01. Transporte Publico

Es raro esto de vivir en un pais adonde todo funciona. Y con todo quiero decir precisamente eso: TODO. Para empezar, los transportes publicos funcionan. Hay un cartelito pegado en cada parada que te dice la hora EXACTA a la que pasa el bondi. Bueno *SNIF* acá no es bondi, es "LOTOBUS" (bueh, L'autobus :). No me acostumbro a eso!. Si el cartelito dice 17.45, 17.45 está ahí. Y si llega temprano a la parada, espera hasta que se hagan las 17.45 para partir.
Pero yo creo que extraño esa inexactitud, ese misterio inherente al bondi argentino, que viene cuando se alinean los planetas (una mariposa aletea en Pekin, viene el 29 a la esquina de Defensa e Independencia). Me hace falta ese constante mirar hacia el infinito, esperando divisar a lo lejos, el cartel luminoso del colectivo. Aquí solo hace falta mirar hacia adelante a la hora señalada, y el ómnibus allí estará. Sin sorpresas ni sobresaltos, tal como lo sabíamos de antemano. Hasta te dan un papelito (que cambia según la temporada) para que sepas a qué hora va a pasar el bus, para que no lo esperes como un nabo recién plantado, y evites congelarte ("hasta la raya del culo y los pelos del orto te queden como estalactitas en invierno", como dijo un argentino que conoci por la calle).
Y siguen las diferencias:
Maquina Expendedora: La maldita (y botona) maquina expendedora de boletos argentina, que suplanto al viejo y querido expendedor metalico de boletos (cuando te tocaba capicua lo guardabas en la billetera... snif), que no acepta monedas truchas pero si acepta las de "PESO ARGENTINO" de 1970... no tiene par canadiense. Acá te subis al colectivo, le mostras el pase mensual (que te sirve para omnibus y subte ilimitado) o le pones las moneditas en una especie de contenedor de vidrio. Nadie las cuenta, nadie te dice "te faltan 0.05 ctvs", nadie te dice "ponga de vuelta las monedas, seniora..."
Bondieras: Acá hay un gran porcentaje de bondieras mujeres. Si. Chistes machistas a un lado, la verdad es que habra 50/50 (relacion hombres/mujeres, se sobreentiende). Manejar los bondis aparentemente es una boludez: La mayoria agarran una calle y siguen dereeeeeeeeecho, dereeeeeecho, in eternum. Nada de caminos complicados ni un "SSSSSSSSSSTacortadoplazademayovoypormorenooo". Nada de llegar tarde a ningun lado porque la calle estaba cortada. (mierda carajo, no puedo culpar mas al transporte publico por eso).
Timbre: No hay timbre para bajar del bondi. Hay un piolincito amarillo que al jalarlo suena un "cling" en algun lado. Asi de simple es el tramite.
Puertas: Por suerte, el colectivero acá no es el "Cancerbero", con poderes ilimitados sobre el uso de las puertas de pasajeros. Una vez que el chofer frena en la parada hay que
a) o bien pasar la mano por un detector de movimientos
b) o bien descender unos escalones
c) o bien apretar unas palancas
En todos los casos, la puerta se abrira segun la voluntad del bajador, y no del chofer.
Paración del Bondi: Esto fue un verdadero shock cultural. Nada del idioma, ni de las costumbres, ni de la multietnia. Nada de extrañar a los amigos, la familia, la nonna o el dulce de leche: No tener que hacerle señales al colectivero para que pare, fue la prueba mas dificil que tuve que superar. Acá, si estás en la parada, paran. Mi brazo derecho aún no se habitúa... cada vez que se acerca un colectivo hace fuerzas hacia arriba... pero el otro brazo -que no tuvo que hacer nada para perder el hábito, porque la paración del colectivo nunca había sido su responsabilidad- lo reprime.
Asi estamos, entonces.

Hasta la proxima..

Mel