Hoy en el Metro me encontré con otro Sr. Escupidor.
Esta vez fue un señor que bajó las escaleras corriendo, tosiendo y juntando mocos.
Esperó unos segundos.
Se paró frente al tacho de basura.
Y largó el escupitajo adentro del mismo, como si fuese un residuo más.
Fue el gargajo más horrendo y a la vez más fascinante que ví en mi vida.
Simplemente perfecto.
.oOo. M e l .oOo.
lunes, febrero 28, 2005
viernes, febrero 25, 2005
Maudite Pizza
Acabo de deglutir una masa sosa, pintada desprolijamente con una salsa de tomates desabrida, un jamón relativamente gustoso y un triste cacho de ananá.
Saben cómo llaman a esa mezcla afligida de ingredientes en este gran país del norte? PIZZA.
Pooobres, qué confundidos que están.
Acá las pizzas tienen la (horrible) particularidad de ser todas absolutamente iguales. Todas tienen el mismo gusto, el mismo grosor de masa, la misma falta de sal y -por sobre todo- las caracteriza una gran falta de creatividad.
Parece que hay una receta para hacer pizzas, y se la fueron pasando de generación en generació, de maestro pizzero a maestro pizzero, y ahora todos los habitantes de Oh Canadá tenemos que comer esa masa cocida que tiene menos allure que la peluca de Silvio Soldán.
No, más que las empanadas extraño las pizzas a la parrilla de Sr Telmo. Si viven en capital federal, háganle un favor a su estómago y a sus papilas gustativas y vayan. Tienen la mejor pizza de la historia (la FX).
Extraño también la pizza a la piedra.
La pizza al horno de barro que hace mi tio en Lobos.
La pizza de molde de Pirilo (si uno no mira fijamente a las cucarachas que caminan cerca del/la
fainá/fáina, bien puede disfrutar de otra gran pizza argentina).
La pizza de los domingos en la casa de mis papás.
La masa para hacer pizza de blancaflor.
A los muchachos del delivery que vienen en motito (acá vienen todos en auto... )
Mierda, a esta altura me parece que hasta extraño a los mozos enojados (con life, the universe and everything) de la calle corrientes.
Para terminar, los dejo con la letra de un temón:
Pizza, pizza, pizza, qué pizza
Quiero una porción de longaniza
Pizza, pizza, oh, oh, oh
Quiero calabresa, pero sin morrón
Pizza, pizza, pizza, pizuela yo quiero una porción de muzzarella
Pizza, pizza, pizza, la la la quiero fugazzeta y tambien Fainá
(del show de las tortugas ninjas... con el hijo de Minguito... donde andará? Y Gisela Barreto?)
.0O Meli-Muzzarella Oo.
Saben cómo llaman a esa mezcla afligida de ingredientes en este gran país del norte? PIZZA.
Pooobres, qué confundidos que están.
Acá las pizzas tienen la (horrible) particularidad de ser todas absolutamente iguales. Todas tienen el mismo gusto, el mismo grosor de masa, la misma falta de sal y -por sobre todo- las caracteriza una gran falta de creatividad.
Parece que hay una receta para hacer pizzas, y se la fueron pasando de generación en generació, de maestro pizzero a maestro pizzero, y ahora todos los habitantes de Oh Canadá tenemos que comer esa masa cocida que tiene menos allure que la peluca de Silvio Soldán.
No, más que las empanadas extraño las pizzas a la parrilla de Sr Telmo. Si viven en capital federal, háganle un favor a su estómago y a sus papilas gustativas y vayan. Tienen la mejor pizza de la historia (la FX).
Extraño también la pizza a la piedra.
La pizza al horno de barro que hace mi tio en Lobos.
La pizza de molde de Pirilo (si uno no mira fijamente a las cucarachas que caminan cerca del/la
fainá/fáina, bien puede disfrutar de otra gran pizza argentina).
La pizza de los domingos en la casa de mis papás.
La masa para hacer pizza de blancaflor.
A los muchachos del delivery que vienen en motito (acá vienen todos en auto... )
Mierda, a esta altura me parece que hasta extraño a los mozos enojados (con life, the universe and everything) de la calle corrientes.
Para terminar, los dejo con la letra de un temón:
Pizza, pizza, pizza, qué pizza
Quiero una porción de longaniza
Pizza, pizza, oh, oh, oh
Quiero calabresa, pero sin morrón
Pizza, pizza, pizza, pizuela yo quiero una porción de muzzarella
Pizza, pizza, pizza, la la la quiero fugazzeta y tambien Fainá
(del show de las tortugas ninjas... con el hijo de Minguito... donde andará? Y Gisela Barreto?)
.0O Meli-Muzzarella Oo.
domingo, febrero 20, 2005
Les envio este hermoso collage de fotos invernales que no me benefician en lo absoluto (como sabran, no le tengo miedo al ridiculo :). Es que este maldito look invernal no le queda bien a nadie, es terrible: es un atentado contra el buen gusto. Es imposible combinar el color de la bufanda, el gorro, los guantes, el cuello polar, los calzoncillos largos y las orejeras...Realmente estoy harta de este maldito "Look Invernal". Harta de mi (extremadamente calentita) campera "Michelin". Solo deseo ponerme la bikini aunque me sobre carne por todos lados. O al menos, una musculosita y chancletas (ojotas) para ir a hacer las compras. Es mucho pedir?
sábado, febrero 19, 2005
Tengo síndrome de abstinencia
Hace como un mes que no voy al cine. INCREIBLE para una persona como yo que invierte (nótese que no he dicho "GASTA") cerca del 10% de sus ingresos anuales en cine, es decididamente extraño.
No tengo preferencia predeterminada por ningún tipo de película. Soy fanática a reventar de las películas de acción (hoy vi una promoción en el Maxi de Duro de Matar y Duro de Matar II por 20 dolares. Cuando pare de nevar voy y me las compro. Alan Rickman es el mejor malo de la historia y "Yippee-ki-yay, motherfucker" la mejor frase jamás pronunciada en una película de acción)
Steven Seagal es mi action - man ideal . En sus peliculas rompe mas cuellos por minutos que copos de nieve caen en mi ventana por hora. O sea: muchos.
También soy fanática confesa de las películas de terror. El fin de semana pasado vi Cabin Fever y me encantó. Cuanta más sangre, tripas, porquerías y bichos horrendos, más feliz soy.
Me fascina la serie de La Guerra de las Galaxias. (Las originales, claro esta. No esas porquerias marketineras que hace Georges Lucas ahora)
Me desvivo por Indiana Jones.
Tuve pesadillas cuando vi por primera vez al tipo lleno de agujas en el marulo de Hellraiser (em... bueno, tenía solo 8 años...)
Pero bueno, La Novicia Rebelde también está en mi top ten.
Que le vamos a hacer, blame it on my father.
Definitivamente él tuvo la culpa... Cuando mis amigas iban a ver "Benyi el fugitivo" o "las aventuras de Chatrán" yo veía a Jean Claude Van Damme abrirse de piernas sostenido por dos sillas y hacer patada voladora a diestra y siniestra en el marco de una competencia ilegal de artes marciales en Bloodsport.
Y así quedé.
El cine es definitivamente mi profesión frustrada.
Nunca es tarde para intentarlo, no?
Menos en el Otro Lado...
So long, Farewell, auf weidersehen, good-bye
oOoO M e l Cinéfila OoOo
No tengo preferencia predeterminada por ningún tipo de película. Soy fanática a reventar de las películas de acción (hoy vi una promoción en el Maxi de Duro de Matar y Duro de Matar II por 20 dolares. Cuando pare de nevar voy y me las compro. Alan Rickman es el mejor malo de la historia y "Yippee-ki-yay, motherfucker" la mejor frase jamás pronunciada en una película de acción)
Steven Seagal es mi action - man ideal . En sus peliculas rompe mas cuellos por minutos que copos de nieve caen en mi ventana por hora. O sea: muchos.
También soy fanática confesa de las películas de terror. El fin de semana pasado vi Cabin Fever y me encantó. Cuanta más sangre, tripas, porquerías y bichos horrendos, más feliz soy.
Me fascina la serie de La Guerra de las Galaxias. (Las originales, claro esta. No esas porquerias marketineras que hace Georges Lucas ahora)
Me desvivo por Indiana Jones.
Tuve pesadillas cuando vi por primera vez al tipo lleno de agujas en el marulo de Hellraiser (em... bueno, tenía solo 8 años...)
Pero bueno, La Novicia Rebelde también está en mi top ten.
Que le vamos a hacer, blame it on my father.
Definitivamente él tuvo la culpa... Cuando mis amigas iban a ver "Benyi el fugitivo" o "las aventuras de Chatrán" yo veía a Jean Claude Van Damme abrirse de piernas sostenido por dos sillas y hacer patada voladora a diestra y siniestra en el marco de una competencia ilegal de artes marciales en Bloodsport.
Y así quedé.
El cine es definitivamente mi profesión frustrada.
Nunca es tarde para intentarlo, no?
Menos en el Otro Lado...
So long, Farewell, auf weidersehen, good-bye
oOoO M e l Cinéfila OoOo
sábado, febrero 12, 2005
martes, febrero 08, 2005
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Las reuniones
En todas las reuniones en la cual haya gente involucrada (sean de trabajo, sean de amigos, sean de fansclú, sean del embajador) uno puede encontrarse con uno o más de los siguientes personajes:
- El Callado
- El Mala Onda
- El que habla enojado aunque esté totalmente de acuerdo con lo que dicen los demás
- El que asiente con la cabeza todo el tiempo
- El que hace dibujitos en las hojas
- El que está a punto de caerse dormido
- El que escribe, escribe y escribe
- El gracioso
- El que está sistemáticamente en desacuerdo con todo lo que se dice
- El que participa de la reunión solo por el café y las medialunas. *
*Nótese que el masculino utilizado en estas formas puede (y debe) ser aplicado al femenino de las mismas.
jueves, febrero 03, 2005
La rubia antihigiénica
Resulta que (me encanta cuando alguien empieza una historia diciendo "Resulta que...») el otro día me estaba haciendo pichonina y fui al baño de la oficina. El problema es que el baño está afuera de la oficina, y es compartido con todas las otras oficinas del piso de abajo (para que se entienda, la oficina es una fabrica reciclada, así que el edificio tiene muchas oficinas y muy grandes, pero pocos baños. El coeficiente cantidad de personas por baño es -aproximadamente- 55/1. Es decir, 55 personas por baño disponible).
Hay un baño de hombres y otro de mujeres (convenientemente señalizados como tales a través del típico señor cabeza de bola con pantalones y la señora cabeza de bola con pollera) pero acá mucha bola no le dan: si el baño de mujeres está ocupado, se usa el de hombres y viceversa.
Una aclaración: en general, prefiero no usar jamás el baño de hombres, ya que siempre está la tabla levantada, meada por los costados, el lavamanos siempre esta mojado y la manija de la puerta también. Pero si no me queda otra opción...
Bueno, retomando, me dirigí a hacer uso de las facilidades y cuando estaba acercándome a las mismas (situadas a unos 7,5 metros de la puerta de mi oficina) sale del toilette una rubia alta, despampanante, vestida de trajecito, impecable. Una diosa total.
Entro yo al baño que la diosa del olimpo había abandonado hace instantes nomás. Y que me encuentro?... PIS.
Si, señoras y señores.
Pis.
Amarillo y espumoso.
Con un pedazo de papel higiénico flotando y sin el menor indicio de que alguien haya apretado el botón.
En resumen, un asco.
Ahora, me pregunto:
Señooooooooooooooora... hay necesidad?
Y me repregunto:
Es necesario tanto maquillaje, tanta producción, tanta tintura oxigenada, tanta facha para después ir al baño compartido y dejar el orín flotando para que todos lo podamos ver?.
Los dejo para que reflexionen.
Y recuerden, amiguitos:
No todo lo que brilla es oro. No todas las rubias despampanantes tienen un elevado nivel de higiene personal y/o consideración para con el prójimo.
Saludos desde el otro lado,
.oOMelOo. Morocha y aguadora de pichoninas.
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