a la intemperie obviamente) y ve al bondi acercarse y frenar, uno sólo piensa "Oh, yes, finalmente voy a estar al abrigo de esta tormenta del demonio, calentita, feliz y en route hacia mi hogar".
Pero no.
Gracias a la magnifica idea que tienen de bajar por los dos lugares, uno se puede quedar largos minutos esperando que todos los pasajeros bajen por adelante, cuando bien podrian bajar por la puerta de atras y dejar que la gente que se esta congelando/mojando suba al autobus.
Pero no.
Estoy outraged.
A través de este medio llamo y exhorto a los usuarios de transport en commun (such as myself) a boicotear a los que bajan por adelante en el medio de una tormenta de lluvia o nieve. Si es lindo dia, lo dejamos pasar.
Ooootro tema:
Ahora que se vino el veranito (casi, hoy llueve y hace friiiio), salen todos los pies (pieses) al fresco.
Oh-rror.
Todos los piecitos que estuvieron ocultos durante los largo meses de invierno, tapado por medias, botas, etc. salen al aire libre.
Y no es nada agradable a la vista.
Imaginense un dedo gordo que transpira y se seca la piel, y le salen hongos y hiede durante 5 meses dentro de una bota. Usted lo sacaria de su hábitat y asi como si nada, lo pasaria a una sandalia sin siquiera pasarle una piedra pomez?
Espero que no.
Porque no-es-lindo.
A traves de este medio exhorto y llamo a la reflexion a todos aquellos sobrevivientes del invierno canadiense que desean pasear sus deditos al aire libre: limpielos, quieralos, huelalos y si huelen mal, no los saque!
Si no podriamos empezar a ver el lado lucrativo y dar unos cursillos auspiciados por Dr Scholl, cuyo contenido tentativo podría ser:
Se escuchan propuestas.
Saludos
MeliSer (un pie efficient, es un pie feliz!)
Lo que mas detesto.
Lo que odio sufrir cada mañana.
Resulta que -llueva, nieve, caiga lluvia helada o haya un sol que raja la tierra- a estos señores se les ocurre bajar del colectivo (bondi, autobus) tanto por la puerta del medio (no hay puerta de atrás) asi como por la puerta de adelante.
Usted dirá, aaah, que exagerada esta chica MeliSer, la gente baja del autobus tanto por atras como por adelante, no hay problema.
Pues si que lo hay.
Un gran problema.
Cuando hay una nieve fatal y un viento que te parte los labios de solo tocarte, y uno esta paradito en la parada del autobus (a la intemperie obviamente) y ve al bondi acercarse y frenar, uno sólo piensa "Oh, yes, finalmente voy a estar al abrigo de esta tormenta del demonio, calentita, feliz y en route hacia mi hogar".
Pero no.
Gracias a la magnifica idea que tienen de bajar por los dos lugares, uno se puede quedar largos minutos esperando que todos los pasajeros bajen por adelante, cuando bien podrian bajar por la puerta de atras y dejar que la gente que se esta congelando/mojando suba al autobus.
Pero no.
Estoy outraged.
A través de este medio llamo y exhorto a los usuarios de transport en commun (such as myself) a boicotear a los que bajan por adelante en el medio de una tormenta de lluvia o nieve. Si es lindo dia, lo dejamos pasar.
Ooootro tema:
Ahora que se vino el veranito (casi, hoy llueve y hace friiiio), salen todos los pies (pieses) al fresco.
Oh-rror.
Todos los piecitos que estuvieron ocultos durante los largo meses de invierno, tapado por medias, botas, etc. salen al aire libre.
Y no es nada agradable a la vista.
Imaginense un dedo gordo que transpira y se seca la piel, y le salen hongos y hiede durante 5 meses dentro de una bota. Usted lo sacaria de su hábitat y asi como si nada, lo pasaria a una sandalia sin siquiera pasarle una piedra pomez?
Espero que no.
Porque no-es-lindo.
A traves de este medio exhorto y llamo a la reflexion a todos aquellos sobrevivientes del invierno canadiense que desean pasear sus deditos al aire libre: limpielos, quieralos, huelalos y si huelen mal, no los saque!
Si no podriamos empezar a ver el lado lucrativo y dar unos cursillos auspiciados por Dr Scholl, cuyo contenido tentativo podría ser:
- La piedra pómez - tu nueva mejor amiga
- Los champignones crecen en el campo, no en tu dedo gordo
- Test: Que tipo de uñas tienes en tus pies? (clasificacion: Wolverine, Saruman, Primate, Normal.)
- Dime cuantas medias perforadas tienes y te explicaré como cortarte las uñas
- Devuelvele la tierra al planeta: Lávate los pies
Se escuchan propuestas.
Saludos
MeliSer (un pie efficient, es un pie feliz!)
martes, abril 18, 2006
Resultados del fin de semana largo
4 dias de dicha sin trabajar (ojo, aca semana santa es feriado Viernes y Lunes)
30 huevitos de pascua (me manduqué/comí/morfé/deglutí - estimativo)
7 kilos de mas tengo en este momento.
2 salidas a bares durante el fin de semana (estoy rejuveneciendo??)
1 pelicula malisima vista en el dollarcinema (Firewall. Nota a Harrison Ford: estas viejo. Muy viejo. No hagas peliculitas de accion, que no te las cree nadie. Es hora de pasar a ser el "padre" o bien "abuelo" del joven protagonista y hacer de senador, de abogado o de medico. Eso. Igual te queremos y nos gustaria mucho que te tiñeras las canas cuando vayas a hacer de Indiana jones de nuevo - remember, you're no Sean Connery- y usaras un poco de crema con colágeno para disminuir las lineas de expresión. Note digo botox ni cirugias... digo un peeling de nada!, o unas cremitas nomas!. Hasta que vuelva el sex appeal. Si vuelve... )
5.75 pagamos siempre en el dollarcinema: 1 dolar por ticket por persona, 2 chocolates y 1 botella de agua mas impuestos= 5.75 total.)
4 horas pasamos frente a la pantalla de la tele viendo la versión extendida de El Señor de Los Anillos (contando las pausas para ir al baño, tomar tecito, cocinar, etc, fueron como 7 horas en total)
2 veces pasé el trapo de piso (importado de argentina) en cada pieza del depto el lunes feriado que mi cuchi-cú alias "El Ese" o "el que te jedi" tuvo que trabajar.
5 huevos use para hacer huevos revueltos el desayuno del domingo.
3,97 salio cada bidon de jugo tropicana de 3.97 lts que compramos en super oferta en el Maxi (supermarket)
0 (cero) es la cantidad de cintura que tengo en este momento, luego de la comilona del fin de semana. (que incluyo empanadas, fondue de queso, chocolate, fideos con salsa de salmon, chocolate, galletitas, chocolate, vino, chocolate y chocolate.)
Mel post feriado.
30 huevitos de pascua (me manduqué/comí/morfé/deglutí - estimativo)
7 kilos de mas tengo en este momento.
2 salidas a bares durante el fin de semana (estoy rejuveneciendo??)
1 pelicula malisima vista en el dollarcinema (Firewall. Nota a Harrison Ford: estas viejo. Muy viejo. No hagas peliculitas de accion, que no te las cree nadie. Es hora de pasar a ser el "padre" o bien "abuelo" del joven protagonista y hacer de senador, de abogado o de medico. Eso. Igual te queremos y nos gustaria mucho que te tiñeras las canas cuando vayas a hacer de Indiana jones de nuevo - remember, you're no Sean Connery- y usaras un poco de crema con colágeno para disminuir las lineas de expresión. Note digo botox ni cirugias... digo un peeling de nada!, o unas cremitas nomas!. Hasta que vuelva el sex appeal. Si vuelve... )
5.75 pagamos siempre en el dollarcinema: 1 dolar por ticket por persona, 2 chocolates y 1 botella de agua mas impuestos= 5.75 total.)
4 horas pasamos frente a la pantalla de la tele viendo la versión extendida de El Señor de Los Anillos (contando las pausas para ir al baño, tomar tecito, cocinar, etc, fueron como 7 horas en total)
2 veces pasé el trapo de piso (importado de argentina) en cada pieza del depto el lunes feriado que mi cuchi-cú alias "El Ese" o "el que te jedi" tuvo que trabajar.
5 huevos use para hacer huevos revueltos el desayuno del domingo.
3,97 salio cada bidon de jugo tropicana de 3.97 lts que compramos en super oferta en el Maxi (supermarket)
0 (cero) es la cantidad de cintura que tengo en este momento, luego de la comilona del fin de semana. (que incluyo empanadas, fondue de queso, chocolate, fideos con salsa de salmon, chocolate, galletitas, chocolate, vino, chocolate y chocolate.)
Mel post feriado.
jueves, abril 13, 2006
BREEEEEEEEAKING NEWS/ ULTIMO MOMENTOOO
A través de este medio, anuncio solemnemente que
MeliSer tiene registro de conducir! (que no es lo mismo que licencia para matar, aunque * algunos * piensen que MeliSer con registro equivale a licencia para matar a pobres e inocentes peatones )
Es un milagro pascual! (que no es lo mismo que decir "Es un milagro, Pascual!")
Si, si, si!
Sólo me tomo esperar toda la mañana para dar un examen de 15 minutos con un examinador que ni me hablaba (ni apreciaba mis chistes...), un ruso que me cantaba "Bésame, bésame muuucho", dos mujeres que lloraban a moco tendido (sin exagerar) porque no habian pasado el examen, y una señora que lo estaba dando por 5ta vez (y le fue mal).
Angulos muertos, stops completos, cambio de via, no tienen mas secretos para mi!
Finalmente he reussido con success y aqui me tienen, lista para la aventura.
Piscinas, alla vamos!
Mel on wheels!
MeliSer tiene registro de conducir! (que no es lo mismo que licencia para matar, aunque * algunos * piensen que MeliSer con registro equivale a licencia para matar a pobres e inocentes peatones )
Es un milagro pascual! (que no es lo mismo que decir "Es un milagro, Pascual!")
Si, si, si!
Sólo me tomo esperar toda la mañana para dar un examen de 15 minutos con un examinador que ni me hablaba (ni apreciaba mis chistes...), un ruso que me cantaba "Bésame, bésame muuucho", dos mujeres que lloraban a moco tendido (sin exagerar) porque no habian pasado el examen, y una señora que lo estaba dando por 5ta vez (y le fue mal).
Angulos muertos, stops completos, cambio de via, no tienen mas secretos para mi!
Finalmente he reussido con success y aqui me tienen, lista para la aventura.
Piscinas, alla vamos!
Mel on wheels!
miércoles, abril 12, 2006
Cartele Canadiense
Hola mis valientes!
Pido disculpas por mi ausencia, pero mi vida en este momento es un torbellino... (en un buen sentido... creo! además es tax season... :)
Pero en fin, quien quiere leer sobre mi en mi blog?!?!
Aburridiiiiiiisimo!!!
Mejor pasemos a cosas buenas. Cosas interesantes. Cosas mundanas.
Coosas como este cartel -que podemos encontrar cerca del Vieux Port de Montreal- donde claramente se indica que el cielo va a caer sobre nuestras cabezas (notese la falta de cuello del sujeto en cuestión). Y un meteorito golpeará nuestro auto.
otras interpretaciones bienvenidas.
Por mi parte, mañana doy el examen práctico de conducir. Sip. Después les cuento con detalles como me fue. Que momentoooo.
ooooMeli
Pido disculpas por mi ausencia, pero mi vida en este momento es un torbellino... (en un buen sentido... creo! además es tax season... :)
Pero en fin, quien quiere leer sobre mi en mi blog?!?!
Aburridiiiiiiisimo!!!
Mejor pasemos a cosas buenas. Cosas interesantes. Cosas mundanas.
Coosas como este cartel -que podemos encontrar cerca del Vieux Port de Montreal- donde claramente se indica que el cielo va a caer sobre nuestras cabezas (notese la falta de cuello del sujeto en cuestión). Y un meteorito golpeará nuestro auto.
otras interpretaciones bienvenidas.
Por mi parte, mañana doy el examen práctico de conducir. Sip. Después les cuento con detalles como me fue. Que momentoooo.
ooooMeli
viernes, marzo 31, 2006
Vive la francophonie!
Hay algunos que creen todavia que en Québec se habla francés.
Ja-Ja-Ja.
No.
No se habla francés. Se habla quebecois.
El quebecois vendria a ser al francés lo que el castellano que se habla en Buenos Aires, al castellano de Castilla. Algo por el estilo.
Imaginese que usted no nació en un hogar hispanoparlante, y decidió estudiar español durante varios años y en su libro de texto figuraban frases como "Buenos dias, señor" "Qué hora es?" o "Aquel señor es un agente de policía, claro está".
Y un día, para practicar el español que aprendió durante años y aprovechando que el peso está barato se va de viaje a Buenos Aires y se encuentra con gente que en lugar de estas frases le dice "Qué hacé chabón" "Tirame las agujas" y "Ese tipo es un rati/no vé que se le nota la marca de la gorra", y además dicen "Sho" en vez de "yo", "shuvia"y "cashe" en vez de "lluvia" y "calle" respectivamente, y pronuncian la S y la Z de la misma manera.
Bueno, eso nos pasa a nosotros cuando estudiamos francés de Francia y nos venimos a vivir a Québec.
Esta gente dice moé en vez de moi, toé, en vez de toi, chui en vez de je suis y po en vez de pas.
Y como latiguillo repiten (my personal favourite) "ló-ló" (que vendría a ser La-la) en cualquier momento de la frase (principio, mitad, final... no importa. Cualquier momento es bueno para mechar un ló-ló. Ilustro: "Moi, lo, j'aime les films d'amour". O -según Sebas, interjección de sorpresa- "Mais, lo lo")
Por esto y porque siempre me gustó este mini diccionario inglés-quebecois, y en honor al bilinguismo canadiense, voy a publicar unas frases utiles que cualquier persona que visite Le Québec debería saber y utilizar!...
Enjoy!
1. Excuse me! - Eille! 2. I don't believe it - Ben wéyon don. 3. What's new? - Pis? 4. Check that out. - Garssa 5. Look at her. - Gar ladon 6. Look at him. - Gar lédon 7. Do you believe me?- Tume crétu? 8. Do you think I care? Quesse tu veux ksam fasse? 9. Only - Yinque. 10. With that? - Aickssa? 11. Me and You. - Moé pis Toé. 12. I'm gonna yell at him. - M'a y parler dans'l'casse. 13. I'm gonna beat him up. M'a yarranger a face. 14. I'm gonna beat him up. - M'a ty crisser'n'volé. 15. You're kidding me! - Vadontoé! 15a. You're kidding me! - Vadontchié! 16. It stinks - Ostid'câlisse. 17. I was scared. - Jé eu a chienne. 18. Get out of there. - Aute toé d'la. 19. Get out of here. - Décâlisse d'icitte. 20. What are you doing? - Kessé tufai? 21.. I 'm spaced out. - Chudanlune. 22. Right there. - Drette la. 23. Don't go out of your way. - Bawde toépa. 24. Let's say. - Meton. 25. Can you believe it? - Tatu d'javusa? 26. Move your ass! - Anweille! 27. It looks that way. - Sadlairasah. 28. I tell you. - Chtedi. 29. I am so confused. - Chtout fourré. 30. I am so tired. - J'cogne des clous. 31. Look at that guy. - Chek moélédon. 32. A lot of trouble. - Un chârdemarde. 33. It's because. - Stacose. 34. Anyway. - Antéka. 35. That's enough. - Stacé. 36. See you later. - motte woère talleur. 37. Relax! - Cammtoué! 38. Damn! - Viarge! 39. She's crying. - A braille. 40. Make believe. - S'fairacraire. 41. I'm in trouble.- Chu danmarde. 42. That's it. - Datsitte. 43. That's all - Datsawle
That's it, datsawle.
MeliSer.
Ja-Ja-Ja.
No.
No se habla francés. Se habla quebecois.
El quebecois vendria a ser al francés lo que el castellano que se habla en Buenos Aires, al castellano de Castilla. Algo por el estilo.
Imaginese que usted no nació en un hogar hispanoparlante, y decidió estudiar español durante varios años y en su libro de texto figuraban frases como "Buenos dias, señor" "Qué hora es?" o "Aquel señor es un agente de policía, claro está".
Y un día, para practicar el español que aprendió durante años y aprovechando que el peso está barato se va de viaje a Buenos Aires y se encuentra con gente que en lugar de estas frases le dice "Qué hacé chabón" "Tirame las agujas" y "Ese tipo es un rati/no vé que se le nota la marca de la gorra", y además dicen "Sho" en vez de "yo", "shuvia"y "cashe" en vez de "lluvia" y "calle" respectivamente, y pronuncian la S y la Z de la misma manera.
Bueno, eso nos pasa a nosotros cuando estudiamos francés de Francia y nos venimos a vivir a Québec.
Esta gente dice moé en vez de moi, toé, en vez de toi, chui en vez de je suis y po en vez de pas.
Y como latiguillo repiten (my personal favourite) "ló-ló" (que vendría a ser La-la) en cualquier momento de la frase (principio, mitad, final... no importa. Cualquier momento es bueno para mechar un ló-ló. Ilustro: "Moi, lo, j'aime les films d'amour". O -según Sebas, interjección de sorpresa- "Mais, lo lo")
Por esto y porque siempre me gustó este mini diccionario inglés-quebecois, y en honor al bilinguismo canadiense, voy a publicar unas frases utiles que cualquier persona que visite Le Québec debería saber y utilizar!...
Enjoy!
That's it, datsawle.
MeliSer.
jueves, marzo 30, 2006
Hablando de canciones ridiculas...
Ayer un amigo comentó que en un barcito del el Vieux Port de Montreal escuchó "estoy saliendo con un chabón..." de Los Sultanes.
Que cosa la globalización.
Recomiendo semi violentamente visitar la pagina oficial del grupo Los Sultanes, que para quienes no lo sabian, acaban de sacar un disco... y hacer una gira por europa (ver foto)
http://www.sultanes.com/
.oOo.oOo.Melinita.oOo.oOo.
Que cosa la globalización.
Recomiendo semi violentamente visitar la pagina oficial del grupo Los Sultanes, que para quienes no lo sabian, acaban de sacar un disco... y hacer una gira por europa (ver foto)
http://www.sultanes.com/
.oOo.oOo.Melinita.oOo.oOo.
viernes, marzo 24, 2006
Yo segun algunos tests...
Algunas cosas que Ud. no sabia sobre Mel... hasta hoy...
Interesante. Interesantiiiiisimo.
(insert sarcasmo) ahora si que siento que me conozco a mi misma.
Mel-normal
| You Are Basic Panties |
 You are a laid back chick with a real natural beauty. You can make unwashed hair and minimal make-up super sexy. Men tend to notice you show the "real you" - and they appreciate it. And while basic makes boring for some, it looks classic on you. |
| You Are a Normal Girl |
 You are 40% Good and 60% Bad Sure you've pulled some bad girl stunts in your past. But these days, you're (mostly) a good girl. |
| Your Aura is Blue |
 Your Personality: Your natural warmth and intuition nurtures those around you. You are accepting and always follow your heart. You in Love: Relationships are your top priority, and this includes love. You are most happy when you are serious with someone. Your Career: You need to help others in your job to feel satistifed. You would be a great nurse, psychologist, or counselor. |
Interesante. Interesantiiiiisimo.
(insert sarcasmo) ahora si que siento que me conozco a mi misma.
Mel-normal
jueves, marzo 23, 2006
Retrocediendo...
Hoy retrocedí varios escalones en la etapa evolutiva.
Resulta que la pantalla de mi computadora estaba haciendo ruidos raros. Y la imagen no se veia bien.
Y yo... perdí los estribos.
Y le pegué.
No fue un golpe fuerte, solo una cachetadita con la mano abierta, en el angulo superior derecho.
Me arrepenti en seguida...Pero la pantalla dejo de hacer el ruido extraño.
Nunca me sentí tan cerca de los primates...
Por qué será que la gente le da cachetadas a los equipos electrónicos que no funcionan? eh? alguien puede echar luz sobre este asunto?
M
Pd Superficial: estoy viendo Prison Break. Ay-ay-ay-Por-Dios. Wenthworth Miller es el "ingeniero" mas sexy del mundo (potro salvaje). Y en segundo lugar, por supuesto, Dilbert.
Resulta que la pantalla de mi computadora estaba haciendo ruidos raros. Y la imagen no se veia bien.
Y yo... perdí los estribos.
Y le pegué.
No fue un golpe fuerte, solo una cachetadita con la mano abierta, en el angulo superior derecho.
Me arrepenti en seguida...Pero la pantalla dejo de hacer el ruido extraño.
Nunca me sentí tan cerca de los primates...
Por qué será que la gente le da cachetadas a los equipos electrónicos que no funcionan? eh? alguien puede echar luz sobre este asunto?
M
Pd Superficial: estoy viendo Prison Break. Ay-ay-ay-Por-Dios. Wenthworth Miller es el "ingeniero" mas sexy del mundo (potro salvaje). Y en segundo lugar, por supuesto, Dilbert.
martes, marzo 21, 2006
lunes, marzo 20, 2006
Comparaciones Norte Sur en carne propia
Hola mis queridos!
como varios de ustedes saben, este fin de semana me fui a New York (pronunciese Niu Chork ji ji ji) a visitar a mi amiga Ariana ya que se casa en escasas semanas y le festejaban su despedida de soltera este fin de semana.
Asi que me subi al Greyhound el viernes a las 11.45 de la noche, pase por migraciones de estados unidos a las 2 am y a las 7.30 y varias contracturas mas tarde, ya estaba en NYC.
Por suerte a la ida tenia 2 asientos para mi y pude estirarme un poco. A la vuelta no tuve la misma suerte: me toco sentarme al lado de una señora muy muy muy excedida de peso que roncaba como si su unico objetivo en la vida fuera probar los decibeles maximos que pueden tener los ronquidos...
Lo peor fue que cuando me subi al autobus solo quedaban 2 asientos: uno al lado de un creepy dude (señor, mas bien) que tenia un olor terrible y -no lo voy a negar- cara de asesino serial, y otro al lado de la doña. Opté por la doña (las nenas con las nenas, los nenes con los nenes!)
En fin.
En esta ocasion les traigo una comparacion Norte-Sur.
Norte: Neoyorquina pura sangre (pure laine, dirian los quebecois) posa en Times Square con una actitud superada. Times Squares es un horror. Mucha gente, muchas luces, mucho ruido, mucho turista, mucho quilombo. Un ho-rror.
Sur: Turista Ay-por-dios-cuantas-luuuucitaaaas! que beio es toooodo! que luminooooso! cuanta geeeente! que lindo, que liiindo que liiindo! que avanzado el primer mundo! cuantas propagandas!! cuanta electricidad consumira esta esquina por hora?
uuuuuuh! tengo que comprarme la remera (camiseta? t-shirt? como sea que le digan) de I Love New York! (canturreando) su-su-surururu-su start sprediin the niiiussss aim livin chudaaaaaaaaii ai guan tu bi e par ofit iu iooor, niu ioooor!!!
(click en la imagen para agrandar)
jee.
Me voy a dormir. Estoy arruinada.
MelTurista
como varios de ustedes saben, este fin de semana me fui a New York (pronunciese Niu Chork ji ji ji) a visitar a mi amiga Ariana ya que se casa en escasas semanas y le festejaban su despedida de soltera este fin de semana.
Asi que me subi al Greyhound el viernes a las 11.45 de la noche, pase por migraciones de estados unidos a las 2 am y a las 7.30 y varias contracturas mas tarde, ya estaba en NYC.
Por suerte a la ida tenia 2 asientos para mi y pude estirarme un poco. A la vuelta no tuve la misma suerte: me toco sentarme al lado de una señora muy muy muy excedida de peso que roncaba como si su unico objetivo en la vida fuera probar los decibeles maximos que pueden tener los ronquidos...
Lo peor fue que cuando me subi al autobus solo quedaban 2 asientos: uno al lado de un creepy dude (señor, mas bien) que tenia un olor terrible y -no lo voy a negar- cara de asesino serial, y otro al lado de la doña. Opté por la doña (las nenas con las nenas, los nenes con los nenes!)
En fin.
En esta ocasion les traigo una comparacion Norte-Sur.
Norte: Neoyorquina pura sangre (pure laine, dirian los quebecois) posa en Times Square con una actitud superada. Times Squares es un horror. Mucha gente, muchas luces, mucho ruido, mucho turista, mucho quilombo. Un ho-rror.
Sur: Turista Ay-por-dios-cuantas-luuuucitaaaas! que beio es toooodo! que luminooooso! cuanta geeeente! que lindo, que liiindo que liiindo! que avanzado el primer mundo! cuantas propagandas!! cuanta electricidad consumira esta esquina por hora?
uuuuuuh! tengo que comprarme la remera (camiseta? t-shirt? como sea que le digan) de I Love New York! (canturreando) su-su-surururu-su start sprediin the niiiussss aim livin chudaaaaaaaaii ai guan tu bi e par ofit iu iooor, niu ioooor!!!
(click en la imagen para agrandar)jee.
Me voy a dormir. Estoy arruinada.
MelTurista
viernes, febrero 24, 2006
Norte Sur: Maridos larvas
Norte: Kevin Federline, un don nadie, un backup dancer, un feucho, grasa, triste y pobre muchacho estadounidense con pocos caramelos en el tarro, que conquista a Britney, la princesa del pop y deja a su novia (con quien tiene una hija y que esta embarazada de 7 meses) por ella. Se casa con la popstar, y vive felizmente del dinero de su esposa, con quien tiene un hijo.
Sur: Alejandro Gravier (alguien sabe que hacia antes?), un don nadie, un feucho, flacucho, triste y grasa muchacho argentino con pocos caramelos en el tarro que conquista a Valeria, la top model nacional, le "hace" 3 nenes, le maneja su carrera internacional y vive del dinero que la blonda produce.
En los dos hemisferios: Habiles muchachos se convierten en maridos larvas y chupasangre de dos rubias ricas descerebradas. Combinación explosiva. Futuro incierto.
Melinita
Sur: Alejandro Gravier (alguien sabe que hacia antes?), un don nadie, un feucho, flacucho, triste y grasa muchacho argentino con pocos caramelos en el tarro que conquista a Valeria, la top model nacional, le "hace" 3 nenes, le maneja su carrera internacional y vive del dinero que la blonda produce.
En los dos hemisferios: Habiles muchachos se convierten en maridos larvas y chupasangre de dos rubias ricas descerebradas. Combinación explosiva. Futuro incierto.
Melinita
lunes, febrero 20, 2006
(algunos de) Mis 5 extraños habitos...
Tal como me lo propuso mi queridísimo Tio "Uncle" Bush, paso a contarles 5 de mis mas extraños hábitos.
Recuerden, queridos lectores, que no está bien juzgar ni señalar con el dedo índice porque cada vez que uno señala con un dedo hay otros cuatro dedos que lo señalan a uno, lo cual es peor pero en realidad no tanto porque el dedo grosso que señala es el índice y no los otros, pero igual ese no es el tema.
5 extraños hábitos (Si, solamente 5, porque si no esto no termina más)
2- Guille - de De mate y canguros
3- Veris – de Vero in Munchen
4- Petit Frontenac – de Un venezolano a quebec
5- Y Gabba, de Ramona (que puede postear sus habitos en este blog, si quiere...)
UPDATE!
6 - tambien queremos ver cuales son los extraños habitos del Sr Garci, que -por si no lo sabian- vive en el Congo (pero se la pasa de un lado al otro del planeta).
Y los otros bloggers, tienen tarea!
M.-
Mel Habi-tuada.
sábado, febrero 18, 2006
Sebas vs el conejo de pascuas
IM-PER-DIBLE!
Asi nos divertimos Sebasg y yo en los dias invernales de -30 grados...
Enjoy!
Saludos Congelados.
Mel Estalactita.
Asi nos divertimos Sebasg y yo en los dias invernales de -30 grados...
Enjoy!
Saludos Congelados.
Mel Estalactita.
jueves, febrero 16, 2006
Sorry. No puedo parar.
Otra mas.
Pero esto es terrible: CAE tiene un CD que se llama "Santa Parranda" (ver sitio, no tiene desperdicio alguno). Como puede ser que yo no estuviera enterada de esto, se puede saber? Adonde estaba yo mientras Cae grababa su cd?
Como nadie me avisó?.
Estoy re out.
Ahora voy a volver a usar palabras como piola, macanudo, banana, langa y gomazo porque realmente no sé qué pasa en el mundo.
Los dejo con esto:
Norte: Jon Bon Jovi. Un rockero (loco) bombonazo que ha sabido envejecer con gracia.
Sur: Cae. Un rockero, cuyo nombre es un verbo conjugado, devenido solista melodico que ahora tiene un album llamado Santa Parranda y que envejece poco agraciado.
En ambos hemisferios: Ser rockero puede terminar bien o mal. Aunque pensandolo bien, tarde o temprano termina mal. Ejemplos: ver fotos recientes de Axl Rose, los rolling stones, Steven tyler, Rod stewart, etc. Nota para aspirantes a rockeros: Mejor morir de sobredosis a los 30.
(Comenten ustedes..!)
I'm out.
Mel No Puedo Parar Esto Es Un Vicio
Pero esto es terrible: CAE tiene un CD que se llama "Santa Parranda" (ver sitio, no tiene desperdicio alguno). Como puede ser que yo no estuviera enterada de esto, se puede saber? Adonde estaba yo mientras Cae grababa su cd?
Como nadie me avisó?.
Estoy re out.
Ahora voy a volver a usar palabras como piola, macanudo, banana, langa y gomazo porque realmente no sé qué pasa en el mundo.
Los dejo con esto:
Norte: Jon Bon Jovi. Un rockero (loco) bombonazo que ha sabido envejecer con gracia.
Sur: Cae. Un rockero, cuyo nombre es un verbo conjugado, devenido solista melodico que ahora tiene un album llamado Santa Parranda y que envejece poco agraciado.
En ambos hemisferios: Ser rockero puede terminar bien o mal. Aunque pensandolo bien, tarde o temprano termina mal. Ejemplos: ver fotos recientes de Axl Rose, los rolling stones, Steven tyler, Rod stewart, etc. Nota para aspirantes a rockeros: Mejor morir de sobredosis a los 30.
(Comenten ustedes..!)
I'm out.
Mel No Puedo Parar Esto Es Un Vicio
The Nineties are the new Eighties ...
Si, si, lo sabia y lo acabo de confirmar (porque todo lo que está en internet es cierto, cierto, cierto)
Los Noventas son los nuevos Ochentas!!!
Esta es una noticias más que feliz para Gabba, para mi y para todos los relativamente jóvenes que hemos vivido nuestra adolescencia bailando lentos de Roxette y viendo Grande, Pa!.
Vealo ud mismo...
Los noventa han vuelto! Es un hecho!
M.
Los Noventas son los nuevos Ochentas!!!
Esta es una noticias más que feliz para Gabba, para mi y para todos los relativamente jóvenes que hemos vivido nuestra adolescencia bailando lentos de Roxette y viendo Grande, Pa!.
Vealo ud mismo...
Los noventa han vuelto! Es un hecho!
M.
Una mas y la corto por el momento
Norte: El niño de Jerry maguire
Sur: El niño de Valentin
En los dos hemisferios: Niños "Star" terminan siendo adolescentes feuchos que viven de partuza en partuza (que involucran alcohol, drogas y juguetes sexuales made in china). Pierden su talento y nunca mas vuelven a actuar.
Si tienen otras ideas, bienvenidas sean.
.OoMeliSer Comparativa.Oo
Sur: El niño de Valentin
En los dos hemisferios: Niños "Star" terminan siendo adolescentes feuchos que viven de partuza en partuza (que involucran alcohol, drogas y juguetes sexuales made in china). Pierden su talento y nunca mas vuelven a actuar.
Si tienen otras ideas, bienvenidas sean.
.OoMeliSer Comparativa.Oo
miércoles, febrero 15, 2006
Mas similarities Norte-Sur
Norte: Victoria Beckham
Sur: Mariana Nannis
En los dos hemisferios: Dos mujeres extremadamente "grasas" consideran que tienen buen gusto en sus elecciones de autos, casas, ropa y maridos futbolistas.
Mel
Sur: Mariana Nannis
En los dos hemisferios: Dos mujeres extremadamente "grasas" consideran que tienen buen gusto en sus elecciones de autos, casas, ropa y maridos futbolistas.
Mel
Similitudes Norte-Sur
Norte: Anna Nicole Smith.
Sur: Nazarena Velez.
En los dos hemisferios: alguien trata de agarrarlas para que dejen de darnos verguenza ajena. :)
Sur: Nazarena Velez.
En los dos hemisferios: alguien trata de agarrarlas para que dejen de darnos verguenza ajena. :)
viernes, febrero 10, 2006
Mel Flickea
Aca hay algunas fotos interesantes (de todos los tiempos, de varios lugares)
Si quieren, visiten.
Si no, no. Pero por lo menos sepan que existe.
Saludos vendredianos.
Oo.oO Melflickr Oo.oO
Si quieren, visiten.
Si no, no. Pero por lo menos sepan que existe.
Saludos vendredianos.
Oo.oO Melflickr Oo.oO
jueves, febrero 09, 2006
Aclaración...
Ultimamente he recibido varias consultas acerca de la "dureza rockera" de mi novio y némesis en el ciberespacio, SebasG.
Pues bien, queridos lectores: No todo lo que brilla es oro ni todo lo que parece duro lo es (por ejemplo, la piedra pómez).
Por este motivo y para que no crean que comparto mi vida con un metalero-darkie-maloso que pasa sus dias haciendo headbanging, sacrificando cabras en el living mientras pisa pollitos con sus botas de taco alto y se come un muerciélago, les regalo esta imagen (que vale mas que mil palabras).
Digno de Cute Overload, I give you SebasG & Frodo (perro/hijo de mis papás)
Y una mas de Frodito, porque se lo merece.
Saludos,
Meli-No-Es-La-Novia-De-Un-Duro
Pues bien, queridos lectores: No todo lo que brilla es oro ni todo lo que parece duro lo es (por ejemplo, la piedra pómez).
Por este motivo y para que no crean que comparto mi vida con un metalero-darkie-maloso que pasa sus dias haciendo headbanging, sacrificando cabras en el living mientras pisa pollitos con sus botas de taco alto y se come un muerciélago, les regalo esta imagen (que vale mas que mil palabras).
Digno de Cute Overload, I give you SebasG & Frodo (perro/hijo de mis papás)
Y una mas de Frodito, porque se lo merece.
Saludos,
Meli-No-Es-La-Novia-De-Un-Duro
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